在咖啡館和朋友聊天，這時身邊來了一位帶着孫子的老人，孫子大概四五歲。

本來我并沒有注意他們，和朋友聊着聊着，聽見隔壁桌的小男孩提高了聲音，不高興地說：“我自己來！”

我這才注意觀察了一陣，原來大概是老人剛給孫子買了一套迷你拼插積木，看盒子的圖片，應該可以組裝成一輛小坦克。

孩子正迫不及待地拆袋玩，而老人則一個勁在旁邊指導孩子：

你應該先把不同顔色的積木分類……哎呀不對，我幫你……你看看圖，應該是這個……

到底是孩子玩還是老人玩嘛。老人如此“熱心幫忙”，難怪孩子不開心。

然而這樣的家長還真不少。

常有朋友和我抱怨，自己家的孩子玩玩具，稍微複雜點就會不耐煩，比如搭積木搭不好就把積木嘩啦一推、玩拼圖玩不好就幹脆氣呼呼走開等等。

除了玩稍有挑戰的玩具沒啥耐心，一些日常小事做起來也沒耐心。

比如扣紐扣扣兩下就放棄了、自己拿勺吃飯吃不好就生氣亂扔飯菜，有的甚至翻不好書都不耐煩，幹脆就把書扔了玩别的去了……

這些場景熟悉嗎？那麼接下來的場景你可能更熟悉：

孩子擰不開瓶蓋了，大人說“我來吧”，順手就拿過來輕松擰開遞給孩子；孩子剛拿到一個新玩具一時間不知道怎麼玩，大人說“我來吧”，立刻把每個功能都演示了一遍；孩子磨磨蹭蹭扣不好紐扣，大人不耐煩地說“我來吧”，于是把孩子抱過來三下五除二就扣完……

“我來吧”這三個字，真是孩子成長過程中一塊巨大的絆腳石！

2

我也不是一開始就意識到，不能對孩子說這三個字的。

女兒小蘑菇剛學穿鞋子的時候，大概一歲七八個月吧。

當時女兒對于穿鞋這件事熱情高漲，出門的時候都要自己穿。

雖然在我看來那種粘貼扣的童鞋簡直好穿的不能再好穿了，她自己卻搞個十幾分鐘還穿不好。

每到這時我就心急如焚（盡管并不是總趕時間），嘴巴裡說着“算了算了我來”，迅速就幫女兒把鞋子穿好出門了。

直到後來的某一天，我突然發現，出門的時候蘑菇都會呆呆坐在門口小闆凳上，等着我穿鞋，自己幹脆就不嘗試了。

這時我才意識到，我的“熱心幫助”，完全磨滅了蘑菇學穿鞋的熱情。

而孩子對做某件事的敏感期就那一陣子，假如家長沒有把握好機會，錯過了這一陣，這個技能也許就得滞後很久才學會。

最典型的就是學吃飯。

和各種親戚朋友聚餐時，發現身邊不知道有多少孩子，兩三歲了還在理所當然的讓大人喂飯，家長還一邊喂一邊抱怨：

“你家女兒吃飯吃得真好，我家的怎麼也不肯自己吃，非要喂。”

