作者：Gloria

來源：夜聽（ID:yetingfm)

佳偶天成，長長久久。

大概是所有相愛的人，對婚姻最大的期盼。

愛情山盟海誓，即便天崩地裂，也始終擁有“天地合才敢與君絕”的孤勇與浪漫。

遺憾的是，婚姻不一樣。

猶如錢鐘書老先生所說：“婚姻是圍牆，外面的人想進去，裡面的人想出來。”

在那堵圍牆裡，愛情若隐若現，人性開始掙紮，遲疑與畏縮漸漸生長。

世俗也好，修行也罷，曾經一心想要白頭到老的兩個人，被迫迎接一路的溝溝坎坎，開啟人生最大的曆練。

慶幸的是，婚姻最大的三道坎，邁過去就是一輩子！

婆媳關系

愛情是兩個人的事，婚姻卻是一大家子的事，尤其是婆媳的事。

好的婆媳關系，是夫妻恩愛的增暖器。

壞的婆媳關系，卻是婚姻破裂的加速器。

朋友新婚，和老公甜如蜜糖，唯一别扭的是和婆婆的關系。

婆婆對自家兒子太“親熱”了。

每次她老公洗澡，婆婆總在浴室門口喊：“寶貝，把你内褲拿出來，媽來洗。”

朋友實在覺得尴尬，和丈夫提起，他卻一臉茫然：“媽一直都是這樣啊。”

抱怨次數多了，她丈夫反而語重心長地說：

“你平時怎麼和我發脾氣都沒關系，但千萬不能欺負我媽，我肯定站在她那邊。”

一番話把朋友氣得半死。

兩個陌生的女人因為“愛同一個男人”走在一起，就注定大多時候是“天敵”。

這時候，婆婆的“退出”，丈夫的“承擔”，兒媳的“智慧”就顯得尤其重要。

這其中，丈夫的态度最關鍵。

當丈夫堅定的站在妻子身邊，安撫妻子的情緒，化解母親對妻子的疏離；

妻子也就安心站在丈夫身後，用更智慧的方式尊重婆婆。

遺憾的是，很多新婚夫妻并沒有意識到，結婚的意義，猶如《聖經》所說：

“孩子長大後要‘離開’父母，成立新家。”

這個“離開”更多，指的是心理上的距離。

所謂新家，是丈夫和妻子為主，父母公婆為客。

若男人逃避，女人對抗，二個人的婚姻，就會塞滿三個人的委屈，再好的夫妻也會心生裂縫；

但若夫妻同心，尊重老人，也始終承擔自己“當家作主”的責任和義務，也就一家皆大歡喜。

育兒分歧

新婚夫妻剛闖過婆媳大關，還沒來得及喘口氣，就意外發現，育兒煩惱鋪天蓋地而來。

兩人擁有愛的結晶，當然欣喜若狂。

但一個新生命的到來，帶來的除了驚喜，還有驚吓。

很多恩愛夫妻在育兒的前幾年，關系會由“親密”變得“緊繃”。

《愛情保衛戰》中，一對夫妻鬧離婚。

起因是，妻子總想把最好的給孩子，最好的奶粉，最貴的早教，妻子說：

“我當初嫁給你，什麼都沒要，我現在就是想把我沒有的都補償給孩子。”

但丈夫經濟能力有限，沒辦法也不贊同妻子的做法，他說：

“我們好幾年都沒買衣服，你自己也很省，不能所有錢都花在孩子身上。”

看起來，是育兒分歧導緻夫妻關系出現問題。

但其實，育兒分歧隻是表面，歸根結底，是兩個人各方面的觀念本就不一緻，沒有孩子的時候，有些事情遷就遷就着就忘記了。

但有了孩子之後，很多事情變得無法容忍，就很容易爆發。

在加上孩子這個“第三者”，本該最親密的夫妻，慢慢變成阻礙。

慶幸的是，《愛情保衛戰》中，這對夫妻都意識到，他們彼此都還深愛着對方，也開始理解，對孩子來說，父母的恩愛遠比經濟條件更重要。

美國婚姻專家蒂娜說：

“孩子，錢，性，是影響夫妻感情的三大最嚴重的因素。”

