爆笑段子笑死人系列?一出租車司機開車時，發現前面有個很瘋狂的摩托車，快把後面坐的小孩甩出去了出租車司機追上那個摩托車，喊道：“哥們兒，你的孩子快要從後座上掉下去了”開摩托的人聽後，驚奇地回頭問：“兒子，你媽呢？”，今天小編就來說說關于爆笑段子笑死人系列?下面更多詳細答案一起來看看吧!

爆笑段子笑死人系列

一出租車司機開車時，發現前面有個很瘋狂的摩托車，快把後面坐的小孩甩出去了。出租車司機追上那個摩托車，喊道：“哥們兒，你的孩子快要從後座上掉下去了。”開摩托的人聽後，驚奇地回頭問：“兒子，你媽呢？”



有一棵很高很高的椰樹，分别有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年癡呆前兆； 4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋； 你見過椰子樹長香蕉麼？



今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。我說：“有意思吧？”我爸：“有意思，這人挺有才，誰寫出來的啊？”我：“我寫的哈哈哈哈哈。”我爸收了笑容：“你能不能一天天幹點正事？”



手機打出WDNYBZ,朋友們都是“我等你一輩子”，“唯獨你也不在”等文藝句子，而我一試，特麼的“玩電腦一輩子”。當時我就把手機砸了！



昨天晚上回家和老公一起換衣服，脫了褲子準備換睡褲。老公突然說：“老婆你的内褲穿反了。”我說：“無所謂，老夫老妻了沒人看。”老公看了我半天說：“我記得你早上出門的時候穿的是正的：）。”



大學那會兒，寝室一哥們兒超懶無比，一幅堆一個月不洗那種，這個周末寝室幾個哥們兒弄火鍋，大家都去買材料，這懶哥們兒就提了點蘑菇過來，大家吃了之後都說味道不錯，問他；“哪兒買的？”她說：“内褲放盆裡兩個月，看長了蘑菇就照下來了。”



一女子收到她男友發的“寶貝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，親撫你的句号，舉着我的感歎号，穿過你的小括号，在裡面留下一串省略号……...！！尼瑪~我這學習不好的初中畢業生硬是沒看懂！



今天讀到一幅對聯，非常有意思，功力深厚，堪稱神聯： 上聯：若不撇開終是苦。 下聯：各自捺住即成名。 橫批：撇捺人生。 ——很有深度！ "若”字的撇筆如果不撇出去就是“苦”字； “各”字的捺筆隻有收得住才是“名”字； 一撇一捺即“人”字。 凡世間之事，撇開一些利益糾結就不苦了；看方寸之間，能按捺住情緒才是人生大智。



昨天電梯故障，和媳婦兒一起爬樓梯！24樓啊！我的那個親娘！爬到一半時，老媽打電話過來了！“兒子，下班沒？”我喘着氣說“下…下班了！”老媽:“你在幹什麼？聽你喘得好厲害！”我正要回答，這時媳婦兒在旁邊同樣喘着粗氣說:“老…老公…快…快點！”老媽聽見“啪”就把電話挂了！~~



今天去理發，剪到一半突然進來一孩子對理發師說：“爸，給我10塊錢。”理發師停了下來，邊掏錢邊說：“天天要錢，天天要錢，勞資剪個JB頭能掙幾個錢啊？” 尼瑪，老子不剪了，賠錢！



舊時,有一大戶人家的漂亮女仆,不小心摔碎一碗,主人欲懲罰,女仆忙下跪認錯,酥胸微露,主人一時性起,帶至廂房了卻好事,不予追究。 次日,女仆叫醒午睡的主人,告之又碎一碗,自求懲罰,主人又成全了她。 此後,碗常碎,并求主人嚴罰,有時一日碎三碗,主人年事已高,難以招架,遂将家裡的碗碟全部換成鐵的,并下令該女仆從此不用工作,薪饷照發。 相傳,這就是“ 鐵飯碗 ”的由來。



QQ上認識一女生，聊了一周後約出來見面，感覺挺好，第二天晚上她就主動來我這，晚上去開房把她上了，還是處，現在是我女朋友，萬能的長友，我是走了狗屎運嗎



曾經滄海難為水，以後保證能劈腿。劈腿其實并不怕，不孕不育生了娃。化作春泥更護花，手術醫生是她媽。落紅不是無情物，醫院三百能修複。



一日問大師：“孫悟空和蒼井空有什麼相似之處”？大師答:“都是空字輩，都被壓過，都是取精人，都是大濕胸，都喜歡吃香蕉，都有水簾洞，都能把棒子變大變小，都喜歡穿超短裙，都能騰雲架務翻雲複雨。區别就是，一個可以自己上天，一個可以讓别人上天。一個是童年夢想，一個是少年幻想。



上海的寒冷可以讓人變得年輕。不是嘛？80多歲的張大爺出門凍得跟個孫子似的。我也是。



我閨蜜芳齡22，嫁給了一59歲的男人。洞房第二天我問她：‘’被老牛吃嫩草的感覺如何啊？‘’‘’哎呀！咋說得這麼低俗嘛！‘’她嬌羞地一笑，喜不自勝道：‘’人家可是一朵梨花壓海棠哦！‘’有道是：十八新娘八十郎，蒼蒼白發對紅妝。鴛鴦被裡成雙夜，一樹梨花壓海棠。并且據說，智商極高的人都是‘’這麼用冒号兒的。



傳聞有一江湖秘術－插眼：凍瘡未破時尖頭辣椒5錢，白酒或酒精半斤一起放入瓶内浸3天後，在凍瘡初起，皮膚紅腫發熱時塗患處，一日五次，有特效，連用十天至半月痊愈除根，來年永不再發。（各位冬天）



一交警攔下一豪車，下來一富二代，牛逼哄哄說：‘’你知道我爸是誰嗎？‘’交警：‘’這個得問你親媽！‘’段子手交警讓所有嚣張富二代官二代都去問親媽找親爹去！



下午坐地鐵包裡裝的一瓶香水蓋子掉了，地鐵裡香氣四溢。我在拿紙巾擦自己的包，很多人開始看笑話。忽然，坐在我身邊的大叔臉色大變，指着我說：‘’你……你……你讓人家怎麼回家‘’我。。。我。。有道是：你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴

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