1.吃什麼不重要，我就是來看個風景~

今年27了，家裡催着結婚，沒辦法跟單位一女同事商量一起回家吃個飯，裝我女朋友。回到家當天我媽那個高興勁都别提了，直接就把祖傳的金手镯給了女同事，第二天又去買了條金項鍊給她，她現在正考慮要不要真的嫁給我……

2.2020年了，結婚也要與時俱進！

廠裡打籃球聯賽，教練讓我把眼鏡摘了，不然很危險！我摘了眼鏡，剛上場，我看到多了一個籃球在場上！我指着那籃球喊："誰多放了籃球在場上？絆倒人咋辦？"教練趕緊把眼鏡遞給我："你别嚷嚷！那是裁判的光頭，他蹲那系鞋帶呢！快把眼鏡戴上！"

3.雞：兄弟我來救你了！

一個美女帶着她的狗氣勢洶洶地走向寵物店，美女對老闆說：“你把這條狗賣給我看門，昨晚小偷偷了我300元，可這狗連吭都沒吭一聲！”老闆立即回答：“這狗以前的主人是千百萬富翁，這300元它根本不放在眼裡！”

4.卧槽吓死我了！

今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑着對他說：“老闆早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解雇我，我就不會過上現在這樣閑散舒适，不勞而獲的好日子。”老闆也笑了笑說不用客氣，然後在我面前的碗裡丢了一塊錢。

5.兄弟你可别放下來，我怕你砸傷自己！

早上，剛到辦公室，一平時關系比較好的男同事往我手裡塞了一大束玫瑰花，不等我作出反應。同事單膝跪地，掏出一枚戒指："嫁給我吧。"我一臉懵圈地看着他，半晌，才反應過來，我說道："這是什麼情況，我都結婚了！"同事白了我一眼，說："我打算跟靜靜求婚，這不是沒經驗麼，找你演練一下而已。"

6.遛狗算什麼，看我這個！

我以前上大學，臨近暑假，我媽打電話給我：“臭小子，暑假回來不？” 我：“不回了，我想在這找份暑期工！” 我媽聲音顫抖：“那就好，那你過年也别回來了！” 血濃于水，我媽到底是想我了啊……我感動的濕了眼眶：“别生氣啊，媽！” 我媽：“我沒生氣，我昨天把你房間租出去了，跟人家簽了一年的合同，多少能賺點煙錢..."

7.我從沒見過這麼醜的忍者神龜...

在校門口聽見兩個小孩在對話：”我爸開的車是比亞迪，你爸開的是什麼車。“”我爸開的是寶馬。“”我爸開的車是三個字，你爸的是兩個字，我爸比你爸牛多了！快叫哥。“結果那小孩一臉委屈的叫了聲哥...

8.我這是遇到蜀漢五虎将了？

孩子因成績不好， 又被媽媽罵笨鳥。 孩子不服氣的說："世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。" 媽媽問："那第三種呢？ "孩子說:"這種最讨厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。"

9.樹：你的夢想太重了，我承受不了

那一年我二十歲，在家過完年後，拖着行李準備出門回廠打工，我媽和我說："今年一定要找個女朋友帶回來，要不然别回來了。"我說："要是我一輩子找不着到女朋友呢？真不讓我回家了？"我爸把腳上皮鞋一脫就飛過來了，吼道："你在找不到女朋友，老子就把你送到泰國，回來後托人給你介紹個男朋友。"

10.小夥子，不要輕易嘲笑别人~

初中課間休息時，我們幾個男生經常到廁所裡抽煙，一次我們幾個從廁所回教室時，班主任可能是聞到煙味了。讓我們每個人都把手伸出來，讓他聞一下。聞我的手時，班主任臉色就變得複雜起來。我不好意的說："今天的紙有點薄……"

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