曾在網上看到一本日記，裡面寫滿了婆婆的心裡話：進城幫兒媳帶娃，每時每刻都盼着回老家。 寫日記的婆婆叫葛大秀，曾是村裡的代課老師，頤養天年之時，來到城市裡幫忙帶孫子。 老人在日記裡寫道： 5月1日，第一天進城，見到了我的小孫子，白白胖胖的特别開心。但兒媳說我身上有細菌，不讓我抱他。很沮喪，兒媳真難伺候啊。 5月10日，帶孫子下樓玩，不小心小孩摔跤了，嘴角流了血，吓得我趕緊去買藥。兒媳也急眼了，罵我沒用。我不想讓兒子為難，一聲沒吭。 7月20日，今天小孫子被桌子絆倒了，我打了桌子幾下。兒媳跳起來，說我的教育方法有錯，我懵了，這個也不行？ 10月2日，我想回老家看看，但兒媳說要去出差。沒辦法，我又帶了七天...... 老人用小本子記滿了帶娃的辛酸。面對兒媳設立的帶娃規矩，老人心中充滿無奈。

為人父母，我們舍不得孩子受一點傷害；為人子女，我們卻把傷害一次次擲予年邁的父母。 1 有老人帶娃的你，真的很幸福 作為雙薪家庭，夫妻雙方每天至少工作8小時，更别提“996”，甚至“711”的上班族，根本沒辦法全身心照顧孩子。 選保姆還是請老人，這是一個問題。 前幾天我帶女兒到樓下玩，一群孩子熱鬧地玩着水槍，唯獨鄰居家的男孩天天，躲在角落裡獨自玩耍，對誰都不理不睬。 天天媽媽一臉愁容地告訴我：天天被診斷有自閉症傾向，醫生推測和從小受到驚吓有關。 我有些震驚：不到3歲的孩子，會從哪裡受到驚吓。 天天媽媽唉聲歎氣道：我倆生意太忙，就請了一個月薪8000塊的阿姨。可後面才知道，她經常打罵天天，甚至有一次，還把掉到路邊的水果，塞進天天嘴裡。 當初，為了避免老人帶孩子的矛盾，鄰居選擇了保姆。現如今，她後悔不已，羨慕我說：“你家圓圓真幸福，從小有老人帶，如此陽光開朗”！ 不可否認，在選擇老人帶娃後，我也經常會面臨與老人的溝通矛盾。 但是，與孩子的平安健康相比，溝通問題真的不值一提！ 如今打開社會新聞，保姆虐待孩子的事件層出不窮。 鄭州一高檔小區裡，前一秒，保姆還抱着孩子與媽媽揮手道别。下一秒，電梯門關閉後，保姆立馬轉身，惡狠狠地朝幼童胸口揮打拳頭。直到把孩子放進推車，保姆仍瘋了一樣地捶打孩子。

看到這一幕，相信每一位父母，都會心有戚戚。 恨不得穿過屏幕，将這個泯滅人性的保姆撕得粉碎。 不久前，震驚全國的杭州縱火案兇手，保姆莫煥晶被判處死刑。她為了個人私欲，妄想放火邀功，卻将兩個孩子和他們的媽媽活活燒死，讓原本幸福的家庭從此陰陽相隔。

面對“誰來帶孩子”時，我們會急迫地想尋找一種支持，能執行我們的教育理念，還不會引起家庭矛盾。 這本來無可厚非。可如果，獨自在家的孩子，面對的是一個披着人皮的邪惡靈魂，怎麼辦？ 的确，不是所有的保姆，都是魔鬼。可一旦遇見了，對于孩子，就是100%逃不掉的傷害。 當有“老人帶”這個選項出現時，我們怎能因為可能的溝通問題，而将弱小的孩子置于巨大的不确定性危險中？ 在還有老人幫忙帶孩子時，我們就偷着樂吧！ 2 愛的陪伴，才是成長的必需品 佛洛依德說：“一個人童年時期的經曆，将會對他的一生産生重要影響。” 韓國電影《愛，回家》中，相宇被要尋找工作的媽媽送到了農村外婆家。不會說話，不會識字，背駝成90度的外婆，遭到了相宇的百般嫌棄。 相宇嫌髒，不吃外婆做的飯。當遊戲機沒電後，他生氣地丢掉外婆的鞋子，還拿外婆的簪子去賣了換錢。外婆蹒跚地光腳走路去挑水，默默地用湯匙來固定頭發。 相宇展現了一個“熊孩子”所有的驕縱蠻橫。他想吃肯德基，外婆不理解，冒着大雨為他買回了一隻雞，卻被他一腳踢翻。外婆隻是默默地撿起地上的飯，自己吃掉。

一次又一次，外婆真正地用行動诠釋了什麼叫“無條件的愛”。這種愛與關懷溫暖了相宇。直到離開前一晚，相宇哭得泣不成聲，對外婆說： “外婆，如果你生病了，就發信息過來，我會知道是你，我會盡快趕來......”

