周麗瑗|作者

歐小宅、如歡|編輯

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王嶽倫，又上熱搜了。

前幾天，他在KTV壁咚了一個姑娘，舉止親密，疑似出軌。

第二天，王嶽倫緊急道歉。

“朋友聚會醉酒後失态”，給自己越界行為定了性。

可惜，沒用。第二輪熱搜來了：摟腰照。

酒後失态說，不攻自破，照片裡清清楚楚。

不知道王嶽倫這回用什麼姿勢道歉了。

其實細品醉酒這個理由，也是相當有槽點。

乍聽上去偉光正：男人嘛，被酒精影響，難免管不住自己。

但是！

喝醉了，可以抱着馬桶唱K，可以在馬路崖子上哭，也有人倒頭昏睡。醉酒行為千千萬，你為什麼偏選壁咚人家姑娘這一條？

酒後亂性，這借口早就被出軌男人們用爛了。難怪出軌率和茅台酒的價格都在同比提升呢。

事情發生時，第一時間把問題甩給别人、别的事、别的東西，仿佛責任都在它處，與自己無關。這麼高明的做法可以和幼兒園小朋友一比高下了。

出軌後，男人為自己的錯誤找借口，然後女人接過了這個借口，并勸自己相信，似乎已經成了很多人面對伴侶出軌的流程。

但其實，女人們不要忘記，隻要一個男人想出軌，任何事都可能成為他出軌的借口。

女人們，你們是不是聽過這樣的話？

“這是全天下男人都會犯的錯”。

把出軌歸咎于本能，還順帶把地球一半人口拖下水。像這樣男人本能的花心論，無論是影視劇還是周圍人，從小到大我們都聽過不少。

但真的是這樣嗎？既是本能，怎麼解釋那些一輩子不出軌的男人呢？

“都是因為你胖/不溫柔/強勢/不打扮自己......我才出軌的。”

因為你不好，所以我出軌，近年來特别流行，很多女人本身就自省能力較強，甚至自省過度到自卑的程度了，想想伴侶說的也對，的确是我做得不夠好，老公才在外面玩，都是因為我不夠溫柔，老公要去另一個溫柔鄉。

這場面，是不是特像大型女德班自我批評現場？

“我跟她隻是玩玩，我最愛的還是你”。

有一個著名的茶壺理論，可能大家都聽過。男人這個茶壺，就是要配幾個杯子。男人嘛，天生就會同時愛好幾個女人。但是即使如此，我最愛的還是你。

很多女人真的非常吃這個理論，隻要男人嘴裡抹了蜜，把這句話奉上，似乎内在的情感空洞就一下子填滿了。

仔細品味以上這些甩鍋論，它們可能是從你的親人嘴裡說出來的，甚至你自己也會這樣說。

就像一出生，我們就被規定女孩子就該穿粉色衣服一樣，現在，我們是否應該停一停，想一想，這些話，說的對嗎？

無論以上哪種說辭，本質都是在甩鍋啊！

當一個人在生活中遇到重大創傷時，為了讓自己不至于太痛，會選擇麻痹自己。就像親人剛離世時，有人會當作什麼都沒發生，還是如常生活。

有些女性在伴侶出軌後，也會主動相信伴侶的這些話，甚至替伴侶找理由，勸自己相信，合理化對方的行為。

因為如果不這樣做，那個真相就太讓人痛苦了。

不止是背叛後的信任破壞，這個痛還可能帶出：我看錯了人，我眼光有問題。再下去則是：我不好，我沒有價值。

越往下想越心痛啊。

出于自保，有些女人甯願不去觸碰這些，給自己個理由相信男人的借口，這樣也可以讓自己不至于太痛。

其實我們回看整個出軌事件的發生，它本身就是一個契機，讓夫妻雙方去修複彼此之間斷裂的情感聯結。

因為大多數出軌事件，都發生在兩個人情感流動停滞的階段，這是兩個人關系層面的問題，需要兩個人共同去面對。

究竟是什麼阻隔了情感流動？對治那個本源，才是防範類似事件再發生的正确打開姿勢。

如果隻歸因于那些所謂的借口，而不是回歸兩個人的關系問題，就好像明明兩個人吵架，卻要怪鄰居一樣，根本就是打錯方向。

我曾經有一位女性來訪者，她兩年前來找我，是安心在家養身體備孕的時候。

為了要孩子，她離開了職場，可就在這時，竟在老公手機裡發現了他和女同事露骨的聊天信息。

“如果是生孩子的時候，老公出軌，那我還能原諒。我這兒積極備孕，他出什麼軌？”當時她說的這句話，我印象極深。

我們在咨詢中探讨了兩個人關系層面的一些議題。之後某一天，她發信息感謝我，說已經從這個問題中走出來了，兩個人已經修複了關系。

我很好奇她是怎麼做到的。

她回複我說：“我從小到大強勢慣了，老公總說感覺不到我的溫柔，說我把職場那一套帶回家，在家裡沒有任何溫暖，正好單位女同事特别溫柔，就被她填了空。”

