當災難來臨個人自救?首先為空難中的逝者緻以哀悼逝者已逝，喪親者的哀傷，卻需要時間消化這個過程需要【喪親關懷者】們科學、專業、友善的支持，我來為大家講解一下關于當災難來臨個人自救?跟着小編一起來看一看吧!

當災難來臨個人自救

首先為空難中的逝者緻以哀悼。

逝者已逝，喪親者的哀傷，卻需要時間消化。這個過程需要【喪親關懷者】們科學、專業、友善的支持。

喪親關懷者可以是社會工作者、公益志願者、專業的心理咨詢師。其中承擔最大的責任和義務，也最能持續提供關懷和幫助的，是喪親者身邊的親人、朋友。

他們幫助喪親者緩解哀傷的願望是毋庸置疑的，但如果不具備一定的專業知識和技能，關懷喪親者是極度消耗精力和情緒，甚至會造成關懷者自身的抑郁；關懷者的一個不小心，還會反向加劇喪親者的哀痛。

這篇文章将提供實操性的建議。在哀傷的三個階段，分别該怎麼做；哀傷關懷中，哪些話不該說，哪些話可以說。以及其他關懷過程中需要注意的問題。

喪親者一般會經曆的三個階段，分别是：

1、哀傷初期。也叫急性哀傷期，一般是喪親的頭幾個星期，也可能是頭幾個月。

2、哀傷中期。也叫重新建構期，喪親者重新建構與逝者的關系，也重新建構失去至親後的生活和人際交往。

3、哀傷晚期。重新定向期，一般是1年以上，也可能更久。

對大部分喪親者來說，哀傷的緩解需要1到2年的時間。經曆創傷性喪失的喪親者（親人因突發、意外的因素逝世），則需要更長的時間。這部分人群的占比大概在10%左右。

在三個階段，喪親關懷者的做法的側重點不同：

哀傷初期，要注意幫助喪親者與社會保持聯系；為喪親者提供衣食住行上具體的幫助；保持陪伴與關懷。

哀傷中期，可以适當分散喪親者的注意力，幫助喪親者意識到，還有其他人需要他/她的關愛，還有許多事情等着他/她去做。

在這個階段，可對喪親者進行情緒療愈、哀傷療愈的科普。

可以與喪親者一起用各種可被接受的方式緬懷逝者，幫助喪親者建立與逝者的健康的持續性聯接關系（比如：“他/她和你們之間的關系會永遠存在于你心裡”；“他/她會默默祝福你、保護你”；“請帶着他/她對你的善良和愛，愛生命中的他人”）

可以詢問喪親者是否想要參加有相同經曆的人的互助群。同伴輔導有助于哀傷痊愈。

哀傷晚期，如前所述，大部分人會緩解。沒有緩解的，可能是“延長哀傷障礙”，可求助專業的心理咨詢師。

不該說的話：

“我能理解你的感受”。

這句話對懷揣着巨大的哀傷情緒的喪親者來說，是一種輕慢。除非有相似經曆，否則沒有人能真正感受到喪親者的哀痛。喪親者自己也心知肚明，所以當喪親者聽到這句話時，就知道這個人根本不能理解自己。這會加劇喪親者不被理解、被世界遺棄的感受。

“你一定要堅強”

這句看似正确的話，其實是在否定喪親者的哀傷情緒。仿佛哀傷是軟弱、不堅強的表現，是應當避免的。但事實上呢，哀傷是愛的另一面，否定了哀傷，也就否定了對逝者的愛。

“時間會療愈一切，你會慢慢好起來的”

同樣在否定哀傷情緒，認為當下的哀傷是一個不好的狀态。同時會給人壓力：我什麼時候才能好呢？已經過了這麼久還沒好，我是不是再也好不了了？

“一切都是因果關系”

潛台詞是逝者咎由自取，或者是喪親者做了什麼不好的事情。前者是冒犯，後者會增加喪親者的愧疚感，而愧疚感正是延長哀傷障礙的一個核心因素。

“都是某某某不好”

喪親者在極度哀傷和困惑的情況下，當認為自己找到“罪魁禍首”，其所産生的憤怒的力量和行動的動機，能幫助自己暫時免遭哀傷的浸染。但就像我們說的，哀傷是心理上真正接受喪失必經的儀式，逃避隻能讓喪失的影響持久地存在下去。此外，這句話很可能會引發喪親者的極端行為。

“他太優秀，所以天堂要把他帶走”，“他去了一個更好的地方”。

這類安慰是比較空洞的。

可以說的話：

有時，無聲的陪伴比語言更有療愈的力量。但要注意，不要給喪親者壓力，似乎一定要給你的陪伴以回應。

陪伴也不一定要每天跟喪親者待在一起多長時間，每天一條簡單的短信“睡了麼”、“吃了什麼”，都能夠讓喪親者感到被關懷。

“我無法完全理解你的感受，但是我願意聽你訴說，我關心你”

“哭泣和哀傷是正常的，因為你愛他”

“你可以什麼都不說，我會陪着你”

“請愛護自己像愛護他一樣。他會一直活在你心中”

“你是一個好丈夫/好媽媽”

“沒有人能預見未來，很多事情是無法預料的”

這句話是為了減少喪親者的愧疚感。

“你會經曆很艱難的一段時間，但會慢慢放松下來。這時間有人長，有人短，都是正常的”

還可以告訴喪親者自己和逝者過去發生的一些有趣的事情、逝者曾經給到自己的幫助。

1、更多地使用共情，而不是同情。共情是站在喪親者的立場，感受喪親者的情緒。共情強調理解，較少自身情緒的帶入。同情則是從自己的角度出發，想象如果同樣的事情發生在自己身上時，自己的感受。較強情緒的卷入。

如果持續使用共情，很可能會情緒耗竭，自身也被卷入抑郁的漩渦。

2、人的語言表達能力是有限的，人又是依靠語言理解所有一切的，這也就意味着，人的理解力是有限的。在面對喪失至親的巨大哀痛，當事人表達的隻是冰山一角，關懷者能理解的就更少了。這也是為什麼陪伴會如此重要。

3、不要把自己對喪親者的期望強加在對方身上，比如“過去這麼久，你應該要好起來了”。讓哀傷自然地淨化。

4、每個人都有自己消化哀傷的姿勢，也有自己的節奏。關懷者應該以包容、接納、友善的态度，支持喪親者。

5、在逝者的周年紀念日、逝者生日，以及其他有紀念意義的特殊的日子，為喪親者提供關懷。也可一起懷念逝者。

6、在葬禮後，祭奠的人都離去，喪親者獨自面對巨大的安靜時，要提供陪伴。

7、不要從外表判斷喪親者的内心感受。有些人隻是故作堅強。

8、不要生搬硬套哀傷五階段論。這一理論已經被證實是不科學的。

希望此類悲劇不要再發生。也希望災難中的逝者家屬，能早日走出哀傷。

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