1、她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當場打了一百萬給她，然後戲谑地問：“你要怎麼報答我？”她緊張的看着他：“你想怎樣都可以。”總裁笑着說：“真的麼？我希望你可以和你老公離婚。”“不行，我死都不會和你在一起的，我還愛着他。”她憤怒決然地說。總裁：“兩百萬。”她：“不可能，我不會讓他傷心的。”總裁：“一千萬！”“給....我...一個月時間..”她說。三個月後她前夫來找她，前夫對她說道：“我老公讓我來問問你，你欠的一千萬什麼時候還？”
我家的二哈喝水，就是這麼與衆不同啊
喝紅酒的時候請加熱一下，否則有可能你會拉肚子
一切的一切，都是那麼剛剛好
這就是我們所說的一錘定音啊
2、一個賊被困在廢棄的電梯井裡喊了5個小時，來了個7歲小蘿莉，小蘿莉說：你别喊了，這沒人，我給你拿點吃的，一個饅頭一瓶水。一連三天，第四天空手來的：我沒錢了我到垃圾箱揀點菜葉吧！賊都要瘋了：你報警吧！小蘿莉搖搖頭：你又不是壞人，還是養着比較好玩！
大師兄，你怎麼能騎着白馬跑掉啊，師傅怎麼辦啊
大家快來幫我鑒定下，哪一隻二哈的血統比較純正
天啊，你眨眼的那一下，是認真的嗎？
本以為的秀恩愛，結果功虧一篑啊！
3、一天，我妹妹跑來問我一個問題:十五年前我十五歲，十五年後我多少歲？我默默的說了一句:30？我隻看見我妹妹邊跑邊笑，還不停的罵我***，我隻想說一句，沒錯啊！
未來的小舞王，就這麼誕生了
你坐好了沒，我要出發了，走你~
把你的鞋子給我，我買了
下雨天，敞篷車的正确打開方式
4、同桌是個呆B，有次上着課記筆記，她突然想不起來“耿直”的“耿”怎麼寫了，就問我， 我說“耳火”。 她突然氣得臉通紅，然後低頭咬着牙小聲兒對我說：“你…你特麼才二貨呢，你們全家都二貨………
有本事散開了扔啊，紮起來不就為了一會兒撿的方便嗎
吃口粉條，真是費了老大勁了
淩晨兩點，爹媽還在喝酒，寶寶卻一臉生無可戀啊
這麼貴的保險箱，你居然放這麼廉價的東西？
5、一男姓伊，生了個女兒，全家商量着取啥名字，商量未妥就找了一位高人取名，名叫“伊珊靜”，夫妻倆很滿意，馬上就為女兒上了戶口。這幾天他正提着刀滿大街的找那位高人...
你小心一個拐彎，烤鴨甩你臉上，甩到你懷疑人生
把你那驕傲的小眼神收起來，我害怕
這是我新學的叫花雞，隻是有點熟過頭了
妹子，你腳丫子掉色挺嚴重啊，都把鞋染紅了
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