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昨天練車時，其他學員在讨論上次考試時候考官和他們說了什麼之類的，我就很納悶，我記得考試時候是不可以說話的。問教練“師父，考試時候可以說話嗎？” 教練說“不可以！”我說“自言自語也不行嗎？” 教練說“不行，嚼口香糖都不行”……過了一會兒 教練說“你想說啥啊？”我說“哎我去～”全車人都無語了……

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昨天去店裡幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老闆娘包起來，随口問了句：“結實麼？”老闆娘愣了一下說：“絕對結實，我們都做這麼久生意了。”這時老闆過來說：“兄弟，這款不結實，一撕就破。”說着還用不一樣的眼神看着我。

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中學時，因為字寫得醜，不敢寫情書表白，多年後同學聚會，她已為人妻。她告訴我，其實她根本不在乎我字醜，隻在乎我人醜。

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問：你最獨特的敗家方式是什麼？答： 一直以為充電寶是一次性的，扔了好幾個了······

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初中時，班裡有個特别漂亮的女同學。是那種在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時在走廊玩的間隙，當着很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。 其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追着打一個禮拜的感覺，亡命天涯。

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我哥兒子6年級，成績80，90漂浮那種。作文永遠東拼西湊不到200字，狗屁不通，每次寫都痛不欲生，表達能力差。有一天發現他在網上幫人家寫遊戲（我的世界）攻略，洋洋灑灑一兩千字啊，精辟到位。艾瑪啊我都對他刮目相看了……

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我今年16歲，已經打了三次胎，三次都是給樓下鋪子40多歲大叔打的，每次完事大叔都笑眯眯的對我說:沒事小妹妹，叔叔再給你好好補補........這次已經是第四次了，我不想再繼續這樣了，我已經決定跟他攤牌，因為我已經受夠了!現在我已經在他跟前，他還是像以前一樣笑眯眯的看着我，看到他這表情我就來氣:“你到底會不會補胎啊!我這自行車可是新買的，每次都是上次補的地方漏，這都第四次了

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領導說我家飯菜好吃，隔三差五來蹭飯，工資到賬，我頓時一臉懵逼！！多了整整五千。媳婦做的家常菜，都是我們平常人家會吃的飯菜，一點都不隆重，這正是因為我們從未把領導來家裡吃飯當成一件值得重視的事情，反而讓領導覺得吃的十分舒心，有家的感覺，因此就總喜歡來我家蹭飯了！其實我每次都會為媳婦做的家常菜而感到驚歎，畢竟不是每個人都這麼敢于創新的，有時候我吃着都嫌棄，但是領導卻很喜歡！

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第一次出去打工，租房子住，房東阿姨非常之彪悍！有多彪悍呢？臨過年她買了兩隻雞，據說是野雞，關在籠子裡說養着過年吃，結果頭一天晚上那倆玩意就叫個不停，半夜兩點多我聽到她滿院子抓雞殺雞，那時候我就對自己說，做人一定不能話多！

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跟老婆每人都有自己擦臉擦腳的毛巾，一直各用各的。直到有一天我看到她洗完腳後夠不到自己的擦腳巾，順手拿起我擦臉的……被我發現後老婆面無愧色：“我還不想用呢，你的臉都沒我腳幹淨！”

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我今年16歲，已經打了三次胎，三次都是給樓下鋪子40多歲大叔打的，每次完事大叔都笑眯眯的對我說:沒事小妹妹，叔叔再給你好好補補........這次已經是第四次了，我不想再繼續這樣了，我已經決定跟他攤牌，因為我已經受夠了!現在我已經在他跟前，他還是像以前一樣笑眯眯的看着我，看到他這表情我就來氣:“你到底會不會補胎啊!我這自行車可是新買的，每次都是上次補的地方漏，這都第四次了

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女票是網管，昨天去她工作的網吧接她下班，去早了，于是就打開一台電腦玩起了LOL。第我激動的一局隊友給力我很幸運的就五殺了，大喊:網管!網管!!我五殺了!老婆走過來看了看是真的，于是彎腰親了一下我的臉，當時網吧的人都驚呆了!沒過半個小時，就聽後排一哥們激動的喊了一句:網管!我也五殺了

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逛街遇到同事小徐和他媳婦，打招呼，他媳婦表情漏出詭異的笑，那眼神是想一種久别重逢的感覺!難道，對我有意思……不行，朋友妻不可欺!這時，小徐把我拉到一邊小聲說:昨晚我沒回家，說和你在一塊，别說漏啦!

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話說當年初中的校園十佳歌手比賽，我艱難挺入決賽，在唱完第一段流行音樂後，自以為很潇灑的一隻腳擱在舞台旁的音響上，然後俯身，一隻手在腿上抵着頭，參照思考者雕像的造型，另一隻拿着麥克風别在身後，正在屁股處~當我很淡定的擺了這個pose數秒後，隻聽到從大音箱裡傳來無比清晰和回音飄蕩的一聲“bu~”全場呆掉然後笑趴，我隻好紅着臉把後面的唱完了。從此哥一直生活于這陰影之下。

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寝室某吊這幾天鬼故事的書入迷，今天突然看到一個好的說要講給我們聽。這貨興沖沖的拿着書跑去關了燈，頓時寝室一片漆黑，半天這貨沒開始講，我們正以為這貨營造氣氛時，這貨來了一句:媽的燈關了看不見字了_

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