趙姐家生活富裕，全家都特别溺愛樂樂。隻要孩子看上的玩具，趙姐必然會買回家，零食也是從未“斷貨”過，可以說是有求必應、孩子要什麼就買什麼！

有一次趙姐去拿快遞，把孩子送到我家。我特意準備了水果沙拉，樂樂不吃；又拿來好多玩具給他，也不玩。一個人愁眉苦臉的在屋裡轉來轉去，摸摸這裡、碰碰那裡，但好像對什麼都不感興趣。

趙姐回來後說：“哎！總感覺我們家樂樂沒有别的孩子快樂，你說我們家情況又不是不好，吃、喝、玩各方面也沒委屈過他，要啥沒有啊！”說完打開新買的合金小汽車，誰知孩子面無表情的拿到手玩了不到5分鐘就撇一邊了。

很多家長認為，隻要孩子要什麼就給他買什麼，孩子就會高興。但是這會導緻孩子的追求變高，孩子反而會變得不容易滿足。俗話說，“知足常樂”，不知足的孩子就會悶悶不樂，即便得到心儀的玩具，也會覺得是理所當然，從來不會感覺幸福和快樂。那麼，孩子的幸福是什麼？

看過這麼一段話：

幸福是什麼？

弟弟說：“幸福是媽媽給我買變形金剛”。

幸福是什麼？

妹妹說：“幸福是媽媽給我買漂亮的芭比娃娃和裙子”。

記得有一次帶大寶去廣場玩，經過門口地攤兒時，孩子看上一套質地不怎麼樣而且體積很小的工程車玩具，便開始跟我商量：“媽媽，我玩的時候好好表現，不讓你擔心，然後一會兒咱們回來的時候可以給我買一套嗎？”

看孩子陳述的有理有據，也沒有勉強我，而且臉上浮現着大寫的喜愛之情，我當即準備給他買。正在掏錢時，孩子興奮地跳起來：“噢耶！噢耶！我太開心了”，濃濃的幸福感油然而生。接到玩具後，用雙手抱着一邊單腳跳躍向前跑、一邊哼着小曲：“挖土機我喜歡、還有吊車也喜歡，都是我的啦啦啦……”

相反，生活中有不少孩子，從小物質條件優越，不愁吃、不愁穿，當他們得到“變形金剛”、“芭比娃娃”和“裙子”時，會認為這些本來就屬于他們。因為父母會給他們買所有自己想要的東西，沒有什麼特别值得開心的。然而，稍有不順心倒是很敏感。

軍軍陪媽媽去逛街，回來時候想吃冰激淩。而媽媽隻剩8元，東西較多打車需要6元，于是準備買個便宜的雪糕。可是軍軍偏要吃一個盒裝的，标價7元，說這個自己沒有吃過。媽媽委曲求全給他買了，心想：隻要孩子高興就行，剩下1元也夠坐公交車。可沒想到孩子一路上抱怨說後悔選這個，不好吃，應該要旁邊那個草莓味的……

法國教育家盧梭曾在《愛彌尓》一書中說：“你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。”父母對孩子的要求有求必應，會讓孩子對幸福麻木，不懂得珍惜得到的東西。最後，父母千方百計的給予滿足，可孩子卻正在醞釀新的需求——溺愛，讓孩子跟幸福無緣。

溺愛會讓孩子形成的性格特點

• 任性

孩子在家裡要什麼就能得到什麼，全家圍繞他一個人轉，孩子就形成了“說什麼就是什麼”的思維定式。當有一天走入社會，看上其他小朋友的玩具也會覺得就是自己的，于是就會去搶，人家不給就哭鬧不止、非要不行；即便有機會剛好又買到一個一模一樣的，可能孩子仍然覺得别人手裡那個好。

孩子任性又執拗，認為不管得到什麼東西都是不容商量的，就像父母那樣無條件的滿足自己，别人也應該這麼做。另外，他們不會妥協，隻要事情不按照自己的意願進行，就不高興、亂發脾氣。

• 貪心

這類孩子的典型特點就是：看見什麼都想要，要到手之後新鮮感很快消失；遇到自己愛吃的東西就想獨吞，當自己真吃不完了才肯分享給其他人。例如：買玩具時讓他二選一，孩子非要兩個；辛辛苦苦準備好孩子最愛吃的排骨飯，卻偏要吃雞蛋餅；洗好了櫻桃端出來準備一起吃，孩子說自己一個人就能吃完，不讓其他人碰……

