真的不是我故意偷聽，但是在周末人擠人的咖啡館，想知道鄰桌在聊什麼，并不需要凝神豎起耳朵。

一對情侶在我之前到店，應該是坐了一陣子，咖啡杯早就空了。

女孩問：一會兒我們幹嘛去？

男孩答：你說吧，我都行。

女孩看了看手機：我們看電影去吧？

男孩回應：可是最近沒什麼好看的。

女孩又說：要不去開卡丁車，會員卡裡還有錢呢。

男孩：上月不是剛去過？總去沒意思。

女孩尋思良久：那去寵物咖啡館喂貓？

男孩挑眉：我們現在就在咖啡館啊。

女孩沒說話，男孩補充了一句“你要想去我就陪你去”，接着又低頭玩起了手機。

過了十分鐘，女孩似乎也想不到什麼好去處，嘟囔了一句，“那直接回家吧，你可真掃興。”

于是兩人起身，慢吞吞地往門口挪。不知道他們回家會做什麼，會不會找到有興緻的活動，但女孩說的那句“掃興”很戳我。

• 一

不管是情侶，還是家人或者朋友，大家聚在一起，其實并不一定是為了某個特别的活動，而是因為這個特别的人，和跟他TA在一起會有特别的情緒興緻。

但總有人會破壞這種興緻，噎得你說不出話。

一起去旅行，你正呼吸大自然的新鮮空氣，心情開闊，對方卻忽然面露不快來了一句，這也沒什麼特别啊。

一起去吃飯，你正要感慨這家口味很不錯，對方皺了皺眉說，不如之前吃的那家好。

一起去逛街，你終于選到了心儀的連衣裙，可對方卻讪讪的撇嘴，淘寶有同款，還便宜。

總之每次你在興頭上的時候，掃興的人用一句話就能熄滅你快樂的小火苗。

時間長了，感情的火也燒不起來了，人與人之間是需要共享和交換情緒的，但充斥了太多負面的情緒，隻會讓人想逃離。

• 二

我剛畢業的時候加入了一個QQ群，都是在附近工作生活的小夥伴，一般周末會有聚會，打台球唱K或是昏天黑地的殺人遊戲，誰有時間有興趣就來。

聚會次數多了，彼此也熟悉了起來，其中有個姑娘每次都來，但每次都不太受歡迎。

去唱歌，她從不點歌，有時候大家把話筒遞給她，她就直接放桌上說我不愛唱歌；

玩殺人遊戲，她經常低頭玩手機，輪到她發言就說我沒聽清你們說什麼，反正我不是狼；

聚餐的時候她吃的最少，一問就說不好吃，聊到什麼趣事，她就說這些學生時代的事我覺得沒什麼可聊。

五月天有首歌唱“來了你又不high”，她大概就是典型代表。

高漲的情緒到她那裡總是被澆上一盆冷水，氣氛變得很尴尬，但是為了照顧她的心情，大家也不好再特别起勁，她成了好興緻的拐點，漸漸地也成了終點。

如你所料，玩得來的會經常聚，但沒有人會再叫她一起。

掃興的人跟不合群還不一樣，他們其實很想融入群體，也并非故意惹人不快。

他們往往不會直接表達情緒，有需求和想法都不主動溝通，卻擅長使用“隐性被動攻擊”。

可能本身就不喜歡某個旅行地或者某項活動，但他們不說，而這種不滿不快依然需要出口，于是就用間接的方式傳遞給周圍的人，所以你很少會聽到他們直接拒絕。

但即便接受别人的提議，他們也不會表現出很情願的樣子，一旦有了反饋的機會，就會用掃興的方式去展示不滿。

更嚴重的被動攻擊，還會用一些“小失誤”來抵抗，比如嚴重遲到，比如突然無故缺席或者提前離席。

你拿他們沒辦法，因為他們的攻擊顯得很無辜。

聚會他來了，飯他也吃了，AA制人家也沒少付錢，就是表現出沒興趣，不高興嘛，你要是拿态度和情緒說事，被動攻擊型的人可能還會反問你“我有錯嗎？”。

讓你啞口無言。

• 三

“被動攻擊”真的有錯，錯在他們最終傷害的人還是自己。

他們的人際關系不會太和諧，因為沒有人會喜歡總是消極抵抗的人；而這種壓抑真實需求和情緒的狀況，也隻會讓自己更憋悶。

這一點我倒是深有體會：職場小白的階段，特别讨厭參加公司無聊會議，經常一個人悶悶不樂坐在那裡。

雖然沒有什麼被動攻擊的機會，但這種不快的情緒已經讓我自己很不爽了。

不滿和不快一定是先困擾了自己，之後才傳遞給别人，在攻擊别人之前，被動攻擊型人已經先傷害了自己。

擅用被動攻擊的人，其實也有委屈，最大的可能性是在自己的成長過程中無法表達真實需求，時間久了就隻能用消極的方式發洩情緒。

他們往往有很強勢的父母，根本不給孩子機會去解釋和表達，隻能順從不能有異議。

但不滿總是需要出口，所以就用“變形”的方式體現。

讓做作業就做的很慢激怒父母，幫父母做家務就經常打碎碗，帶着去親戚家做客忽然變得沒禮貌。

也許偶然有那麼幾次，父母會因為這些“錯誤”放棄對孩子的要求，那這種被動攻擊的表現就會被強化，孩子覺得這個方式奏效，以後就繼續沿用。

• 四

但并非一切都是原生家庭的鍋。

我發現被動攻擊型人往往也伴有否定性思維，或者說因為自己的生活裡就習慣了否定性思維，也就不自覺地會把這種思維方式帶入到人際關系裡。

否定性思維很常見，表現就是習慣性否定一切，或者隻關注到負面的部分。

找工作，他們恨不得能列出一萬條不合适的理由；

找對象，他們從來看不到對方身上的優點，盯住缺點不放；

買東西，哪個都不好，好的東西可能永遠生産不出來。

所以，在人際關系裡，對他人的提議，他們也條件反射先否定，先掃自己的興，再掃大家的興。

這種掃興的方式有解嗎？

對于善用被動攻擊的人來說，隻能自查和自我糾偏，意識到問題所在是解決問題的最好開端。

而如果你周圍有這樣的人，微信不拉黑，也可以從心裡拉黑TA了。

美國心理學家托馬斯.摩爾說：最好隻和會表達憤怒的人做朋友。

因為，雖然表達憤怒看似會造成一時的氣氛緊張，但實際上它是在正面化解情緒和沖突。

而那些看似不說“不”，不直接表達情緒的人，往往不是你想的那般“友善”，很可能他們會用被動的方式去回擊你。

還有比這更掃興的事嗎？#話題終結者#

大将軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理咨詢經驗，微信公衆号“我們心裡都有病”（ID：staynormal），圖書作品《世界偏愛自愈自樂的你》正在熱賣。

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