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知行合一止于至善是哪個學校校訓

小和尚問老和尚：師父，您開悟前每天做什麼？

老和尚：挑水、劈柴、做飯。

小和尚：開悟後呢？

老和尚：挑水、劈柴、做飯。

小和尚：那開悟對你來說沒有任何改變啊？

老和尚：開悟前，我挑水的時候想劈柴，劈柴的時候想做飯。開悟後，我挑水的時候想挑水，劈柴的時候想劈柴，做飯的時候想做飯。

這是客體真正順應主體的知行合一，心緒安甯而行為笃定。

忽然想起自己多年前有一段時間狀态焦慮到幾近崩潰，翻了一下寫過的文章，是2016年。

“我慢慢明白了為什麼我不快樂，因為我總是期待一個結果。看一本書期待它讓我變得深刻；吃飯遊泳期待它讓我一斤斤瘦下來；發一條微信期待它被回複；對别人好期待被回待以好；寫一個故事說一個心情期待被關注被安慰；參加一個活動期待換來充實豐富的經曆。這些預設的期待如果實現了，我長舒一口氣，如果沒有實現呢，就自怨自艾。可是小時候也是同一個我，用一個下午的時間看螞蟻搬家。

當有一天，我們開始卸下心上紛紛的欲念，才能與本真快樂的另一個自己相逢，才能重新發現這珍貴的人間。”

這是馬德《允許自己 虛度時光》封底上的一段話。

這也是，我的狀态。

忘了有多久，總之是在意識到人生短暫，且我已揮霍太多之後，我開始變得極端理性，帶着目的去做一切事情，不做任何看起來無用的小事。

快速走路，急速開車，不說任何多餘的話。

高效利用一切時間一切地點，想盡一切辦法達成結果。

覺得計劃外的任何事情都不如計劃表上那一項待打鈎更有價值。

3年不曾睡過午覺，利用中午的時間健身學習；

為了完成健身計劃，場地不足時，在雜亂不堪的公司倉庫裡跳過鄭多燕，做過玉珠铉；

為了完成讀書計劃，時間不夠時，在自己主導總控的集團年會上，争分奪秒插空看書；

看書，功利地隻看工具書，可以立馬得到反饋提高技能、或儲備有用知識的。

開車，從來不會先系安全帶，因為走起來以後再系可以省出5秒時間；

去健身廣場跑完步，開始是在車裡換下濕漉漉的衣服再回家，後來，上車踩了油門就跑，等紅燈的間隙裡抓住機會快速換衣服，因為要趕回去陪女兒。

女兒哭鬧任性的時候，自己抓狂發瘋，不是因為她的無理取鬧，而是覺得她在浪費我和她的時間，本來可以更高質量的互相陪伴。

因為習慣了生活在計劃裡，所以一旦沒有做計劃，反而什麼都不會幹了。

焦慮茫然到連早飯都吃不上，因為前一天晚上沒有列出今早上要吃什麼。

看到榜樣們日日精進，比對自己生活的平淡蒼白，付出的努力短期内沒有得到明顯的反饋。

一味地求取精進，讓我失去了基本的彈性。

我想，這是焦慮症。

對任何事情都提不起興趣，每天不開心，忘了多久沒有舒心地大笑。痛苦但無淚。

有一次内心焦灼到坐立不安，無所适從。

去跑步吧！自己最喜歡的運動，多巴胺一定會幫我，不行，一圈都跑不下來，心裡浮躁的不行，幹脆回家，在廚房、客廳分别轉了一圈，心還是待不住，又趕緊跑出去。開着車不知道要往那邊拐，但是内心有個強大的聲音在大喊：快走！快走！一定不是停留在這裡！我完全失去了感受當下的能力，錯亂在時空裡，每日郁郁寡歡。

意識到身邊的任何人都不能幫我走出這個狀态，于是，我開始自己掙紮着去扭轉，去做些無用小事，感受心流狀态，慢慢地取悅自己。

♥ 我開始做一些更接地氣的事情，打掃衛生，整理家務，把每一個極小的角落打掃的閃閃發光，看到一點一點變幹淨，内心有一點舒适，有一點喜悅。

♥ 我走着去買菜，拉着購物車感受自己像一個在慢時空裡拍電影的家庭主婦，我買平時很少買的菜，蔬菜的陌生感讓我感受新鮮，我仔細地按照體積重量有序擺放，感受此刻不急不躁的心流狀态。

♥ 我塗上鮮紅的指甲油，有意的瞥一眼，就像無意看到一樣，那鮮明的跳動，讓我感受到愛美之心的存在。

♥ 我把拖鞋換成粉紅色，我把書房一角改造成手工坊，擺上各色針線、布頭與縫紉機，在縫紉機的咯嗒咯嗒聲中，回味兒時母親的背影和那悠長的午後時光。

♥ 我看《紅樓夢》，不貪快，一天一回，拿着筆，沉下心來，一個字一個字的去甄讀，每到妙詞金句，認真地慢慢劃下來，多念幾遍，去感受那直擊本質的深邃和力透紙背的文筆。

♥ 我看催淚電影、深度文章，讓眼淚盡情流淌，釋放壓力，意識到當下生活的美好，願意接受并停留在當下。

♥ 面對内心覺得不平之事，我多去辯證思考事情發生背後的立場，存在的合理性，長久的平衡性。

✔ 慢慢地，我不再焦灼地每日都想逃離。機會未到時，潛伏汲取，不頹廢不冒進，機會來臨時，當仁不讓。正确地活在對的時空裡。

✔ 慢慢地，越來越頻繁地感受到，生活真美好啊，哪怕比這再糟一些，隻要活着，就該覺得美好啊。

☘ 人生多少風景，終抵不過内心的自在和輕松。

如今，過去了四年，而在這最近的一年裡，我向我是真正長久的做到了這種狀态。

活在當下，窮則獨善其身，達則兼濟天下。

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