被物質“富養”大的孩子無比貪心，他們眼裡隻有自己，隻能感知到自己還沒有得到什麼、哪些東西不好，而從來不會去感恩别人的賜予或分享已經擁有的。

别用“溺愛”彌補角色的缺失

第一種情況是家長沖動的打了孩子後，為了彌補孩子的心理創傷，采取的一種補償性措施。小李脾氣暴躁，總覺得孩子很煩。一次自己玩遊戲時，孩子玩的紙飛機剛好落到他手機上，擋住視線輸了一局，他立馬朝孩子用力甩了一耳光，孩子受了極大的委屈，哭的不停嘔吐。小李後悔莫及，給孩子買了昂貴的遙控汽車。往後每次遇到類似情況，都會服從孩子的一個要求，慢慢就成為了習慣性地滿足孩子。

其實，過多的物質獎勵掩蓋不了家長所犯的錯，你用物質獎勵試圖給孩子“止疼”，當再次遇到同類事件，孩子會小題大做，甚至要挾家長采取彌補措施。要記住，父母的角色包括照顧孩子的内心，當孩子受到委屈時，要真誠的道歉，還要主動關心孩子的心理需求。隻有這樣，孩子才會發自内心的幸福。

另外一種情況是，父母平時很少陪伴孩子，想通過滿足孩子的物質需求表達父（母）愛。蘭蘭的爸爸常年在外工作，一年回家兩三次，每次回來都很疼愛孩子，不管孩子想要什麼都會一一成全。直到有一次，蘭蘭說要告訴爸爸一個秘密，而爸爸忙着打電話，蘭蘭開始哭喊：“爸爸根本不喜歡我，回家三天了都沒認真聽我說過一句話。要是這樣，不如把錢直接給我、然後回去上班得了，我要什麼可以自己買！”

物質的滿足其他人也能做到，但是爸爸的陪伴卻無人能替。因此，物質滿足沒有帶給孩子幸福，溺愛也沒有彌補父母角色的缺失，孩子真正需要的是陪伴和聊天。爸爸應該把有限的時間用來多關注下孩子精神上的需求，比如：當面聽孩子分享身邊的趣事、讨論一下孩子的夢想等。

孩子要什麼就給TA買什麼，隻會讓孩子曲解愛的含義，甚至透支父母的一片好心。父母愛孩子的方式不對，越是彌補，反而越容易“提醒”孩子感知不幸福；肯花時間關注孩子才是真正的愛孩子。

真愛法則：精神上的陪伴能讓孩子感知到幸福

教育專家指出：“愛，并不是孩子要什麼就給他什麼，也不是給他錢滿足他的物質需求，而是給孩子一種精神上的溫暖和鼓勵，讓他明白父母的苦心和希望，同時改變自己目前的行為狀況。”

當孩子學會收拾玩具，父母獎勵給孩子一張冷冰冰的人民币，不如給孩子一個肯定的眼神；當孩子受了委屈而哭鬧，父母取來零食分散孩子注意力，不如直接張開雙臂抱抱孩子。不帶任何感情的物質獎勵，永遠抵不上爸爸媽媽喜悅的贊賞。所以，請多給孩子精神上的陪伴。

朋友家的欣欣3歲，晚上睡覺前喜歡聽故事。有一次朋友忙着跟老公商量事情，就拿來一個洋娃娃讓她摟着睡。半小時後，孩子睡不着跑出來：“我想讓媽媽給我講故事，然後我睡着了再出來跟爸爸聊天”。爸爸說：“你剛才不是說想喝牛奶嗎？我給你一包先拿着，睡醒了就喝好嗎？”孩子不同意。爸爸繼續商量：“你聽話，明天讓媽媽帶你去遊樂場玩，不然就不去哦。”爸爸話音剛落，欣欣情緒激動的哭了出來：“我聽話，但是我不喝牛奶，也不去遊樂場玩，我就想讓媽媽哄我睡覺，牛奶不會講故事……”

兒歌《爸爸媽媽聽我說》有一句歌詞：“我的煩惱又有誰能知道？”、“爸爸聽我說，媽媽聽我說，我喜歡和小朋友蹦蹦跳跳；爸爸聽我說，媽媽聽我說，我也喜歡和你們打打鬧鬧。”很多時候，孩子的煩惱不是錢不夠花、吃得不夠好，而是父母的不理解和不搭理。因此，父母的牽手和擁抱，多跟孩子互動，跟孩子一起瘋玩，孩子就會很幸福。相反，得不到父母真正的關心、沒有父母陪伴的童年卻是不幸的。

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