夫妻吵架為什麼是床頭吵架床尾和?「床頭打架床尾和」 是我們常形容夫妻吵架的一種狀态 吵架 難免會發生， 隻有正确的吵架方式才能促進矛盾的解決， 使感情更加和睦順利，我來為大家科普一下關于夫妻吵架為什麼是床頭吵架床尾和?以下内容希望對你有幫助!

夫妻吵架為什麼是床頭吵架床尾和

「床頭打架床尾和」 是我們常形容夫妻吵架的一種狀态。 吵架 難免會發生， 隻有正确的吵架方式才能促進矛盾的解決， 使感情更加和睦順利。

那麼， 是不是隻有夫妻才會吵吵和和呢？ 不是的， 孩子跟父母 之間也常常會這樣， 或者有些朋友之間也是一樣。

為什麼輪到朋友了就要加個 「有些」 ？ 因為另一些朋友吵一下 就不是朋友了， 而夫妻、 親子往往不存在這樣的問題， 這不是 由于他們的情感關系比朋友緊密得多， 而是他們的其他連接更 多， 分割時 「打斷骨頭連着筋」 的情況更容易出現。 例如夫 妻， 分開就要分家産， 如果有孩子， 還要考慮給孩子造成單親 局面的影響； 例如親子， 分開可能導緻一方很難獨立生存， 還 要考慮周圍人的輿論。

可見， 吵架之後之所以能和好， 往往是基于現實的妥協， 但妥 協不代表吵架本身對感情沒有傷害—每一次吵架時說過的話、 做過的事、 給過的 「威脅」 ， 都會留下痕迹。 這些痕迹不僅會 提升對方對你毫無顧忌、 毫無防備地付出的警戒心， 還會留下 一份份待翻的舊賬， 更會縮短下一次吵架窗口開啟的時間。

看起來吵架是有百害而無一利的， 但我們有時确實會在感受上 覺得吵完和解以後， 似乎感情變得比原來更好了， 這又是為什 麼呢？

我來打個簡單的比方。 當我們将雙手浸在一桶冰水裡的時候， 我們會感覺到刺骨的寒冷， 但一段時間後， 我們将手拿出來放 入一桶常溫水裡， 便會感覺到溫熱。 可如果沒有第一個步驟， 常溫水并不能讓我們感到溫熱。

吵架也是一樣， 兩個人在一次大吵過後， 對彼此的期待降到了 冰點， 腦中思考了很多關于 「對方是否會來主動道歉」 「僵持 下去會不會離婚」 之類的問題， 這個時候如果突然因為某個原 因和好了的話， 除了感受到 「以冰點為參照物」 的感情升溫以 外， 還夾雜着避免了更差後果的慶幸—這種感受到的 「感情變 好」 有點像超市先提價再打折， 是參照物的選擇問題。

從長期看， 吵架造成的後果往往是累計的， 你可以試着回想一

下， 第一次吵架後， 多久、 什麼程度的道歉可以導緻和好， 第

二次、 第三次……第十次呢？ 每一次的吵架不僅會使感情整體下

降幾個百分點， 還會導緻雙方在道歉博弈中堅持不主動求和的 時間越來越長。

因此， 吵架是一定不能讓感情升溫的， 所有關于升溫的感受都 是選擇了錯誤的對比對象。

什麼才是 「正确」 的吵架方式

吵架沒什麼好處， 但我們不是聖人， 在和另一半如此頻繁的交 互中， 99% 的人總會遇到吵架的時刻。 那麼當我們和另一半真 的開始了争吵， 如何才能讓吵架這件事的副作用降到最低呢？

1.意識到自己在做什麼

不用懷疑， 很多人是意識不到自己正做着一件有積累性的負面 事情的， 一旦對方的主張跟自己的當前利益相左， 就要 「據理 力争」 —很低智慧的行為。

我們需要在大腦中為吵架這件事建立一個預警系統， 一旦自己 對着别人有憤怒且大聲的表現， 就會觸發警報， 讓我們意識到 自己可能正在做一件從長遠來看并不劃算的事情。 如此一來， 不管我們是不是繼續争論， 都會變得理性很多。

