在這個社會生存，與人交流是我們最最最基本的能力。

而認識一個人，從陌生到熟悉，都有一個過程。每個階段都有每個階段的聊天方式。

盡管我們沒必要讓自己成為溝通專家，對誰都能夠搭上話，但當我們面對一些基本情況時，至少也懂得怎麼跟别人交談。

所以，掌握不同情景下的聊天技巧，不管我們置身于什麼場合，跟别人交談都可以做到心中有數，胸有成足。

以下六種基本的聊天狀況，我們經常會遇到，學習一些技能的技巧，就能讓我們随時掌握主動。

不管是跟熟悉的朋友聊天，還是跟不太熟悉的對象談話，我們都需要建立一個情感聯動的切入點。

有了這個切入點，我們才能夠更好地打破彼此情感上的隔閡。而寒暄，就是構建這個情感聯動切入點的最常用方法。

寒暄相當于聊天的入門券。你擁有這張入門券，跟别人的情感聯動就會更自然，反之，你們的聊天就很容易引發尴尬、難堪等情緒。

換言之，寒暄的作用，就是為了建立恰當的聊天氛圍。當這個聊天氛圍建立起來，大家才會用更為放松、融洽、熟絡的情緒去交流。

而一般來說，寒暄的手段可以分為四種：

第一，以對方的近況作為切入點；

A：大明，好久沒見了，最近在忙什麼？

B：都是忙公司的事情，都沒時間休息了，你呢？

第二，以對方身上的顯著特征作為切入點；

A：哇，這麼久沒見，沒想到你壯碩了這麼多啊！幹嘛去了？

B：我最近去健身嘛，辦了健身卡，每個星期去兩次，都堅持一個多月了。

第三，根據你所了解到的信息構建切入點；

A：咦？怎麼在這裡見到你啊，看你的朋友圈，不是說要去泰國旅遊嗎？

B：沒去成啊！原本是這樣打算，但突然家裡有急事，隻能下次再去了。

第四，從彼此的共同點構建話題；

A：小蘭，很高興見到你啊，沒想到你也喜歡來逛書店啊！

B：對啊，我平常也有閱讀的習慣，今天有空就來書店看看有什麼新書啦！

打招呼是寒暄，關心對方近況是寒暄，看到别人買了一台新手機，也可以去寒暄。

無論是在街上碰到朋友，還是在其他場合接觸一些認知的人，懂得怎麼同各國寒暄構建情感聯動，是人際交往中非常重要的能力。

寒暄是入門券，當你入了對方聊天的心門之後，接下來就到正式的交談了。

畢竟我們不能一直停留在簡單的寒暄上，否則寒暄完了後，突然找不到話題，大家就很容易面面相觑，尴尬了。

這時，你就需要根據寒暄所得的信息，進一步去擴充聊天話題。

擴充話題的方式，大緻上有兩個基本的做法：

1，适當提問（開放式提問，封閉式提問）；

2，偶然講述（談論自己，談論别人）；

提問的作用，就是為了獲取話題未知部分的信息，而講述的作用，就是針對已知的話題，發表自己的看法，補充交談信息。

在談話中，這兩個方法要穿插運用，不能一個用到底，否則前者就好像“查家宅”般的煩人，後者就是自說自話，忽略他人。例如：

你：小蘭，很高興見到你啊，沒想到你也喜歡來逛書店啊！

她：對啊，我平常也有閱讀的習慣，今天有空就來書店看看有什麼新書啦！

你：真的嗎？挺讓我意外的，沒想到你平時嘻嘻哈哈的樣子，私底下居然有這麼文靜的愛好。（針對别人的情況進行講述）

她：誰說嘻嘻哈哈的人就不會看書啊，我每個月至少會看完一本書的。

你：不得了啊！那你平時都是看什麼書呢？（适當提問）

她：心理學方面的科普類書籍吧，我喜歡看一些能夠觸動人心，深入探讨自我的書，可以讓我更好了解自己。

你：好了，我以後都不敢得罪你這個心理學專家了！（講述自己的看法）

想要擴充話題，你就要懂得什麼時候要向對方提問，什麼時候進行自己的講述。也就是說，從發問當中獲取交談信息，然後針對這個交談信息，講述自己的觀點。

