作者：洞見Fine

愛隔山海，山海已不可平。

還有兩天就到中秋，知乎上卻出現了這樣一個專題：

#我懷念小時候，中秋和父母一起過的日子#

下面的帖子裡，是各種吐槽與父母的無法溝通。

有人說，每次見面，和媽媽的對話隻有那麼幾句：

“工作一切正常吧？”“挺好的。”

“我轉你的文章看了嗎？不能再熬夜了。”“知道了。”

“什麼時候找男朋友？”“快了。”

還有人說，不聊則已，一聊就吵架，大過節的搞得不愉快。

專題的浏覽量，竟達到了8位數。

小時候，我們和父母無話不說；長大後，卻變得無話可說。

當我們因為各種原因離開他們去往異鄉時，還自信滿滿地認為，有了火車、飛機、視頻通話，身體上的遠離根本不算什麼。

但有天卻突然發現，其實我們的心，也離他們越來越遠了。

到底是從什麼時候開始，我們和父母，成了精神上的陌生人？

01

• 我們與父母的疏遠，從“一個忘了問，一個不敢說”開始…

和同事去外地出差，剛上車，他收到幾條母親發來的語音，叮囑他最近變天，注意增減衣物。

同事點開幾秒，聽了個模糊大概就關掉，回複道：

“媽我在高鐵上，手機快沒電了，沒事的話就先不說了啊。”

我問：“怎麼不跟你媽多聊會兒？”

同事對我笑笑：“我媽這語音都是四五十秒，聽個開頭知道意思就得啦，我得趕緊跟我對象彙報下行程呢。”

說完，打開跟女朋友的視頻通話，聊了足有半個多小時才依依不舍道别。

這是多少年輕人的常态：忙。

忙到工作、友情、愛情通通需要應付，唯獨父母可以想都不想地忽略；

忙到從不吝啬對身邊的人花時間，卻連媽媽的一條語音都擠不出時間聽完。

原來父母，才是世界上最大的備胎。

你忘了問，他們不敢說，親情便越來越沉默。

慢慢地，父母都變成了最“懂事”的孩子，小心翼翼。

去年中秋，一張手繪“家宴圖”刷爆了朋友圈。

75歲的高奶奶，原本打算趁中秋和家人吃頓飯，但沒想兩個兒子都得加班，根本回不來。

于是高奶奶給自己畫了張家宴圖，當作中秋的“團圓飯”。

有魚，有肉，有美酒，有月餅，還有一筆一畫寫上去的“心心相映”。

有記者采訪高奶奶，她笑眯眯地說：“子女不用牽挂我的，安心工作就好啦。”

一句話，讓我鼻子一酸。

孩子沒空回家，母親就“懂事”地把兒孫繞膝的團圓願望咽進肚子，不給孩子添麻煩。

不打擾，是父母給我們最心酸的溫柔。

有位朋友曾與我說過一件事，我記了很久。

去年她媽生病，住院半個月了她才知道。

她說，她永遠忘不了當她下了飛機趕到醫院時，母親的樣子。

沒有驚喜，沒有開心，而是默默擦起了眼淚，像做錯了什麼事。

又怪丈夫多嘴非要告訴女兒，倔強地說自己根本沒有多嚴重，還一個勁兒地催她早點回去：

“對不起啊乖乖，耽誤你工作了。”

那一瞬間，朋友再也忍不住眼淚，在心裡罵了自己一萬遍。

我們有空跟小姐妹聊最近的八卦，卻想不起來問問爸媽近來可好；

我們有空問同事新發型是在哪做的，卻想不起來問問媽媽最近頭疼有沒有再犯；

我們有空聽男朋友講根本聽不懂的遊戲，卻想不起來問爸爸最近又去哪釣了魚。

我們，真的有那麼忙嗎？

02

• 我們與父母的疏遠，從“一個追不上，一個等不及”開始…

《奇葩說》中有個場景，讓我印象很深。

馬薇薇說，她的爸爸是海歸，還是理工科博士，可謂不折不扣的高知分子。

但他卻有一個“恐懼”：不敢用女兒的電腦，生怕用壞了。

說到這裡，馬薇薇潸然淚下：原來高大的父親在時代面前，早已膽小、無助、慌亂。

有人說，這是最好的時代，也是最壞的時代。

整個世界都走得太快，隻有老人步履蹒跚，艱難地跟上節奏。

但很多時候，不是他們不努力，而是真的有心無力。

看過一則公益廣告。

一個兩鬓斑白的老人來求職，他談吐不凡，一聽就知道是知識分子。

但他來求的，不是什麼管理層，而是一個最基層的實習生位子。

面對面試官的不解，老人坦言道：因為自己過時了，不再被女兒需要了。

他去營業廳幫女兒繳費，卻發現賬單已經通過網絡自動扣費了。

他怕女兒淋雨，坐了很久的公交給女兒送傘，女兒卻早就叫了網約車到家。

老人苦笑着說：“小時候啊，女兒總誇我是超人，現在啊，女兒長大了，不需要爸爸這個過時的超人了。”

因此，他才決定重新進入社會，跟上這個急匆匆的時代，看懂女兒的世界，做回女兒眼中的“超人爸爸”。

是啊，我們的父母都過時了。

他們不懂網紅，不懂電商，不懂段子和流行梗，不能理解我們的世界，無法與我們有共同語言。

而我們呢？

我們忙着湧進時代潮流的那扇門，卻等不及給父母留一扇窗。

我們嫌棄父母老土、古闆，卻忽略了，他們其實一直在追趕我們的步伐，拼盡全力。

清華才女劉慧凝，曾做過人工智能的課題，需要高效處理大量信息，特别讨厭别人啰嗦。

但她的母親呢，特别喜歡發長語音。

有次她實在受不了，就說：“媽，你能不能别發語音，特别慢，耽誤我時間。”