2.勿擴展核心訴求

一次稍顯 「良性」 的吵架其實是比較靠近 「談判」 的。 雙方把 自己的核心訴求攤在桌上， 客觀分析其合理性， 如果都有一定 道理， 那就各讓一步達成一緻。

注意， 這種談判必須基于一定的遊戲規則， 例如大家都使用邏 輯， 别一個講情一個講理， 那就永遠沒有對錯可言—認可相同 的遊戲規則也是篩選三觀的一部分。

在整個談判過程中， 兩個人尤其要注意的是， 不要進行核心訴 求的擴展。 有人習慣于吵着吵着把戰場挪十個八個窩， 從良性 談判變成了 「為了吵架而吵架」 ， 變成了人身攻擊， 變成了要 在氣勢或家庭地位上壓過對方， 目的不是解決問題， 而是讓對 方 「習慣于在任何有利益沖突的時候首先妥協」 ， 這就不是正 确的吵架方式， 一定會自食其果。

3.設置一個和好規則并嚴格執行

正如前文所言， 吵架到最後， 往往都不是為了事情本身吵架， 而是賭一口氣—究竟是我先哄你還是你先哄我。 如果我先哄 你， 那麼以後是不是都得這樣？ 一次的損失有限， 一想到可能 會形成習慣就覺得損失很大。

這就是為什麼兩個人在一起之後， 一旦發生了第一次矛盾， 恢 複和好所需的時間往往會越來越長。 這種狀況是非常不利于關 系緊密性維護的， 因為在 「靜默期」 ， 雙方還在正常工作和生 活， 于是就會逐漸在心理上生出 「看， 我現在沒你也不是不 行」 的想法。

我們需要給吵架設置一些和好規則， 有些人是 「任何争吵都不 過夜， 第二天必須當沒事發生」 ， 有些人是規定了 「什麼情況

下誰該先道歉， 以及當一方道歉時， 另一方必須先接受道歉再

聊其他」 ……雖然不一而足， 但核心隻有一個， 就是有一個嚴格 執行的 「必須和好」 的規則。

那如果一方不遵守， 會怎麼辦？ 那就等同于這一方不想維持雙 方關系了， 規則也就沒了存續的根基。 隻要根基在， 規則就能 起作用， 雙方都尊重規則， 所有的争吵就不會滑向更嚴重的後 果。

4.永遠不要把 「威脅」 的話挂在嘴邊

一旦争吵開始， 我們就可能為了 「赢」 而失去部分理智， 從而 說出一些平時可能隻閃過念頭的話。

有人說， 吵架時說的話能當真嗎？ 當然能， 因為如果平時沒有 閃過一絲念頭， 吵架時很難這麼快就蹦出來。 而這種口無遮攔

的副作用就是， 不管你赢沒赢當前的 「架」 ， 都可能在事實上 輸了， 因為對方聽到後， 願意在你身上無條件付出的意願又會 少幾分， 尤其很多人還把分手、 離婚這種 「威脅」 挂在嘴邊， 其實就是在不斷地提醒對方， 我們目前正處于一段随時會破裂 的短期合作關系中—長期和短期， 使用何種博弈策略可大不相 同。

兩個人相處， 最好的狀态當然是每個人都以雙方的總利益為優 先—雖然我也以自己的利益為優先， 但如果減少我的 1 分利益 能增加你的 5 分利益， 那我就願意妥協—如果大家都這麼做， 婚姻狀态就會非常健康。

那什麼時候這種狀态會被打破呢？ 就是某一方在某件事情上突 然發現對方不這麼想， 或認為這種博弈合作的狀态可能在短時 期内結束， 他就不一定願意繼續以這種形式玩這個遊戲了。

所以， 任何人在任何場合都應該盡量不給對方植入 「我可能會 離開你」 「我可能會背叛你」 「我可能會對你有保留」 的思 想， 哪怕隻是說說， 或你認為對方知道你隻是說說。

人的大腦警覺性往往靠關鍵詞觸發， 無論對方在事實上将這個 關鍵詞當成什麼信号， 他的原始警惕感都會随着關鍵詞的出現 被喚醒。 為了預防吃虧或可能在這段感情中被傷害， 對方一定 會在利益權衡中越來越偏向自己而不是你這邊。

由此可見， 吵架的時候就算再生氣， 再想威脅對方以取得家庭 話語權， 說話的時候也要對關鍵詞的選擇謹慎再謹慎。 這不是 為對方着想， 是為你自己。

赢得吵架、 輸掉未來的人往往顯得比較強勢， 他們在路人看起 來像是永遠不會吃虧的那一方， 但别學他們， 因為他們吃的是 暗虧。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!