我繼續問，那你怎麼認為呢？

她回複：“我真的認識到自己的錯誤了。我現在天天想的就是給他做好吃的，換着花樣給他補身體；我還去上了很多課程，怎麼說話讓男人愛聽；我還會在每天臨睡前，給我先生泡腳，讓他舒服舒服。我們現在就像回到了新婚，幸福極了。”

我笑了笑，祝福了她。

她再次找我時，是一年後，她先生在她産後再次出軌了那位女同事。

而令她徹底崩潰的是，她在先生的另一部手機上發現，這些年，她的男人其實一直和那位女同事在一起。

我問她，這次男人找的是什麼理由？

她無奈地歎氣道：“他說我産後身體變形了，給他的感覺不好，他是個男人，總有正常的生理需要。”

“那你怎麼想呢？”我追問。

“我突然覺得，我被他耍了。他說的那些理由确實存在，但被他過度放大了，讓我以為他出軌責任全都在我。我這麼積極的改造自我，反而讓一個犯了錯的人，變成了既得利益者。我是不是傻啊？”

我這位女來訪者的心路曆程，在我的來訪者裡不占少數，尤其是在心理科普越做越好的今天，很多女性走進了心靈成長的課堂，事事覺察，時時反省，反而将過多的問題歸咎于自己，恰好讓那個習慣甩鍋的另一半揀了大便宜。

如果關系中對方總想甩鍋給你，你任何一點不好，都能成為他出軌的理由。結果就是你不斷的反思反省，完全被對方控制。

也許最初你是因為自卑導緻的強勢，當你一百八十度自我改造後，你的自卑又被對方利用，被對方掐住七寸，在這段關系裡，動彈不得，對方更可以為所欲為了。

無論什麼時候，我們必須要了解一點：出軌是婚姻出了問題，這是表象，病根是關系亮了紅燈。

如果不想離婚，想“解決”出軌，不是解決小三，而是從夫妻倆人的關系來入手，才有可能重新激活兩個人停滞的情感。

首先要承認，出軌肯定是情感斷裂了。

情感為什麼斷裂呢？必然是雙方的愛和依戀，都沒有得到滿足。

這部分的不滿足來自哪裡，如何去滿足，才是夫妻倆人讨論的重點。

比如，你們的關系裡，是不是有這樣的惡性循環？

• 我體會不到你對我的理解和尊重，所以對你冷漠隔離；
• 你的冷漠隔離，讓我感覺不到被愛，所以我退縮了，不跟你說心裡話。

這樣的惡性循環，以及在這些循環之下自己的創傷，可能才是關系出現裂痕的始作俑者。

去積極地面對這個部分，才是修複關系的正确打開方式。

如果隻是聚焦在行為層面，比如指責女方強勢，不做飯，不打扮，不但無法彌補裂痕，而且不認錯就是在推卸責任。

路上有人騎車撞了你一下，最起碼也要說聲對不起吧，難道你會因為他氣勢洶洶地說 “你為什麼走路不長眼”而原諒他嗎？

不管是誰，給别人造成了傷害，一個誠懇、負責的道歉，不能少。

隻有真誠道歉，才代表承擔自己的錯誤，兩個人才能在此基礎上，心平氣和地複盤婚姻問題。

如果對方找借口蒙混，甚至一直傳達是“你的”問題，而不是“他的”問題時，你要小心了。

你一旦開始辯論“是誰錯在先”，便是噩夢的開始。

仔細想想，王嶽倫的借口：我做這件事，是因為你不好，或者酒太好。

反正，不是我的錯。

這是巨嬰啊……

可能接下來，巨嬰的伴侶需要考慮一下，值不值得給他當媽吧。

世界和我愛着你。

- The End -

作者簡介：周麗瑗 ，國家二級心理咨詢師，系統式家庭治療師。

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