「小小年紀，你怎麼這麼壞！

你就不能讓我省點心？」

端午回老家，遇到弟媳數落侄女。

弟媳說，侄女昨天踹了一個男生的屁股，他疼了一中午。剛剛又有人告訴她，侄女滿樓道追着那個男生踹，很多人都看見了。

「我不停地給男生家長道歉，她還死不認錯，快把我氣死了！」弟媳氣呼呼地說。

我悄悄把侄女拉到一邊問：你為什麼踹他呀？我相信你一定不是故意的。

侄女氣呼呼地說：我就是故意的！誰讓他掀我的裙子，我都警告過了他還掀，我就想教訓教訓他！

我大吃一驚：這事你媽媽知道嗎？

侄女紅了眼睛：老師剛說一句我踹人了，她就開始發脾氣，根本沒問我為什麼！

我把事情原委告訴弟媳，她這才知道孩子受委屈了，立刻向侄女道歉，并決定再去學校了解情況。

不由得想起教育專家蘭海的話：

「所有的父母，在我們的孩子成長過程中，都會遇到别人向我們來告狀。媽媽第一個反應，要給别人說這樣一句話：我了解清楚之後，一定好好對待。」

千萬别說：對！是我們家孩子的錯。

深以為然。

當别人向你告狀說你孩子如何不好時，别急着認錯，先了解情況再說。

即使真是孩子的錯，也要注意方式方法，照顧到孩子的尊嚴。

外人如何評判孩子，這一點都不重要。

重要的是，父母要看到：被告狀的孩子正在被傷害。父母的支持才是孩子唯一的依靠。

不急着認錯，

孩子才不會感到「背叛」

小時候，同桌媽媽來我家告狀，說我抓了同桌的臉。我媽不問緣由把我打了一頓。

我哭着喊：是她先抓我頭發的！

我媽打得更厲害了，邊打邊問：為什麼她不抓别人的頭發？肯定是你先惹她了！

那天我一直哭到天黑，晚飯都沒吃。

挨打的痛早就忘了，忘不了的是我媽對我的「背叛」：她怎麼站同桌那邊？

與同桌的摩擦早就忘了，忘不了的是我媽那句：「肯定是你先惹她了。」

媽媽的責罵讓我意識到：原來都是我不好，都是我的錯。

後來再與别人發生矛盾，我總覺得是自己不夠好才惹了事。即使遇到委屈也不敢跟我媽說，被欺負了就打落牙齒往肚裡吞，為人敏感，缺乏自信。

不問緣由就讓孩子認錯，相當于逼着他自我攻擊，從自己的正常行為裡找茬。

心理學上有一種疾病叫「冒名頂替綜合征」，患者往往認為自己不好，不配擁有好的，即使遇到好事也以為是自己冒名頂替的；若是遇到問題，不問緣由就将過錯往身上攬。

這種病的根源就在于家長總教孩子反省、認錯，不管他有沒有錯。

電視劇《夏至未至》中的程七七與李嫣然打架，被請家長。程媽媽不由分說指責自家孩子：你這麼強勢，肯定是你不對！

然後低聲下氣地向李媽媽道歉：小孩子不知道輕重，是我沒教育好。你有什麼要求盡管提。

明明對方先動手還要被逼着道歉的程七七，委屈得令人心疼。

程媽媽可能沒意識到，她的孩子也受傷了，孩子的傷口也想被她看見，孩子的委屈也想得到她的安慰。

被父母質疑和否定的孩子，就像被人重重甩了一個耳光，比被外人冤枉更委屈。

問問孩子發生了什麼，

這是對他的基本信任

《家有女兒》中的劉星有些調皮，以至于一遇到壞事，媽媽就認為是他幹的。

有一次，二胖爸爸領着受傷的二胖登門。她情況都沒搞清楚，就喊劉星出來「道歉」。

聽了二胖父子道謝，她才知道劉星不但沒闖禍，還把欺負二胖的人趕走了。

媽媽錯怪劉星，這已不是第一次。

她對劉星已經種下偏見，才會問都不問，就想當然地怪罪孩子。

這種偏見，與其說是誤解，不如說是不信任。

知乎上有位男網友講過這樣一件事：

他的同桌是個開朗的女生，兩人比較聊得來。

後來有人把這事加油添醋地反映給老師，老師又向他的父母告狀。

