​我們不需要在其間用強硬的手段去幹涉孩子們的和解過程，隻要我們給他們營造關愛、平等的氛圍，孩子們也自然而然學會愛和被愛。

作者：雪兒（爸媽精讀主筆）

01

不喜歡我為什麼又要把我生下來

姐姐對于弟弟的到來就像對待外星人入侵似的，弟弟出生當天，她就火急火燎跑回家把自己的壓歲錢藏好，說怕被弟弟搶了。

弟弟剛學會走路，姐姐就天天嚷着要把他送走幼兒園，甚至說不然也可以送給張叔叔家，反正不應該再放在家裡了。

弟弟像個受氣包一樣長到了現在，8歲了，便開始反攻，而且很能在我們的面前争寵。

姐姐天生有種好鬥心理，特别樂衷跟我玩對抗遊戲，視我的氣急敗壞為樂趣。

每次我控制不住情緒責罵姐姐不聽話，曆數她種種劣迹時，弟弟總會很适時地像個小尾巴似地粘着我，眨巴着眼，一臉溫順。

我這個前一秒還暴躁如雷的老母親立刻滿臉柔情：還是小乖乖聽話，媽媽的小心肝。

久而久之，弟弟學會了拿着雞毛當令箭，天氣熱的時候經常藏起姐姐房間的遙控器，學着媽媽的腔勢：你再惹我，就不給你開空調。

然後跑過來說：姐姐不乖，不給她開空調。

每每他做了件什麼事，如洗了自己的碗、收拾好了玩具等，也要過來邀個功，順便“貶”一下姐姐：媽媽，你說，誰乖？姐姐都不收拾。

1天， 弟弟趁姐姐午睡時把她的小熊藏起來了，死活不承認，姐姐大呼小叫地追着弟弟滿屋子跑，見我回來，弟弟馬上跑來告狀。

正如弟弟所料，我一如既往地護着他：“你怎麼回事啊？這麼大了還不懂得讓着點弟弟？”

姐姐愣了一下，滿眼淚水，突然對我發出了靈魂深處的拷問：就知道向着他，不喜歡我為什麼又要把我生下來？

我瞬間石化，才突然意識到自己在女兒眼裡就像個後媽一樣的嘴臉，她的世界或許早就因為我的無意傷害一點點崩塌了。

02

被寵或被忽略的都深受其害

孩子很容易被父母一些看似無心的言行傷害，在我們認為自己的出發點是為孩子們好的時候，如果處理不當，就會被孩子看成是嫌棄又或是偏心的行為。

黃聖依家裡曾發生過這樣一幕：

黃聖依讓大兒子安迪跟陪小兒子安麟玩，夫妻兩個在樓下做飯。

忽然聽到小兒子的哭聲，黃聖依聞聲跑上樓，半開玩笑地對大兒子安迪說：“你幹啥了，安迪？”

她的這一句話明顯把兒子安迪震住了，隐隐感覺媽媽對自己有誤會。

安迪一直想跟爸爸媽媽澄清這件事，但他們似乎都忙着照顧弟弟，并沒有給他機會。

甚至當弟弟又哭鬧時，黃聖依第一反應是指責大兒子：“他還小，你讓讓他，你是大孩子了，怎麼還和小孩子一樣鬧脾氣？”

這些話其實是我們經常挂在嘴邊的，總會不經意就說出了口，往往這時，我們給孩子們傳遞的信息就是：弟弟/妹妹比你更加重要。

被偏護的那個立馬有持無恐，受責的便很自然地認為我們偏心，在受傷之餘也随之把心門慢慢關上。

《都挺好》裡的蘇明成從小被媽媽大張旗鼓地偏袒着，所以他總會肆無忌憚地欺負妹妹，甚至長大成年後還會張口閉口：難怪媽媽說你是沒良心的。

以至于，這對本該相親相愛的兄妹像仇人一樣争執了幾十年，老母親死了也難以瞑目。

心理學家武志紅說：偏心的本質就是對孩子的抛棄，是父母傷害孩子最令人痛心的方式。

不管是我們有心還是無意，給孩子帶來偏心的感覺，都是我們的錯，不管是被寵和還是被忽略的那一個，都會深受其害。

03

做好這幾點才稱得上是合格的二寶父母

每個父母都是孩子們的天，我們一些細微的言行都會對他們造成巨大的影響，對大寶和二寶的成長都不利。

為了不讓二寶有持寵而驕的資本，同時也不給大寶帶來被抛棄的傷害，在對大寶和二寶的教育中，我們應該做到這幾點：

1、接納大娃的情緒

我的閨蜜總是跟我說：大娃是她上輩子的冤家，今生來讨債的。

原因是大娃好頂嘴，不太懂事，媽媽總感覺他是個“養不熟的娃”，每次對着他都很頭疼，二娃這個女兒很乖巧，比較會看媽媽臉色，不會跟媽媽擰着來，很能讨巧。

我叫她讓自己心平氣和地和大寶相處，慢慢發現他的可愛之處，也要了解清楚孩子愛頂撞的原因。

過了一段時間，她和大寶的關系緩和了很多，她發現大寶其實特别細心，渴望得到媽媽的肯定和鼓勵，而她偏偏總是不耐煩，所以孩子心裡有情緒，才會頂撞媽媽，希望引起她的注意。

