現在我發現有些人是“口嗨式挽回”。

深夜emo發朋友圈說“被分手了，還是好喜歡他啊怎麼辦”

沒一會别人回複你“要不我去幫你說和說和？”你馬上“不要不要！”

第二天又發朋友圈痛的死去活來，好基友紛紛勸你，要不服個軟看看能不能挽回？

你說“不要不要，他都那個态度，說不喜歡我了，我幹嘛厚着臉舔他”，晚上繼續emo。

第三天看對方發信息，刻意不回，滿腦子在想“他什麼意思啊，我是不是要裝作不那麼在意”？對方沒有繼續對話，無果。

第四天又對着朋友：“被分手了，還是好喜歡他啊怎麼辦”

這叫什麼行為？思想上的巨人，行動上的矮子，你是想别人通過腦電波跟你交流，在千裡之外就讀懂你的意念嗎？

别這樣，寶，分手之後忘不了前任是再正常不過的事情了，很多人教你壓抑自己的本能，如何去放下這段過期的感情。我就不一樣了，我希望你勇敢的挽回，不要憋着。

而且我将從一個全新的角度來告訴你，我為什麼建議你這樣做。

我們太多人都是思想上的巨人，行動上的矮子，因為我們不敢把自己真實的想法展露在人前，非常畏懼别人的目光和評價，尤其那個人是你喜歡的人。

你失戀了，拼命找事情轉移自己的注意力，學雅思、考研、出國、旅行、聽演唱會，做一切能夠遺忘一個人的事情，你是朋友眼中那個理智的人，似乎再痛也不為過去的一切所改變，像個勝利者。

你甚至不需要别人陪你喝酒，開解你，你怕給别人添麻煩。因為道理你都懂，你從小就是一個很省心的孩子，還會自己開解自己，找一些平心靜氣的書來看。

你隻是偶爾的口嗨，從來不行差踏錯，但也正因為如此，你很少有機會得到那些錯誤帶來的經驗。

你給朋友當知心姐姐分析情感問題時，頭頭是道，可自己年近三十還是不敢向前跨一步，或是處處碰壁，至今不知道怎麼談戀愛。

而那些比你遲鈍，比你粗糙和神經大條的人，想也不想就去做，可能因為膽大臉皮厚，已經身經百戰，他們不用每天想那麼多，直接實踐出了真理。

别人毫不猶豫的發出信息，不管人家會不會回應，發了就發了，表白了就表白了，失敗了打碎自己重建，繼續毫不猶豫，多次經驗摸索出了對方的意思。

你一直在空想，一直在口嗨，不知道在害怕什麼，或是自己百般思索還是得出了“我們不合适”或是“他已經不愛我”的結論。

這樣你會吃虧的。

你永遠被圈禁在一個思想的牢籠裡，始終走不出去，你什麼都知道，知道自己想要被愛，但是什麼都做不到，或許因為你過于敏感，這成了你的枷鎖。

所以我建議你，不要再想下去了，學着那些不怎麼理智的人，橫沖直撞的追愛，大膽的，赤裸裸的說出自己想要什麼。

即便要被拒絕，被羞辱，被狠狠的打擊，被傷害的頭破血流，也要去做。

口嗨的人，都以為自己是個大明白，以為自己讀了足夠多的書，懂得了很多的道理，見識了太多的情感，所以覺得這件事的結局自己已經預料到，這件事的正反面自己已經明明白白了，其實你真的處于一個較低的認知層次上，因為你太願意相信自己悲觀的預測了，又膽小有固執，難以改變自己的行為。

以至于你多年來其實沒有什麼豐富的情感經曆 ，一切都是紙上談兵，平常也隻敢口嗨。

如果你現在有一個競争對手，跟你完全是相反的性格，他勇于行動，而不是勇于叭叭，他一定立刻就把你喜歡的人截胡了，百分之百。

所以我說你這種性格的人，太吃虧。

現在有這樣一個好機會擺在你眼前，讓你突破自己的舒适區，打到困難，面對真我，你為什麼不抓住呢？

穩穩的做個乖孩子，呆在安全的地方那麼多年，你不想試試那種熱血的、直接的、淚流滿面的、沖動的打開自我的感覺嗎？

為什麼我們一定要時時刻刻收着自己的感情，為什麼我們不能打直球，喜歡就說喜歡，沒有任何附加，不在乎對方到底喜不喜歡自己，也不管他跟你到底合不合适，就這樣不論結果如何，都毫不猶豫愛了再說。

試着擁抱欲望，擁抱不确定，去做了之後你才知道自己的認知對不對，從而得到一個更加确定的答案。

多了的廢話我也不說，隻說我覺得必不可少的兩點。

1、提供穩定的情緒價值

簡單的說，就是可以讓對方跟你在一起的時候，總是很開心。

你們想想跟一個人在一起是圖什麼呢，不就是開開心心，每天都在制造新的美好回憶，享受戀愛的幸福感。

可有的人是明知道做有些事情對方會不開心，還是會去做，因為他自己控制不住情緒和需求，一旦鬧了不愉快，比如說太快去聊一些尚未解決的矛盾，逼對方給你一個答案，那麼結果就是你提供了負能量。