媽媽哭着把他打了一頓，一邊打還一邊罵他「流氓」「不要臉」。

他一開始莫名其妙，聽明白媽媽的控訴後辯解：沒有那回事。

媽媽的反應更激烈了：沒有這回事？為什麼老師不說别的同學！

他就不想解釋了，任由媽媽打罵。

一直到大學畢業，他都沒有談過戀愛，就算有女生示好，他也不敢輕易向前邁出一步。小時候的挨打已讓他産生陰影。

孩子被告狀，家長不要順着告狀者的思維，直接對孩子展開簡單粗暴的教訓。

身為當事人，孩子有權利站出來為自己說一說，辨一辨。

偏聽偏信，直接問責孩子，不被信任的孩子就失去了溝通的想法，即使受了委屈也會選擇忍受，不再向父母求助。

如果錯了，陪他一起道歉；

如果沒錯，據理力争

與孩子站在一邊，并不是「護短」。

下面這則新聞，曾溫暖了一個冬天。

孩子損壞公物，這的确是非常不好的行為，既然如此，就要教他為自己的行為買單，所以媽媽讓他撿垃圾掙錢賠償。

愛孩子，卻不溺愛孩子，這才是明智的父母。

成長本就是一個不斷試錯和改正的過程。不怕别人告狀說孩子不好，優秀的家長懂得讓孩子在錯誤中吸取教訓。

如果不是孩子的錯，就要據理力争。

馬伊琍高一時，爸爸發現她學生手冊的「思想品德」那塊寫了一個「差」，就向老師詢問原因。

老師說：你女兒跟多個男生有早戀。

爸爸就問：那你能不能在紙上寫下來男生的名字？

老師就寫了一個名字。

爸爸就問：不是多個嗎？

老師很生氣，爸爸更生氣。他對老師說：我不跟你說了，我女兒我最了解她，我還是找校長說吧。

馬伊琍知道後立刻哭了，一是覺得冤枉，二是感激爸爸的信任。從此她就提醒自己：以後要更自覺，讓父母更信任我。

如今的馬伊琍，活得自信、灑脫、大氣，觀衆緣很好。

「皮格馬利翁效應」告訴我們，父母相信孩子，給孩子更多積極暗示，孩子真的會在這種正向反饋中向着越來越好的方向發展。

當有人反映你的孩子如何如何不好，作為孩子最信賴的人，父母要相信他不像别人說的那麼糟。

無條件地站在孩子身邊，才能避免孩子遭受更大的傷害。

你的支持，不但能讓孩子受傷的心「有枝可依」，還可以讓那個冤枉孩子的人有所斟酌，有所顧忌。

我朋友的兒子，學習成績不好，經常闖禍，屢屢被告狀。

有這樣一個「不省心」的孩子，很多父母都會頭疼吧？

可朋友卻從來不怪兒子，而是跟他多溝通，了解他的真實想法，無條件信任她。

老師說她兒子上課睡覺，她先跟兒子溝通了情況，又回複老師：「孩子晚上去補習班，回家做作業到十一點，太累了，睡眠不足，我有很大的責任，不該報那麼多補習班……」

同學告狀說她兒子把墨水甩到自己身上了，她跟兒子确認後是不小心弄上的，先讓兒子道歉，然後跟同學說：「真對不起啊！我猜他一定不是故意的，我們幫你洗幹淨，你看可以嗎？」

她說：别人怎麼評價我兒子一定都不重要，就算大家都說他不好，在我眼裡，他依然是一個好孩子，誰讓我是他媽呢？

她兒子一年級時還是一個「小學渣」，小升初時以全校第二的成績考上了市重點中學，以最好的成績回報了媽媽信任。

心理學認為，孩子在12歲之前是沒有道德觀的。

就算他真的闖禍了，父母也要相信，這決不是他本意。

當别人向你告狀時，先不要急着批評，确認情況就是維護孩子對你的信任。被無條件信任的父母，還愁教不好孩子嗎？

父母是孩子的避風港，也是孩子行走天下的堅強後盾。

願天下父母都與孩子站在同一邊，給他勇闖天下的最強铠甲。

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