失戀的人啊，送你一句話：痛和痛苦是有區别的，感到痛不是因為你的選擇，但持續的痛苦，是你的選擇。

失戀要走流程，走出失戀也要走流程，這世界上本來就不存在安了開關鍵的痛苦。

引用心理學概念裡“悲傷五階段”來說的話，我們普通人面對變故和痛苦，走的是“否認—氣憤—協商—沮喪—接受”的老路。

如果放在情感變故——失戀裡，完整的過程是這樣：

A.在剛“分手”的階段，你肯定有這麼想過：“真的就這麼分開了嗎”，“确定是認真的嗎”。

這種以為對方隻是鬧個别扭，一時沖動才拿分手說事兒的想法，就是源于，你還在潛意識裡對抗已經分手的事實，你還停留在否認的階段。

B.等你确認對方的分手是認真的、真心的之後，你會接着感覺到憤怒、背叛和指責的情緒，“我做錯了什麼，憑什麼和我分手”，“你和我分手，你對不起我”去怪對方，又或者是“我為什麼做得不夠好，失去了ta”來怪自己。

一種“憑什麼是我遇到這種事”的情緒包圍你的時候，說明你走到了氣憤這個階段，這個階段情緒的波動是最反複的，你太想宣洩了，而你知道這個時候你所有的話都最想說給前任聽。

C.氣頭過去之後，我們就想尋求和解。

我們所有人的共性就是，情緒緩和的時候會開始想着解決問題，即便面對的是既定的災病，我們也要向佛祖或者上帝祈禱，何況是被一個具體的人分手了呢。

所以你自然隻有一個做法：找前任問清楚，說清楚。也就是協商階段。

前三個階段，我們都會瘋狂想要聯系前任，一是要确定對方的态度，你們感情真的被單方面結束了嗎，二是想要有個說法，問問到底為什麼分手，三就是看情況是挽回前任還是好好道别了。

這三件事我們都不能自己想通，必須找前任确定之後才能認，所以這些階段想要聯系前任真的再正常不過了。

感情的開始和發生都是兩個人一起，其實面臨結束時，更需要兩個人一起。

D&E.協商階段過後，跟着的是躺平的沮喪階段，和最後的接受階段。

沮喪時候的躺平，失去目标，失去動力，躺多久、頹多久都是依據這份感情影響你的程度而定，最終你還是會意識到生活得照樣過，把過往埋在心底，重新把自己拼起來，繼續過日子。

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看到這裡，如果題主你是想忍住聯系前任的話，那麼就可以選擇加速完成分手的前三個階段，也就是否認階段（不想承認已經分開的事實）—氣憤階段（因分開事實而産生的壞情緒的發洩）—協商階段（改變或者接受分開狀态的嘗試）。

得到這前三個階段裡你關于這段感情不甘、不服以及遺憾的答案，問過了，好好整理感情道别，你可以走出來的。

如果題主你仔細想了之後還是覺得遺忘和放下不是最優解，矛盾消解之後感情能繼續走下去的話，可以接着往下看，我們可以回到第三個階段（協商階段），讓感情還有繼續下去的能力。

挽回一段感情，是回正狀态——了解需求——展示需求的“三部曲”。

A、回正狀态。

所有感情想要挽回的第一步都是回正狀态，也就是讓雙方都回到失去之後的第三個階段——協商階段。

擺脫情緒先行的做法，不要再去質問、指責，或者是死纏爛打的糾纏，分手之後，你們的位置就退回到“認識的人”而已了，這個時候過多的“緊逼”，隻會讓對方更想擺脫逃離。

停下所有“宣洩情緒”的做法，平靜的和前任交彙，曾經相愛過的人肯定都有共同記憶和喜好，用這些來創造你們的交彙，從低頻率到高頻率循序漸進的緩和兩方的情緒。

感情崩盤導緻分手的核心原因，說到底了就一個“需求沒有得到滿足”。

而親密關系裡的“需求”發散開來又可以分為：

1.特殊價值存在感

2.負面情緒的包容感

3.相處的舒适感

4.穩定可預期的安穩感

想要了解伴侶的需求，你得在分手的冷靜期認真審視你們的相處模式：

ta在你面前是否暴露過自己的真實？ta和你在一起之後情緒是更穩定了還是更不好控制了？ta為什麼會覺得在一起會比分開合适？ta所構想的未來和我所想的能不能重合兼容？

仔細回想這些問題，你自然能梳理出伴侶的需求。

C、展示需求。

1.特殊價值存在感，愛情具有排他性，讓伴侶感受到ta是獨一無二的這件事很重要。你可以适當示弱，讓伴侶在擅長的領域幫你，然後肯定對方，表達自己有多需要他，還可以适當偏愛，對伴侶就是要特殊對待，讓ta明白你堅定選擇ta，和ta是同一隊同一陣營的。

2.負面情緒的包容感，面對越親密的人，我們就越容易情緒失控，而有些負面情緒，及時宣洩出來會比在未知的節點爆發更好。

我身邊就有這麼一對來訪的小夫妻，在進行“你們最喜歡對方的什麼特質”的表達時，兩人都提到了伴侶對自己負面情緒的包容，兩個人會互相吐槽自己工作上的不順，雙方遇到了什麼糟糕的事情都不用自己消化，可以告訴伴侶兩個人一起“罵”，情緒宣洩之後給與支持和安撫，這就給了伴侶很好的包容感。

3.相處的舒适感，親密關系裡都無法感受到舒适的成年人，真的就是沒有避風港的那種慘了，這個就是細節見真章的事情了，記住要真誠 堅定站伴侶的隊就好了。

4.穩定可預期的安穩感，長期親密關系裡一定有的共性就是，雙方的未來計劃裡都會有對方的存在，我們不論男女，骨子裡都向往穩定，需要安全感，而伴侶給的安穩感，最為親近，多聊聊未來，多向彼此靠攏。

把握這四個維度（即存在感、包容感、舒适感、安穩感）的需求，及時滿足伴侶的需求，是親密關系裡的“愛情魔藥”。

有時候“放不下”并不是一種心智不成熟的缺陷，而是對“愛無能”的最好駁斥。而想要挽回一段感情也并不是出于懦弱和卑微，承認自己不想錯過一個所愛的人，才更需要勇氣和自尊自愛的底氣。

所以曾因為失戀通過或者正在痛的我們，不管好或壞，都要繼續追逐愛好嗎。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

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