怎樣和孩子說話?前幾天，有個朋友抱怨起自家的孩子，接下來我們就來聊聊關于怎樣和孩子說話?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

怎樣和孩子說話

前幾天，有個朋友抱怨起自家的孩子。

她說不知道從什麼時候開始，孩子和她就進入了“無話可說”的狀态。

我問她平時都和孩子聊什麼。

她無奈地說：

“就聊他的學習啊，學習以外還有什麼好聊的？畢竟他是個學生啊，閑聊其他不都是廢話嗎？”

她話音剛落，我就意識到問題所在。

心理學家武志紅就曾說，“中國家長最缺的，是和孩子說“廢話”的能力。”

日常生活中，大部分父母和孩子的交流，除了問學習，剩下的就是說教，聊天的目的總是十分明确。

所以父母既不願意聽孩子的“廢話”，也不願意和孩子閑聊。

實際上，聊廢話的好處，遠比我們想象中要大。

和孩子的廢話越多

親子關系才越近

知乎上有人發帖提問：生活中的閑聊有必要嗎？

有位匿名用戶說了自己的經曆：

上初中高中的時候，媽媽包餃子，讓他幫忙擀皮，然後他們一邊忙活，一邊閑聊。

在閑聊的時候，他知道了很多爸爸媽媽以前的事情。

在這些閑聊裡，他也漸漸能理解父親脾氣為什麼這麼倔，也理解爸媽對他的良苦用心。

閑聊，也是一種教育，而且是更容易讓人接受教育的方式。

閑聊的時候，是孩子最容易卸下心防，暴露自己的時候。

心理學家賀嶺峰在某次訪談中就說到：

“因為家長和孩子聊廢話的時候，孩子内心是放松的，他們能把自己内心的感受都說出來。這樣家長就會知道孩子目前在群體當中的困擾是什麼，然後家長通過聊天，間接影響到他。”

那些看似微不足道的閑言碎語裡，蘊藏着不動聲色的力量。

高級家庭指導師劉稱蓮在《陪孩子走過小學六年》一書中，寫過一個故事。

有位爸爸偶然間發現兒子的褲子裡，藏有很多傳情達意的“小情書”。

他若無其事地把褲子放回原位，假裝不知道這件事。

然後他約兒子去打羽毛球，打完球以後，他就開始和兒子閑聊。

他跟兒子說，自己年輕的時候喜歡過一個女孩，但是因為那時候的自己沒有能力，就把這份感情偷偷放在心裡。

直到自己考上了好大學，對未來有了規劃，有信心給女孩更好的生活時，才開始和女孩談戀愛，并結婚生子。

第二天，那些情書就沒有出現過了。

自始至終，關于孩子的秘密，爸爸隻字未提，卻輕松化解了一場風波。

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說：

“任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大。”

父母用生硬冷漠的大道理去教育孩子，不僅容易白費力氣，還容易引起孩子的抗拒和叛逆。

倒不如用閑聊的方式，不動聲色地攻破孩子的心防，用故事去包裹生硬的道理。

如此一來，教育更能夠發揮它的功效。

廢話越多的家庭

孩子越聰明

麻省理工有一項研究調查發現：

父母與孩子的交流方式影響孩子大腦發育。

在研究結果中，他們總結了以下幾點：

1. 孩子與父母交談的頻率越高，他們大腦中語言相關區域的活動就越強。

2. 對大腦來說，最重要的是交流互動，會話輪流次數是關鍵。

3. 聆聽、尊重與孩子的對話，遠遠超過昂貴教育機構和補習班的效果。

而麻省理工大學認知科學家Remeo也通過腦成像技術發現：

親子對話越多，大腦中的白質束就越活躍，信息傳遞越高效，思維也就越活躍。這些調查研究都向我們證實了：

家長與孩子的對話越多，孩子詞彙量會增長得越快，孩子日後測試出來的智商會越高。

韓國真人秀節目《英才發覺團》裡有個孩子，隻有3歲半，但是他在語言方面卻非常有天賦。

在專業測試中，語言能力和理解水平都獲得很高的成績。

其實和孩子“聊廢話”，并沒有這麼難。

隻需要父母和孩子交流的時候，做出一點點改變：

1. 不要帶有目的去聊天

很多家長和孩子聊天的時候，開始一兩句可能隻是在問孩子在學校的事情。

“你今天在學校學了什麼？”“你今天在學校過得怎麼樣啊？”

然後不管孩子回答什麼，家長都會把話題引到學習上。

這樣一來，不僅把天給聊死了，也不能起到教育孩子的作用，還會讓孩子産生抵觸的心理。

如果家長真的想了解孩子，引導孩子，首先就要學會不帶目的去聊天。

簡單來說，就是順着孩子的話說，而不是順着自己的意願去問。

2. 學會啟發式聊天

有一種聊天方式，叫做“海沃塔”。

它就是聊天時通過提問、回答、對話、讨論來延展和探讨問題。

看似漫無目的的閑聊，其實是在用“為什麼”、“怎麼樣”開放性的問題啟發孩子代替直接評價。

舉個例子：

孩子說想養一隻寵物，這個時候父母就可以反問孩子：

“為什麼想養寵物？想養什麼寵物？養寵物的支出怎麼解決？照顧寵物的工作怎麼辦？”

通過這種不斷反問的方式，孩子在回答的過程中，既提高了邏輯思維能力，也提高了語言表達的能力。

3. 耐心把孩子的“廢話”聽完

就拿我和女兒來說，她習慣放學一看到我就開始說起自己今天在學校的“所見所聞”。

雖然我覺得她說的都是細碎的廢話，但隻要她跟我說話，我都認真聽。

從學習，到社交，到心情，她幾乎和我無話不談。

表面上看，這樣的對話或許毫無意義。

實際上，在孩子暢所欲言的過程中，其實就體現了孩子和父母之間是聯結的。

而孩子願意說的前提，是父母要具備傾聽孩子說“廢話”的能力。

當父母習慣性打斷孩子的話，孩子就會覺得自己的話不被重視，親子間的交流就會出現障礙。

當孩子知道他的聲音是會被聽到的，他表達的内容是被重視的時‬，他才會想和你聊天。

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