其實，情緒是一個“快遞員”，它是來給我們送禮物的。每一個情緒的背後都在告訴我們，我們沒有意識到的問題。

我們與領導之間的關系，體現着我們與父親或者母親之間的關系，體現着我們與權威的相處模式。

如果我們小時候與父母相處的和諧快樂，我們就不會懼怕權威。但如果我們小時候與父母相處時很害怕，小心翼翼地，這些成長經曆就會帶入成年時期。

當被批評和指責時，我們的内在小孩會跳出來，重複小時候的處理問題模式，憤怒、不公平、委屈、恐懼。

因此，我們需要認識到，應該用成年人的模式，理性地面對、處理問題，減小負面情緒對我們今後生活的影響。

1、被批評前，做好心理準備：挨批評是人生的必經之路，沒必要太往心裡去。

渡邊淳一在他的《鈍感力》一書中，提到：他曾經在劄幌醫科大學附屬醫院，當過多年的整形外科醫生。指導他們的是一個喜歡喋喋不休，指責别人的主任教授。作為教授的第一助手，S醫生被他訓斥的最多。每當被教授訓斥時，S醫生都會一成不變地，輕輕地回複兩聲“是、是”。

在渡邊淳一看來，教授對他的訓斥，仿佛是在對牛彈琴。這位S醫生被訓斥後，絲毫不受影響。手術結束，他就立刻忘得一幹二淨，舒舒服服地去泡澡。回到醫療部還可以一邊喝酒，一邊和同事輕松地聊起剛剛結束的手術和其他的事情，一切的不愉快仿佛從未發生過。

他不僅能夠開朗豁達地承擔責罵，還能掌握教授手術中的要點，後來成為了醫療部最出色的外科醫生。

2、被批評時，隻接受字面意思即可，保持理性最重要

被領導責罵，誰心裡都會難受。但是，如果确實是我們犯了錯誤，難道還不許别人批評嗎？換位思考一下，同事犯了錯，你會不會也責怪他呢？

所以，面對批評，把自己從情緒中抽離出來，要保持理性。那麼，如何保持理性呢？

熊太行在《不完美關系裡》給出了一個建議：領導罵人，你要做筆記。當你沉浸在每句話的用途時，你就會發現，”羞恥“”屈辱“這樣的詞彙--與你無關！

把領導的批評，理解為提出要求，是關鍵。拿出筆記本，将領導說的話，一句接一句，一筆一劃地慢慢地記下來，告訴自己，字要寫整齊。利用大腦無法同時處理多個任務的BUG，在你認認真真寫字的時候，關注點放在寫對每一個字，情緒會淡化、遠離。

當我們把每句話的情緒過濾掉，剩下的就是文字字面的意思了，保持理性就變得簡單起來。

被領導批評後，好不容易熬到下班，回到家，躺在床上，仍然不能從事情和思緒中抽離。失眠一晚後，又搞砸了第二天的工作。随後，長期處于焦慮、自我貶低的狀态，就糟糕了。

情緒ABC理論是由美國心理學家阿爾伯特埃利斯創建的。A代表激發事件，B代表信念，C代表結果（包括情緒和行為）。這個理論認為，A（事件），并不是引發C（結果）的直接原因，在A和C之間存在一個關鍵因素：我們B（信念），也就是我們内在的認知和對這些事件的解讀。

深陷情緒漩渦時，我們隻需要将ABC進行乾坤大挪移，就能有效解決問題了。

A（-B）（-C）（事件 消極負面信念 消極負面情緒）

先調整順序，再替換情緒和信念，變為：

A（ C）（ B）（事件 積極正面情緒 積極正面信念）

比如，被領導批評了。

A（事件）：剛才，領導批評我了

-B（消極負面信念）：我認為是他專門針對我

-C（消極負面情緒）：所以，我感到憤怒、難過

轉變為：

A（事件）：剛才，領導批評我了

C（積極正面情緒）：我感到積極和開心

B（積極正面信念）：

隻需要修改内在信念，面對同一件事情，去賦予積極的意義，發現更多的可能，找出最有價值的選項，我們就能改變事件的作用和影響。

“被領導批評”這件事本身并不可怕。可怕的是，深陷情緒中，不斷内耗，把自己熬幹。首先，我們要正确地理解“批評”這件事，用記筆記法、ABC乾坤大挪移法來應對，效果不錯，可以試一試。

所謂的内耗，大多是情緒種下的毒。我們是情緒的主人，情緒是可以被我們選擇的。去選擇那種積極的、正向的情緒，把情緒修煉好，才能把人生經營好。

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