一切孩子的問題都是大人的問題，我們應該積極地找到背後的原因，而不應抵觸或放任自流。

接納孩子的情緒，做到及時疏導，調正好自己的言行才能給孩子帶來安全感，在一個充滿愛的環境裡，孩子自然也會變得平和而溫順。

2、不要在二娃面前打罵大娃

我以往總喜歡在弟弟面前教育姐姐，有時甚至會打她屁股，氣急的時候口不擇言：“你出去，我不要你了。”

不管她當時再怎麼反抗，這句話就像咒語一樣，立馬讓她愣住了，低着頭默默地走開。

此時的弟弟在一旁朝着她的背影作鬼臉。

開始時我不覺得有什麼不妥，反倒覺得這樣的教育可以“一箭雙雕”，既教育了姐姐又給弟弟來了個“殺雞給猴看”。

可是後來我發現，弟弟常學着我的語氣教育姐姐，而姐姐有時看見弟弟頑皮搗蛋，她也無法制止，弟弟成了山寨大王，隻有在我這個“獅子”面前，他才恢複貼耳稱臣的猴子“模樣”。

後來我改變了“戰略”，不再在弟弟面前批評姐姐，倒是常常表揚姐姐做得好的地方，弟弟也照模作樣地學了起來。

姐姐慢慢變得聽話懂事了，一點點向着我希望的方向努力。

在心理學上有一個理論叫“皮格馬利翁效應”，即贊美、信任和期待具有一種能量，它能改變人的行為。

教育最好的方式就是贊美，想要讓孩子往哪個方向改變就照着我們的期望給予肯定。這樣既讓大娃改正缺點，同時也向二娃傳遞了信息，讓他跟着大寶做得更好，也有利于促進兩個孩子的感情

3、就事論事不偏袒

還記得在今年播出的《少年說》中，一個六年級女孩忍不住地問爸爸：“你能不能試着相信我一次？”

原來是女孩每次和妹妹鬧矛盾，爸爸都會偏向妹妹。

爸爸沉默了幾秒回答女孩說：“爸爸以前在這一方面可能不太注意，但是你妹妹的這個事情，你上學也學過孔融讓梨的故事，古人都知道“以大讓小”，你又比她大6歲，這個道理還用爸爸說嗎？”

爸爸的做法非常不可取，大寶也還是個孩子，讓她毫無原則地遷讓，會令她感覺自己不配愛，從而造成愛缺失，産生諸多心理問題。

而對二寶而言，一味地遷就會讓他感覺全世界都應該寵着自己，而不會懂得分享和感恩。

一味偏袒二寶，讓大寶遷就并不能做到讓兩娃和睦相處，反而容易産生許多成長隐患。

父母應該就事論事，誰的錯誰承擔後果，不要因為二寶比較小就把責任全推給大寶，要讓孩子們都養成有擔當的習慣，也要讓大寶感覺我們的愛都是均衡的。

04

最公平的教育是什麼都不要幹涉

美國哥倫比亞大學有一組研究結果：

在任何一個社會，都存在頭胎、二胎之間的利益争奪關系。

對于先出生的孩子來說，新生命的降生是一種壓力，是兒童期一種重大的創傷經曆，他們會體驗到強烈的嫉妒。即使在多子常态化的美國，父母也不可避免地需要面對“手足之争”。

二寶間的争寵其實不是什麼大問題，父母不必視為洪水猛獸，随着兩娃的成長，他們會慢慢達成和解，很多小時候打得頭破血流的兄弟姐倆，長大後不分你我地相親相愛一輩子。

我們不需要在其間用強硬的手段去幹涉孩子們的和解過程，隻要我們給他們營造關愛、平等的氛圍，孩子們也自然而然學會愛和被愛。

最公平的教育是什麼都不要幹涉，好好地做父母的本分，該引導的引導，該糾正的糾正，在基于聽從孩子内心的基礎上，讓他們在打鬧中建立良好的“革命友情”。

作者簡介：雪兒，富書專欄作者，80後老女孩，向往遠方的詩意也沉溺眼前的苟且，喜歡寫有溫度的文字，願在溫情的歲月裡，你我共勉。本文首發爸媽精讀，爸媽精讀系頭條号簽約作者，文章來源：爸媽進化論（ID：bmjhlc），本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》

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