這才能構成自然的聊天。

對于很多人來說，提問是一件很容易的事。

但對于表達自己的觀點，尤其是說超過三句以上的話，就很容易說得磕磕碰碰，無法順利進行表達了。

在日常生活當中，說話不順暢的原因有三種：

1，對說話有心理恐懼；

2，急躁地想盡快把話說完；

3，還沒生成表達的思路；

怎麼解決它們呢？

對于第一點，最重要的是加強你的自信心，用一個大方、自然、平等的态度去跟别人聊天，不要害怕。而第二點，就是鍛煉自己有節奏地放慢說話的速度。

這裡重點來說說第三點的問題。

很多人之所以無法進行順暢的表達，是因為他們這種“不順暢”的表達定勢，已經變成他們的習慣了。

隻有矯正這種錯誤的表達定勢，學習正确的表達思路，才能夠解決這個問題。而正确的表達思路，常用的有兩種方式：

第一種，根據首句作為表達的導向；

所謂“首句”，就是我們說出來的第一句話，也是我們表達的中心觀點。隻要順着首句的意思一直往下表達，就能完成整個表達。

我們熟知的“金字塔表達法則”，就是這個表達方式，第一句話就是中心觀點，以此作為表達方向，接下來的每句話都圍繞它做闡述。

如“我們付出再多的努力，也很難成為富人，因為這需要運氣的加成”，這是首句，以此作為導向，接下來你就圍繞着它去解釋，為什麼你有這個觀點。

隻要你後面的話都是圍繞這個核心觀點去說，就很難會“跑題”了。

第二種，以句與句的接龍方式組織語言；

我們都玩過“詞語接龍”，而“句子接龍”，就是相似的運用。

當你說出第一句話後，第二句就順着上一句的意思接着去說，第三句又順着第二句話的意思接着去說，如此類推。

如“我們付出再多的努力，也很難成為富人，因為這需要運氣的加成”是第一句話，那麼第二句，就可以根據第一句話的意思繼續說出可以”這個世界上的窮人，難道都是不努力嗎？難道他們都是活該窮的嗎？很多窮人也付出努力了，卻依然還是窮人。“

第三句話就可以根據第二句話的意思，接着說：“說到底，運氣還是其中一個很重要的決定因素。我們當然要鼓勵努力，但忽略運氣說努力，隻是耍流氓而已。”

不管你每一句話怎麼說，隻好句與句之間的思路是相通，意思的相連的，你這番話就順暢了。

聊天不可能一直一帆風順的。

也許你不小心說錯話，或者開了不該開的玩笑，不管什麼原因，這些錯誤的談話，都會引發尴尬，觸動他人的情緒。

如果你經常犯下這種錯誤，你就很難稱得上是一個高情商的人了。

那在社會交往中，什麼樣的的聊天才算是”高情商“呢？

下面四點，隻要你懂得有意識去避免，就算你無法說出一些沁人心扉的暖心話語，至少也不會給人低情商的感覺。

1，考慮到彼此的身份；

2，顧及到對方的自尊；

3，不要損害對方的利益；

4，避免勾起對方不好的情緒；

例如對方是前輩，你請求對方說：“老師，你把昨天的教案給我複印一份好嗎？”

這句話就沒有估計到對方的身份了，看似是請求，但你卻沒有權利要求對方為你做事，對方也就沒理由特意抽時間為做這件事。這種談話，明顯就越界了。

再如對方沒頭發，你就開玩笑說：“光頭很好啊，下雨都不用吹頭發了。”你以為這是開玩笑，但萬一對方介意自己光頭，你這種話就沒有顧及到對方的顔面，傷害了他的自尊了。

而你懂不懂就叫别人請吃飯、請喝東西，拒絕還說對方”沒良心”之類的氣話，這種損害到對方情感和物質利益的話語，就會讓人感到讨厭。

至于最後一種就不用說了，對方家裡有人過世，你安慰别人說“人生自古誰無死啊”，這種看似安慰的言語，隻會更加容易勾起對方不好的情緒，盡量不說，或者謹慎去說，才是高情商的做法。