“孩子”是塊試金石，會以一種摧朽拉枯的方式，把婚姻裡的所有問題以極其尖銳的方式暴發出來。

我們會發現，在很多婚姻裡，有孩子的頭三年，再親密的夫妻關系都容易危機四伏。

但若夫妻去包容，去接納，去應對新生命帶來的新沖擊，也就能發現，孩子帶給家庭的幸福實在妙不可言。

生活瑣碎

若說婆媳關系，育兒矛盾，是給婚姻帶來危機的外部因素。

日複一日的瑣碎生活，給夫妻帶來的就是發自内心的厭倦和失望。

2018年，最高人民法院發布《離婚糾紛司法大數據專題報告》，在140餘萬離婚案件中，導緻夫妻離婚的第一原因不是出軌，不是家暴，竟然是——感情不和。

感情不和？

簡單來說，就是夫妻被生活瑣事折磨得面目全非。

徐峥，曾扮演過一個遭遇七年之癢的中年男人。

晚餐好好吃着面，他突然就提離婚。

妻子驚呆了，她問道：“你外面有人了？”

丈夫回答：

“沒什麼理由，就是想離婚。”

在妻子的逼問下，他終于爆發：

“你在家裡永遠穿這件紫色的毛衣，我最煩紫色知道嗎？你總跟我說刷牙的杯子得放在第二層，牙膏必須得從下往上擠，但是我就是願意從中間擠，怎麼了？

每星期四次，永遠是炸醬面電視劇電視劇炸醬面，還有，你吃面條的時候能不能不要嘬着那個面條一直打轉轉……”

多少人的婚姻，從一開始的深愛，到三年之痛，七年之癢。

還是當年相愛的人，卻開始讨厭彼此的一切。

戀愛時，我們總容易美化對方，連對方的缺點都覺得異常可愛。

可歲月的消磨，物質的壓力，精神的消耗，讓我們再也沒有談情說愛的心思。

我們的眼睛，在沙發裡看到臭襪子，在菜肴裡看到頭發絲，在廚房看到妻子暗淡的臉，在衛生間看到丈夫凸起的大肚腩，疲倦和厭惡呼嘯而來……

朝夕相處之下，夫妻變成左右手，熟悉到連存在感都找不到。

可若砍掉一條，那疼痛卻也地動山搖。

影視劇中的“徐峥”離婚後，去探望過前妻。

正好是飯點，又是炸醬面。

可那一刻，看着再嫁的她，他突然意識到，自己失去的是珍寶。

其實，再多的消耗都能用心彌補，回憶當年的恩愛，認真感受當下的“習以為常”。生活實苦，我們更需要努力去填滿配偶的愛箱，也努力讓對方填滿我們的愛箱。

當夫妻雙方還願意努力填滿愛箱，就能夠最大化的維持好當年“一見鐘情的愛情”。

愛情和婚姻的本質是什麼？

心理學家阿德勒這樣回答：

“愛情或婚姻，是人類對于另一半最真誠的奉獻，表現形式有很多，比如說愛情中的默契，身體上的親密，或者對下一代同心協力的養育，我們能夠察覺，無論是愛情還是婚姻，最需要的就是合作。”

婆媳矛盾，是小家與原生家庭的争奪，夫妻合作，才能得到真正的成長；

育兒分歧，是夫妻關系再次梳理的過程，夫妻合作，才能得到真正的新生；

愛情消散，則是夫妻被生活碾壓的迷茫和無奈，夫妻合作，才能借由親密關系得到治愈。

圓滿幸福的婚姻從來不是一帆風順到了白頭，而是一路坎坷，夫妻卻能始終攜手，其利斷金，

在困難中萌生出遠比愛情更關鍵的默契，以及，心有靈犀的責任和擔當。

每對夫妻，都有自己需要面對的修行和壓力。

但隻要夫妻合作，同心邁過婚姻最大的三道坎，邁過去就是一輩子！

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