先斬後奏的情況，在你家經常出現嗎？

作為心理咨詢師，我也很驚訝，居然有那麼多人都來咨詢這個問題。

關于這個行為，我找了很多資料，也結合了上百個案例。

我把這些行為背後的心理原因給大家認真分析一遍。

這篇文章：

所以這篇，我同樣建議你點贊收藏，以防想看的時候找不着。

先給大家來一個案例。

錢姐是一位教師，前年剛剛退休。

有個讓她非常困擾的問題，就是丈夫做事總是喜歡先斬後奏，已經有很多次了，怎麼都講不理。

為這，她很氣惱。

最近又來一次，剛好就發生在前幾天。

她查看家中的存折，發現少了幾萬塊錢，反問丈夫是怎麼回事。

追問下才知道他丈夫的弟弟目前周轉資金不夠，在半年前，就擅自把家裡存款的幾萬塊轉給他弟弟了。

承諾借款3個月，但到現在還沒有還錢。

她強壓怒火，催丈夫趕緊找他弟弟及早還清，他卻一拖再拖。

最後氣得她就直接和他弟弟通了電話，但他弟弟卻說這事讓丈夫去找他。

她當場就氣炸了。

他指責丈夫先斬後奏，為什麼不事先跟她商量？

丈夫回應得讓她更生氣了。

說，過去有事也不是沒跟她商量過，她痛快地同意過幾次？

家裡面任何事不是都是錢姐說了算麼？

在家裡聽她的也就算了，竟然直接找他弟弟催着還錢，有她這樣的媳婦嗎？

她極度的委屈，難道是她自己做錯了麼？

這一幕是不是在你家也出現過呢？

我們，先談談“先斬後奏”這個成語的背景：

為什麼，在婚姻裡會出現先斬後奏的現象呢？

1. 夫妻關系不平等

其實這說明，許多婚姻中的夫妻關系并不平等，或者在某些方面、某個角度并不平等。

夫妻雙方誰更容易先斬後奏呢？

表面看來，先斬後奏者似乎是強勢的一方，其實還真不是。

2. 一方過度壓制，另一方過度防衛

由此說來，先斬後奏就是夫妻雙方共同造成的。

在夫妻關系中居高臨下，家務事喜歡自己說了算，喜歡對對方頤指氣使，喜歡對方聽命于自己。

即便有所謂商量的形式，實際結果也是自己說了算。

由于強勢方的自我膨脹，由于缺乏理性、過度自我而壓制了對方。

弱勢方會感覺到自尊受到威脅。

于是，弱勢方就可能會激活潛意識裡的自我心理防衛機制，做出過激反應，以非理性的方式來維護自我。

在案例的錢姐夫妻中，夫妻處理家務事，錢姐是強勢方，丈夫是弱勢方。

相信讀文章的你，一定能領悟到這一點，對吧。

那麼，面對先斬後奏的現象該怎麼辦呢？

既然先斬後奏現象是兩方面因素共同造成的，自然也該雙方共同努力協同合作，各自主動進行自我心理調節。

1.強勢方應該主動“放權”。

所謂主動“放權”，是說強勢方應主動調适心理，不再獨攬大權，不再家務事自己說了算。

說個我爸媽的實例吧，就在前兩天，家裡該買面粉了。

考慮到面粉容易受潮發黴，我爸說，先買個10斤包裝的就好。

我媽說，還是買來20斤包裝的，說是這樣便宜點。

像這樣的事哪有什麼絕對的對錯？

如此，哪還有什麼先斬後奏？

像這次，我媽直接就聽爸的，買了10斤的。

如此也就相安無事，豈不是比生氣、吵架好？

這樣，兩個人都維護了自尊，還避免了先斬後奏。

2.弱勢方應該理性“維權”。

弱勢方的先斬後奏，潛意識裡多少總有“消極對抗”的意思。

這确實容易讓對方感覺不爽，容易引發矛盾和沖突。

所謂理性，是說弱勢方也應積極調适心理。

不再盲目地利用潛意識裡的自我防衛機制，靠過激反應來處理家務事。

而要積極争取，采取理性的對策，來維護自尊，滿足自我實現的需要。

弱勢方要做好一門功課：

而不是啥都不說，隻在心裡暗暗的生氣。

要多說，多表達，促進和對方的關系改善，同時也促進自我心理需要的滿足。

對家務事要學會區别對待，避免不分輕重亂“維權”。

說到這裡，大家也該明白，先斬後奏現象是兩方面因素共同造成的。

無論你是“弱勢”方還是“強勢”方，婚姻需要兩個人的共同經營。

建議您不妨找個适當的機會，把這篇文章可以給老伴看看。

從調整認識入手，來改善這個問題。

如何在愛中修行，是我們一生都要學習的功課。

卷媽養老

英國卡迪夫大學碩士

一個科普健康養老的心理咨詢師

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