相信很多人對：“我們不合适”這幾個字特别熟悉吧。

分手的時候會聽到，離婚的時候會聽到，總之，你們這段關系不能繼續發展下去，都是因為“不合适”。

可事實上，真的不合适嗎？

no 。

隻不過是在相處的過程中，你踩了雷區，才導緻了“不合适”這一結果的發生。

所以，情侶之間做不到以下4點，就必然會覺得不合适，最後隻能是兩敗俱傷。

什麼是三觀不同？

我舉個最簡單的例子：

你們一起去看海，你在說海很漂亮，對方卻說淹死了好多人。這本身不算三觀不合，但是你聽到對方這麼說以後，開始抨擊對方，内心陰暗，甚至說對方想法太偏激。

瞧，這就是三觀不合的表現之一。因為你诋毀了對方的觀念，看不到他的想法的價值所在。

其實說白了，三觀不一緻會導緻兩個人的思維方式出現問題。

或許兩個人從相愛開始，都沒有發現對方跟自己的三觀不合，也不覺得不合适，可是随着戀愛的時間久了，兩個人的思想觀念就會逐漸的凸顯出來。

俗話說的好：“婆說婆有理”，說的就是，兩個三觀不同的人。因為看世界的角度是不同的，所以必然會造成無法思想一緻，那後續溝通上，也一定會出現問題。

而三觀不同的地方多了，沖突也就多了。就像我說的，看世界的角度不同，看待問題的角度不同，思維上的差異，那很可能就導緻了。你說什麼對方不懂，對方說什麼你也不明白。

當兩個人溝通受到阻礙的時候，情感流動就會逐漸的向下兼容，那感情必然會破裂。

前幾天，我去吃飯，在我旁邊桌上有一對小情侶，一開始看上去很恩愛，也很和諧，後來兩個人不歡而散。

原因是因為，女生想往菜裡面加醋，而男生卻最不喜歡的就是吃醋，然後就商量女生說，我不喜歡吃醋，你又不是不知道，能不能别加了。

這個時候，女生說，你不喜歡吃，可是我喜歡，你就不能遷就我嗎？然後男生就回怼女生說，每次都是我遷就你，我不吃了，然後男生走出了飯店。

其實，誰吃醋不吃醋，本來就是個很小的問題，大不了重新點一份，一份加醋，一份不加醋，或者說，男生可以說，那我重新點一份，這樣的話，我們都可以吃啦。

然後女生也可以說，那你先吃，然後我在加醋。簡單說吧，明明可以選擇折中的辦法來化解這個問題，但是兩個人都沒能做到。

原因是因為，彼此接受不了差異性。

也就是說，我喜歡的，你必須喜歡。你跟我不一樣的，我就不能接受，強制性的要求對方跟自己同頻，完全忽略了對方是否願意。

其實，人都是獨立的個體，即便是相愛後，也是人格獨立的個體，那在行為習慣上，必然會有差異性，因為這個世界上，沒有兩個完全一樣的人。

如果你不能接受對方跟自己不同，那麼就會導緻另一方不能接受。可能有人會說，既然愛，遷就不就好了嗎？這話是沒錯，可是沒有誰，會一直遷就另一個人。

總是遷就的那個人會累，直到他堅持不下去的時候，覺得這段感情，讓自己完全失去了自己的時候，就會想要離開，而離開的理由，就是“不合适”。

而他們的想法就是：既然我們不能相融，那我們一定是錯的人，不合适的人，那不如分開。

記住，差異性越是多，一緻性就會越少，而一緻性，才是一段親密關系能否長久下去的核心。

再返回剛才我說的例子，如果那個女生可以同時點兩份一樣的菜，而男生則又剛好不喜歡吃醋，那問題自然就解決了，既接受了對方和自己不同的差異性，又跟男生保持好了一緻性。

那結果，可能就是兩個人，美美的吃完這頓晚飯。

所以，當兩個人在一起，面對差異性的時候，一定要通過溝通或者覺察，進行協調。

想起一句話叫：“我想既我做”。

就是你會把你的想法，強加給對方，完全忽略了對方的感受。

你想做什麼，不管對方今天多累，隻要是你想的，你就要要求對方陪着你一起做，我之前有個來訪者，他跟我說，每次加班到很晚的時候，女朋友就會鬧他，讓他陪自己看電影，或者逛夜市。

可是當他提出，自己很累的時候，女生就會說：“你白天上班，隻有晚上能陪我，所以，你就得陪我，做我喜歡的事兒。”。

他告訴我，在這段感情中，自己真的有種被情感綁架的感覺，每次強迫自己做的那些事兒，他說自己并不開心，反而越來越覺得不舒服，重要的是，自己加班真的很累。明明可以沖個澡，躺着休息一下，卻還要硬着頭皮陪女生。

從這件事兒中，我們不難看出來，女生共情能力很差，她無法感知，對方的難處，用一種強迫的方式，滿足自己的需求。

可能有人會說，這女生沒錯啊，讓心愛的人陪着有錯嗎？

沒錯。

但是，要看對方當下，是否願意。

如果，這個女生能感知對方的辛苦，就不會強迫對方做出一系列的事兒，但是一定會跟對方說，最近陪自己的時間很少，希望未來能有時間，多陪陪她。

都說兩個人在一起，是相互投射和影響的，如果你能感同身受對方的感受，情緒，那麼就會理解對方的行為，而當你能共情的表達自己想法的時候，對方也一定會明白，你内心的需求是什麼。

那接下來，兩個人互相調整，什麼問題也都解決了。

所以，就怕，你沒有共情的能力，無法看到對方的感受，堅持己見，隻為了滿足自己，卻沒有考慮到别人。

之所以，叫戀愛，那它的核心一定是愛。

而愛是一種能力，如果兩個人在一起，一個人具備愛的能力，而另一個人不具備，那這段關系，必然不會長久。

如果你不具備愛的能力，你無法感受到對方的需求，你無法尊重和理解對方，你更會偏執的用索取的态度，索取對方的價值。

簡單來說，跟一個沒有愛的能力的人在一起，會身心俱疲，因為永遠得不到那種被理解，被認同，被愛的感覺。

當一個人需求匮乏的時候，這段關系對她來說，就是冰冷且沒有溫度的。然後就會因為對方沒有愛的能力，越來越失望，直到最後發現，堅持不下去了，失望的提出分手。

我個人認為，愛雖然可以讓很多人，逾越很多障礙，但是本質上來看，愛并沒有那麼偉大，在越來越久的相處中，一旦出現這4點，即便很愛，也會分手。而分手的理由，就是“我們不合适”。

所以，我經常跟大家說，愛沒錯，但是如果你愛的方式錯了，那才是毀滅性的錯，因為錯誤的愛的方式，相處的方式，會毀掉一段原本很美好的愛情。

要知道，親密關系中，舒适感才是長久戀情的内核。

而舒适感的建立，以及延續，都是基于以上幾點！如果你做不到，那彼此就會覺得越來越不合适，而如果你做到了，你會發現，你們會相愛的更深，連接感更強。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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