心理學的依戀理論說：當養育者能夠給孩子，提供穩定的照顧和關注，孩子就會感到被愛、安全和自信。 在愛的氛圍中長大的孩子，也更容易形成安全型依戀。這種依戀，能讓他們樂觀外向，對親密關系更自在，也更容易獲得幸福感。 與親人一起，度過生命最初的美好，是人一生最珍貴的回憶。 知乎上有關“爺爺奶奶對你有多好”問題下，網友紛紛暖心回憶，那些被老人帶大的日子： 記得小時候我總闖禍，為此爸媽總打我。後來奶奶見我爸打我，就把我爸吼了一頓。我覺得世界上真的有人，會為了别人的孩子罵自己的孩子。 爺爺是一個倔強的重男輕女的老爺子，但小時候永遠幫着我跟奶奶搶遙控器，打牌也故意輸給我，最後成為了最疼愛我的人。 奶奶會把舍不得吃的魚肉都給我吃，爺爺會和我聊戰争的歲月，聊他有趣的朋友...... 看着這些成年後的回憶，你會發現親人之間的愛，是職業保姆耗盡心力都難以提供的奢侈品。 老人對于孫輩發自内心的“我能夠看見你”、“我如此愛你”的力量，才是一個孩子成長的必需品，也是一個人日後獲得幸福的源泉。 3 處理好老人帶娃的矛盾， 是教會孩子“溝通”的好時機 作為父母，一旦進入養娃模式，我們就在不知不覺中，和自己的父母站成了對立面。 其實，與老人溝通，是在處理看似簡單實則複雜的親密關系。 一面是因年齡、閱曆、角色和環境不同，而産生的代溝差異。另一面是在新的家庭結構下，還要處理認知差異和情感矛盾。 “孩子從來不會好好聽從父母的教導，但他們永遠都在模仿父母”。 當我們與老人好好說話時，也是在潛移默化地教育孩子。那應該如何溝通，才能處理好老人帶娃的矛盾呢？

1.放過自己和老人，不指責 閨蜜小媛和我抱怨說，自己潛心研究了科學育兒睡眠法，但婆婆根本不理睬自己。為此，她和婆婆都吵了三四回。 我建議小媛，按方法自己去哄睡小孩。小媛卻支支吾吾地說：我每天5點就得起床，實在是心有餘而力不足。 小媛沒法親自實施自己的育兒理念，卻急切地逼迫老人按自己的方式行事。You can You up！難道就因為是孩子父母，老人就必須遵從我們的條條框框嗎？ 責任與權力是對等的，沒有責任就沒有權利。 從我們選擇輔助養育人那天起，我們就讓渡了部分作為家長的責任。但我們卻在試圖減輕責任後，還擁有絕對的主導權。 放過自己和老人，是接受自己和老人的有限性，克服自己潛意識裡，對權力的争奪和掌控，承認自己做不到，也允許别人可以有他的方式。 2. 學會傾聽，營造溝通的安全氛圍 《關鍵對話》的作者團隊發現，“人們不會因為你表達的内容感到氣憤，抵觸情緒是因為失去了安全感，所以他們會取笑你、羞辱你甚至是大喊大叫”。 不可否認的是，我們與老人溝通時，潛意識就會自持“我是對的”想法，我們無比希望去證明自己和戰勝老人。但這卻隻能激發人性的戰鬥欲或者逃避行為，尊重感蕩然無存，安全氛圍也飄散如煙。 其實，我們若能認真傾聽老人的想法，體會他們的顧慮與擔心，就能給予他們足夠的被尊重感，使他們放下出于自尊的高度防禦。 在安全的溝通氛圍中，我們的觀點和意見，才更容易被老人接受，也才能真正實現溝通目的。 3. 學會表達自己，潛移默化改變老人 人不可能做到絕對理性。在我們腎上腺素飙升，情緒無法把控時，我們可以暫停對話，或者事後對破壞談話氛圍的行為道歉。 待我們建立起安全氛圍後，我們可以用“非暴力溝通”提倡的原則：描述事實、表達自身感受和需要，再提出求情去進行溝通。 下一次，遇到老人給孩子穿多衣服時，比起“婆婆，你怎麼又給孩子穿那麼多”，或許，可以試試這樣： 最近天氣變化比較大，但今天氣溫會很高（不帶評論的描述事實）； 我很擔心孩子穿太厚而熱感冒，也讓婆婆你增添辛苦（具體表達内心感受和需要）； 所以，我們可以給孩子穿薄一件吧（提出行動請求）。 讓老人能夠從我們的言行中，感受到愛與尊重，而不是執拗地與老人互相指責，陷入無法溝通的境地。

養育孩子的路途充滿荊棘，比起保姆，老人一定是你最值得信任的同行者。 面對他們，放下自己的預設和要求，用心體會老人的感受，傾聽他們的想法，不帶指責地表達自己的感受。未來，孩子與你的相處模式，就隐藏在此刻！ 馬克·吐溫說：“生命如此短暫，我們沒有時間去争吵、傷心、斤斤計較。我們隻有時間去愛，一切稍縱即逝。” 聲明：轉載此文是出于傳遞更多信息之目的。若有來源标注錯誤或侵犯了您的合法權益，請作者持權屬證明與本網聯系，我們将及時更正、删除，謝謝。( 文章來源：快樂可可獅)

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