那肯定啊，孩子對拿勺子往自己嘴巴裡送食物的敏感期從1歲前就開始了。

假如你強行剝奪了孩子自己吃飯的權利，待這段“熱情勁兒”過去，孩子就會認為吃飯就該是大人喂，自己是沒有能力做好這件事的。

到了兩三歲，你再不停“教導”孩子“你應該要自己吃飯了”，可惜為時已晚，你隻能用更多的耐心，等待孩子重新對自己吃飯提起興趣。

3

也許你會說，孩子兩歲不會吃飯，三四歲總會了吧。孩子三歲玩不好拼圖，四五歲總會了吧？

話是沒錯，随着成長，孩子終會學會所有的技能，可我們想要的，難道僅僅是孩子能自己走路、吃飯、穿衣、玩玩具那麼簡單？

當然不是。

孩子如果用自己的力量克服困難、成功的做好了某件事，才會建立起自信心。

每多克服一個困難，孩子就會對自己多一點自信，也多了一點解決問題的經驗和耐心。

這對孩子個性的塑造，是至關重要的。

這個時候，如果大人從“結果”幫助孩子——直接幫孩子完成這件事，等于是扼殺了孩子探索的心理需求，也殘酷地奪走了孩子的一次“成功體驗”。

在孩子看來，當他們在蹒跚學步，大人卻二話不說抱起就走，等于在說“你走不好的”；

當他們在牙牙學語，你卻急于糾正他們的發音，等于在說“你說錯了”；

當他們在嘗試自己穿衣洗手，你趕緊沖過去幫他們做好，等于在說：“你不行”。

這種時候，孩子不會感到你是在幫助他們，他們感到的是大人對他們滿滿的不信任。

大人的這種做法，會對孩子造成這幾個負面影響：

孩子慢慢停止了探索，依賴心重，懶于思考，遇到困難就不知所措；孩子變得缺乏自信，和人交往總是膽怯，更别提大方地與陌生人交流了；孩子可能變得性格暴躁，一點事做不好就亂發脾氣——因為他們從未被真正耐心對待。

4

那在孩子的成長中，大人就幹脆袖手旁觀，完全不幫助他們？

當然不是啦，我們要幫，不過是從“過程上”幫助孩子。

自從我意識到我不該從“結果上”幫女兒穿好鞋子以後，我就格外注意對蘑菇的幫助方式——隻教方法，不幫結果。

孩子到了兩歲，獨立意識開始變得超強，無論做什麼都大呼“我來”。

這個階段，女兒會要求自己穿衣服、自己洗手、自己沖奶粉、自己上廁所……

這可真讓老母親頭疼啊。

要知道，笨手笨腳的小家夥，洗個手就可能把袖子全弄濕外加來場小水災、沖個奶粉可能一半都撒在外面、自己穿衣服則可能十幾分鐘還在和褲腿兒大戰呢。

可我還是盡量做到，不抹殺女兒“自己來”的熱情——

女兒要自己吃飯，我給她戴好圍兜，就不再管她。

當看到她成功喂自己吃了一口兩口，我就會誠懇的鼓勵她繼續。

這件事必須要克服家長的心魔——怕孩子吃不飽、吃冷飯，我們的孩子沒有那麼脆弱。

比起吃一口冷飯，一頓飯沒吃飽，我認為一次次抹殺孩子探索和學習的熱情，才更令人痛心。

女兒想自己穿衣服，我會用“慢動作”和簡單的語言為她演示加講解，我是怎麼穿衣服的，然後鼓勵她自己試試看，她想自己來的話再慢我都不催，她向我求助我才會稍微幫一下；

這樣半個多月後，某一天午睡後，她突然自己打開房門跑了出來，興奮異常地對我說：“媽媽你看！我自己把衣服褲子還有襪子穿好了，你看我厲不厲害？”

當日中午她穿了睡袋和尿布，需要脫睡袋脫尿布，再換上内褲和家居服。那一刻老母親簡直熱淚盈眶啊。

女兒想自己洗手，包括搬來小闆凳、取洗手液、挽袖子、開水龍頭、洗手、關水擦幹手這一系列步驟。

當我發現她有這個強烈願望時，就不再“代勞”。

我先完整的演示和解說一遍，該如何洗幹淨小手。

從此就隻站在她身後看着，哪怕她泡泡都沒完全沖幹淨，還搞得一地水，我也會給予肯定，而不會馬上幫她“返工”或抱怨她弄濕了地闆。

因為我知道如果我這麼做，等于就是否認了她的“成果”，挫傷了她下次再自己來的積極性，沒有下次，又何來進步呢？

那麼，如果孩子已經一遇到困難就氣惱或者哭鬧怎麼辦呢？

那家長要做的有這兩件事：

第一是要立刻停止對孩子不必要的幫助，細心觀察孩子當下的熱情在哪裡。

無論是想自己吃飯還是自己洗澡、是想自己收拾碗筷還是僅僅隻是對某個玩具着迷，你總能找到切入點，讓孩子在這件事中找到信心。

不過，孩子的性格是多日養成，想要改變，也需一件事一件事來——開始晚，也比永不開始好。

第二是家長要調整心态，允許孩子犯錯。

以孩子打破杯子為例，千萬别怒氣沖沖的一邊埋怨孩子一邊迅速就掃好了碎片。

而是應該先平息心情，再和孩子分析打破杯子的原因，然後請孩子一起收拾好，也許，順便還能科普一下杯子的材質特性呢！

每個家長都希望孩子最終能成為一個獨立又對世界充滿熱情的人，願望很宏大，教育卻很日常。

其實有時候，家長的一點細微改變，就能重塑孩子的個性，甚至影響孩子今後的人生。

不如從今天就開始試試看，再也不對孩子說——“我來吧”。

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