在這個碎片化的時代裡，你有多久沒有認真讀完一本書了？

好好說話，讓我們從說話開始建立美好的社會關系。

第七章 談話方式：會使用語言不代表會說話

1.說話也是一門藝術

美國哈佛大學社會學博士傑爾斯．卡拉爾說過：“有些人說話的時候，在不違背自己意願的同時，也能夠尊重他人。他們在面對别人無理的要求時，會禮貌地拒絕，既不傷害别人也不影響自己，這被稱為‘非暴力肯定性溝通’，是溝通的最高境界。”

其實，要做到“非暴力肯定性溝通”，隻需要做到兩點就可以：

(1）用客觀事實來代替批評。比如“你這件事做得很不對”或者“你笑起來實在是太難看了”，這會讓人産生沮喪和憤怒。但若是能夠保持客觀，效果一定會好很多，比如告訴對方“這件事或許我們可以這麼做…

而且，描述得越客觀，對方就越會把我們的言辭視為合乎常理的溝通嘗試，而不是在攻擊他或批判他。

(2）停止對他人的主觀判斷，而不是隻顧及到自己的感受。如果有人說“你是個自私自利的人，永遠都不顧及我的感受。”對方一定會找理由反駁。但如果說：“上周日晚，我做了一桌子菜等你回家，但你卻一整晚都沒有回來，這讓我感到很難過和失望。”對方就不會質疑你的感覺。

說話是一門藝術，但藝術又來源于生活，非暴力溝通恰恰又能教人怎樣更好地生活。有的人說話肆無忌憚，怎樣想就怎樣說，即便是對别人的缺點，也毫無顧忌地當面指出來；有的人說話過于委婉，會給人一種虛僞的感覺；而那些在任何場合都能夠明确地表達自己内心想法的人，對于他人的優點，他們會用真誠的口吻去誇贊他們，而對于他人的缺點，他們會含蓄地加以提醒，不使對方難堪。這樣的人，能夠與人在和平的狀态下展開對話，才是真正懂得說話藝術的人。

2．找到與對方産生“共鳴”的話題

據說，美國第26任總統西奧多．羅斯福有一個很奇特的習慣，那就是每當有人來訪，他都會在前一天晚上翻閱這位客人特别感興趣的話題資料。因為他知道，最打動人心的并不是那些華麗的詞語，而是找準話題，與對方産生心靈上的共鳴。

在非暴力溝通中，與人交流就是要充分了解對方的需求，對對方有一個充足的了解，這其實就是要求與對方産生共鳴。

美國著名人際關系學大師戴爾．卡耐基曾經說過：“若是想要擴寬自己的交際圈，成為受人歡迎的說話高手，就要深入到人們的内心世界，談論對方比較感興趣的事情。但如果隻想讓别人注意自己，那麼，我們就永遠無法獲得太多真心的朋友。”

想要與對方産生“共鳴”，關鍵還是要“找話題”。

非暴力溝通告訴我們“找話題”時可以這麼做：

(1）選擇最新的熱點事件，将話題對準大家的興奮點。

(2)巧妙地借用對方的某些材料，借此引出話題。

(3）先提一些試探性的問題，略有了解後再有目的地進行交談。

(4）直接詢問對方的興趣愛好，然後“循趣發問”。

3．與人談判時該如何說話

美國著名的演說家馬克．吐溫曾經說過：“在與人談判的時候，取得勝利的秘方，并不在于穿得多麼光鮮亮麗，長得多麼高大英俊，而是能否掌握好談話的技巧。”

非暴力溝通的作用，就是使談判雙方平和而又高效地交談，以達到溝通的目的。而談判的最終目的，是争取自己的最大利益，并實現雙赢。因此可以說，非暴力溝通就是教人們如何在談判中說正确的話，以雙方都能夠對結果比較滿意。

4．掌握好說話的語氣便會事半功倍

美國著名的心理學家約翰遜．古德曾經說過：“當們的說話語氣變得生硬的時候，周圍的氣氛也會随冷淡下來。但如果人們能夠在說話的過程中更加溫和、柔情、平靜，那麼再尴尬的氛圍也會變得很和諧。”

如何合理地稱呼别人，一直都是件非常講究的事情。用得好，别人會對你産生親切感，覺得你是個很有教養的人，你的人際關系也會很順暢；用得不好，别人就會很生氣，會覺得你是個令人讨厭的人，雙方的交流也會陷入尴尬的境地。因此，稱呼看似簡單，但卻關系到人們的生活質量與人際關系。

美國社會心理學家利昂．費斯廷格曾經說過：“如果你穿了一件不太得體的衣服，或許别人并不會覺得有什麼不适。但如果你用不恰當的詞去稱呼别人，就會被别人看作傻瓜。他們甚至還會盡量遠離你，讓你獨自在一旁孤獨地站着。”

非暴力溝通告訴人們，做任何事情都不能一成不變，要靈活地展現自己，如此才能快速實現溝通的目的。

稱呼别人也是一樣，除了要有禮貌，還要能夠根據地域的不同，使用不同的詞語。

稱呼既然如此重要，那人們在選擇稱呼時，應該遵循怎樣的原則？

(1）看對方的職業。

(2）看對方的身份。

(3）看說話的場合。

(4）要看自己與對方的親疏關系。

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