盡管一開始輸出了積極的情緒價值，但是後面down下來，這就是情緒價值輸出的不穩定。

給人的感覺就是，你今天喜歡我，想挽回我，明天你又不喜歡我，不想挽回我了，這樣對方的安全感從哪裡來？

喜歡一個人，不是就跟對方說“我喜歡你”就好了，喜歡一個人要先付出，你可能犧牲了自己很多的時間和精力，去哄對方開心，才能得到對方向你走出的一小步。

尤其是在挽回的時候，不像你剛追求别人的時候，任何付出都覺得心甘情願，快樂無比，在挽回的時候你可能是幾經猶豫，放下自尊去讨好對方還是被拒絕，難受的要死。

我說句大實話，愛情本來就是自我需求和他人需求之間的妥協和平衡，你愛自己多一些肯定愛對方就少一些了，相反你愛對方多一些，愛自己就的少一些，每個人情況不一樣，找到那個自己能接受的平衡點才行。

在此之前，你肯定要碰不少壁，一次次放棄然後又燃起希望，就像面對任何一個難以解決的困難，不斷打碎自己過去的認知，嘗試用新的辦法解決問題，最終才能柳暗花明，抱得美人歸。

什麼是情緒價值的穩定呢，就是在這個過程中，你從沒有讓對方感到你不愛他了，你始終在給他創造安全感、舒适感，是他穩定的大後方。

所以你其實隻有兩個選擇，要麼堅持到成功，要麼堅持到死心，不要有一會堅持、一會放棄、一會又堅持的過程，不要反複，要持續、穩定的輸出情緒價值。

2、永不忽視的自我建設

曾看過别人提出這樣的問“漂亮是被喜歡的必要條件嗎？”

你覺得呢，當然不是了，不僅漂亮不是，有錢也不是，會撩也不是，沒有什麼是這個必要條件，如果非要找出一個必要，可以概括為“有魅力”。

這個世界上的人有很多種，各花入各眼，千萬不要被人家甩了之後，就覺得自己這朵花是多麼垃圾，多麼不讨人喜歡，别。

你很好，很優秀，也有自己獨一無二的魅力，隻要你不貶低自己，不放棄提升自己，建設自己，你就能找到自己“被喜歡的必要條件”。

你可以覺得自己哪些方面不夠，然後努力去做到，或者說去改正，比如說以前被吐槽說話不好聽愛發脾氣，就去改，說話之前先把自己的話在肚子裡過上幾遍，過成更人性化的表達，看看會不會對别人造成傷害，收斂自己的脾氣，想想别人承受了你的負能量會有什麼感受。

你可以學習自己想要學習的技能、才藝，比如你溝通能力差，你找一個情商高智商高的老師，學着說話措辭，學非暴力溝通，學技巧。

你可以長遠打算自己的未來，做更有利于你個人發展的事情，工作上規劃好，學業上打算好，或者攢錢實現小目标，積極奔着小目标去，有一股向上的力量帶着自己往更好的那個方向發展。

無論做什麼自我建設都好，你要像一棵春天裡最青蔥的小樹苗一樣，節節拔高，永遠有希望，有蓬勃朝氣。

這就是會被喜歡的個人魅力啊。

因為人人都喜歡那股不服輸的勁兒，喜歡向上的朝氣，它除了帶給你自身的成長之外，還會讓周圍的人對你也産生希望，你的前任會相信你能改，你不是死氣沉沉的，你是充滿無限可能的人。

那些什麼戀愛的技巧啊，共情别人的能力啊，都建立在你有這股子勁兒的基礎之上，一個不斷向上的人，碰壁了也不灰心，會不斷的換各種辦法嘗試的人，誰會不喜歡呢？

我覺得永遠不放棄自我建設的人，就是極具個人魅力的人，這種人即便跟前任沒緣分，也依然會吸引到很多人。

挽回一個人到後期呢，你會發現，比你重新談一場戀愛收獲還多，堅持到最後的人，不管失敗與否，都會發現自己好像變得更自信了，對生活的掌控更加得心應手了。

因為你好像變成了一個更好的自己，不管是接受現實徹底放棄了，還是成功複合了，你都對以前的種種釋然了，開啟了全新的人生旅程，帶着對感情新的體驗和感悟，面對接下來未知的人生。

要是體會到了這種心态，那你就是成功了，這是我作為咨詢師判斷的标準，我很少用複合率做标準，我覺得來訪者要變得釋然和自信，不那麼懼怕未來面對的危機了，那才叫成功。

所以你喜歡一個人，就不要考慮成功率，去追你想要的，就這麼簡單，你就成功了一部分了，剩下一部分，就是堅持到死心或者堅持到複合而已，人生沒有那麼多機會的，有機會的時候，不要猶豫啊，加油。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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