那一刻她突然發現，自己是個機器，快速分析出了一切，唯獨等不及分析一下母親。

在演講《人工智能不能代替人》中，她動情地說：

“我沒有分析出來的是，我媽發語音，是因為她眼睛沒有以前好了，打字，眼睛會很不舒服；

我沒有分析出來的是，我媽發語音，不是因為她要給你傳達什麼指令，隻是你許久沒回家，想跟你說說話；

我沒有分析出來的是，每次我像一個高精尖機器快速處理信息的時候，其實都在拉寬和母親之間的距離。”

你等不及，他們追不上，彼此的距離便越來越長。

但還記得嗎，當你很小的時候，不太會走路，常說的一句話是什麼？

“爸爸媽媽，等等我。”

後來你一天天長大，腳步越來越快，父母被遠遠甩在身後，他們對你說，“等等我們”。

但你卻說：你太慢了，我等不及。

我們，真的有那麼急嗎？

03

• 我們與父母的疏遠，從“一個總在催，一個總嫌煩”開始…

今年春節前夕，網上有一個征集：為什麼越來越多的年輕人不想回家了？

其中大半的回答，如出一轍寫着同一個意思：“實在受不了爸媽總在催催催。”

不僅催婚、催生，就連吃飯、睡覺，都要催。

“為了躲催婚，決定不回家過年，不然會被我媽拎着四處相親！”

“在外一個人，周末都是睡到中午才起來，可在家還沒到9點老媽就開始唠叨。”

“有多少人和我一樣在家熬夜打遊戲都得偷着躲着的？”

到了一定年紀，父母好像都會自動開啟“唠叨”模式。

我的爸媽也是。

每次長假呆在家的最後一天，就是他們密集式催促的日子。

“這些做好的菜都帶上，微波爐熱一下就可以吃。”

“工作再忙也别熬夜，專家都說了，精神會差，會肝受損。”

“下次回家，争取帶個女朋友回來啊。”

“趁年輕，趕緊生個孩子，爸媽也能幫你帶帶。”

而我，總是像已到了“容忍”的臨界點，下意識地反感犟嘴道：“太重了啊！”“都能買到的！”“知道了知道了！”“你好啰嗦啊！”

以往每次，父母都會劈頭蓋臉罵我不知好歹，而這幾年，他們竟不再強求，默默地轉身離開。

我突然覺得自己很混蛋。

不知從何時開始，父母已經明白，自己催促再多也沒用，換來的隻是我們一口一個“好煩”，一句一句把他們推開。

對我們而言，成長就是能證明自己不再需要父母。

而對父母而言，衰老也是從這一刻開始的。

高亞麟曾說過一番話，紮了無數人的心。

在綜藝《我家那閨女》裡，高亞麟被焦俊豔邀請來做客。

吃飯時，兩人聊起婚姻話題。

作為一個年輕女孩，焦俊豔抱怨起她不明白爸媽為什麼總在催她結婚。

高亞麟一句話道出真相：“父母是我們和死神之間的一堵牆。”

他說：

“父母在，你老覺得有一堵牆擋在你和死神之間。

父母一沒，你直面死神，你開始能清晰看到你人生的盡頭。

為什麼老人會催你，各種唠唠叨叨的，因為他們開始直面死神了，開始焦慮了，就想着做那些你沒完成的。”

聽完高亞麟的話，焦俊豔沉默了。

中國式父母，的确總是在催，因為在他們眼裡，我們永遠是孩子，冒冒失失，不甚完美。

今天說我們“用完東西不知道放回原位”，明天唠叨我們“怎麼連做飯都不會”。

可他們每一聲催促，都是一句擔心：擔心你安穩下來的速度，趕不上他們老去的速度。

所以他們催自己守護你的時間再多一點，催你把自己照顧得再好一點。

而這份溫柔的心，我們拒絕起來毫不留情。

他們習慣了催，你習慣了生厭，越逃越遠。

以往有多少為了躲避父母作出令人費解事情的年輕人？

04

有許多人說，所謂成長就是一個漸行漸遠的過程，所謂父母就是人生排序中最末尾的人。

但這些，從來不該是你疏遠父母的借口。

我們為什麼離父母越來越遠？

那是因為我們給予父母的，實在太少太少。

成年人奔走于生活，忘了時光最初的模樣，但總有一天你會發現，父母是我們花心思、花時間最少，卻最愛我們的人。

隻怕到那時，所愛隔山海，山海已不可平。

日本有一本書，叫《父母離去前你要做的55件事》。

書名殘酷，封面上印着一道“親情計算題”：

“假設你的父母現在是60歲，餘下壽命是20年，你沒有和父母同住，你每年見到他們的天數大概是6天，每次相處時間大概11小時。

那麼，你和父母可以相處的日子隻剩：20年x6天x11小時=1320小時。

也就是，55天。”

這55天，就是我們所謂的“來日方長”。

時間太瘦，指間太寬。

總有些事，在你推脫之後，就再也沒有了做的機會；

總有些時光，你還來不及珍惜，它便将你推向了未來。

這個中秋，陪爸媽好好說說話吧。

别吝啬你的時間，别給自己太多的任性。

這份人世間最珍貴的愛，别空留了遺憾。

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