有些話，沒必要說就不要去說了。當你意識到自己真的得罪人了，最好的方式就是真誠的道歉，說聲對不起。

真誠地表示歉意，比起任何的語言技巧更有用。

當然，就算你說話很真誠，也難保别人不會得罪你。

我們可以高情商地聊天，對方未必就能夠如此去跟我們聊天。所以當遇到對方無理的刁難，我們就不要被動接受，而是要主動做出反擊。

不管我們遇到什麼刁難，其核心的處理方式隻有一種，就是化被動為主動。《孫子兵法》說的“緻人而不緻于人”，就是這個 。要懂得把被動的處境，變為主動的掌控。

否則當别人罵你蠢時，如果你不做出應對，被動接受，你就隻能“吞下”這個嘲笑，承認自己比說話者蠢。

為了扭轉這個局勢，你必須要反駁對方。怎麼做呢？一般都是按照對方的邏輯制造相同的話語，以此返還給對方。看看著名的童話大王安徒生是怎麼做的？

安徒生平素衣着極為簡樸。

有一次戴着一頂破帽子在街上行走，有個路人笑問他：“你腦袋上邊那個玩意是什麼？能算是帽子嗎？”安徒生回敬道：“你帽子下面的那個玩意是什麼？能算是腦袋嗎？”

安徒生的笑話将路人譏笑他的話裡的“帽子”和“腦袋”互易，巧變語序，既戲弄了這位好事者，又解脫了困境，維護了自己的尊嚴。

對方刁難你，肯定會有他自己的邏輯。隻要你能夠找出當中的邏輯漏洞，你能夠以其人之道還治其人之身。

這裡說的“刁難”，盡管是指那種惡意針對他人的言語，但有時候朋友之間的玩笑，也是适用的。

例如你朋友打趣跟你說：“我覺得我們根本不是好朋友，因為你都不主動請我吃飯。”

對方的邏輯就是“朋友”和“吃飯”之間的關系，你就可以抓住這個邏輯漏洞，化被動為主動，反擊說：“是啊，這就是好朋友啊，畢竟不請吃飯，不是我們兩人的共同點嗎？”反駁對方也沒有請你吃飯。

怎麼提高自己的應對能力？多看一些跟邏輯有關的笑話，分析例子所運用的技巧，久而久之，就能夠熟悉了。

你說出來的話，就塑造出你是一個什麼樣的人。

如果你說話的姿态是粗魯無禮，你留給他人的印象就是粗鄙、低俗；如果你說話的姿态是大方得體，那麼你就會給人一個斯文、有素養的感覺。

想成為一個好的談話者，你必須要注意自己是用一個什麼樣的姿态去說話的。

其中，有兩點需要特别注意：

第一，不要過度表達；

什麼是“過度表達”？當你說出一些情況沒必要的話語時，就屬于“過度”了。

例如你女朋友做菜不小心打翻碗碟，你關心對方說：“你有沒有事？受傷沒有”這就是情況所需要的恰當的表達。

但如果你在基礎上，繼續說一些超出情況所需的話語，如“你怎麼就這麼蠢，做個菜都能打爛東西”，那就屬于過度表達了。

一個好的談話者，會懂得控制好自己表達程度。

第二，不會過分解讀；

我們都會對别人的話語進行解讀，這很正常。但如果你以超出當下情況的設想進行解讀，就很容易犯下“過度解讀”的錯誤。

例如你跟朋友打招呼，朋友隻是簡單回應你兩句走跑了，而你把朋友的回應，解讀為對方對你不禮貌，不夠朋友，導緻自己心情受到影響，這就是“過分解讀”了。

你可以會因此而說出一些不必要的話語，去批評朋友，這又會導緻過度表達。

平時說話注意這兩點，就算你無法成為一個侃侃而談的人，也會留給别人一個“會說話”、“會聊天”的感覺。

如果聊天讓你感到很難，試着按照這些方法去做。

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