以前我以為，親力親為照顧孩子，包攬孩子的一切細碎事宜，就是對孩子最好的愛。

女兒出生以後，我每晚親自哄睡，喂了兩年的母乳，屎尿屁，輔食，無數的夜醒、哭鬧。因為累到沒什麼心思和時間打扮，也基本沒有了社交。因為沒有世俗眼裡的“具體的工作”，很多親戚鄰居甚至覺得我賴在家裡好吃懶做，仗仰着丈夫生活。我把這事告訴丈夫老江，他雖然求生欲欲滿滿地一再肯定我的價值，但他的工作很忙，想替我分擔也有心無力。我基本得一個人承擔育兒的責任。疲憊，疼痛，心力交瘁，最崩潰的時候對着女兒大吼大叫，抱着她一起哭。整個世界隻剩下女兒，連自己好像也不見了。

我告誡自己，以後千萬别跟女兒說，為了她我曾放棄了什麼，因為這一切隻是我的選擇，她其實沒有對我要求過什麼。

但是，那股焦慮感一直揮之不去。那時我常常在想，我的孩子看到這個蓬頭垢面歇斯底裡的媽媽，她的内心會怎麼想？她會嫌棄我嗎？這樣的我陪着她，她真的會快樂嗎？等她長的以後，我還可以做什麼？

上一輩的人，例如我媽，口頭禅經常是”等孩子長大了就好了......”，可是孩子什麼時候才算長大？上幼兒園？上小學？上大學？結婚生子？想想我都渾身發抖。上一輩人，尤其是農村婦女，感覺天生任勞任怨，非常樂意一輩子圍着竈台和孩子打轉，仿佛這些就是她的理想生活。所以在我媽眼裡，我沒什麼辛苦的，不過是當媽的修行。再說你老公掙錢養家，你負責孩子和家裡的一切細碎，不是很合理嗎？我媽常說，她年輕的時候，要兼顧孩子、家務、打零工，更早些年的時候還種過田。确實比起我媽，我好像也沒什麼好抱怨的。但做了媽媽，就意味着要放棄自己嗎？

我想出去工作！我試着網上投簡曆，面試到還不錯的公司，因為要去離家100公裡以外的總部培訓3天，看着當時一歲多還沒斷母乳的女兒，放棄了；我開始在家周圍尋找，半天未果，回到我媽家，看着才托付給我媽半天的女兒看見我就嚎啕大哭，心軟了。心想，再等等吧，等她再大點。

後來，學做淘寶，沒日沒夜坐在電腦面前找品、做标題、上傳、客服、售後......也許是能力問題，付出遠遠大于收獲，最後還因為上家的設計侵權某品牌，導緻店鋪被判售假、降權，沒有操作下去的意義了。轉念又想，算了，不做了，操作店鋪這段時間，其實也沒什麼功夫陪女兒，她經常自己一個人在我旁邊自娛自樂，但也免不了想撒嬌，拉着我非要一起看書玩玩具或者鬧着要出去，有時候心焦得不行。還得照顧她一日三餐、洗漱、哄睡，遇到生病的時候，還得整晚夜起照看。于是，又失敗了。

我開始反思，到底是什麼原因，讓自己陷入了什麼都幹不好的困境？想要做自己的事情，又希望時時刻刻陪着孩子，其實是十足的“聖母心”和完美主義啊！

（圖片來源于網絡）

撫養孩子，不需要任何事情都去親力親為的。

第一，适當讓别人來幫忙。尤其是嬰幼兒期，孩子瑣碎的事情特别多，能假手于人的，可以放手讓别人幫忙。不用擔心别人照顧不好自己的孩子，不用總擔心她吃得夠不夠多、搭配得夠不夠營養、睡得好不好。

第二，把時間分成兩部分，一部分留給孩子和其他事，一部分完全留給自己。網上常說，娃睡着後當媽去熬夜，熬的是自由。有段時間，我焦慮得經常整晚整晚失眠，實在睡不着，就去刷手機，刷到半夜，感覺心髒都快跳不動了，那時候還挺擔心自己會不會半夜猝死在床上。更要命的是，臉上尤其是眼周布滿了睡眠不足的陰霾；白天渾渾噩噩的，做什麼事情都提不起精神，也會因為一些小事就對女兒發脾氣。後來我刻意去調整了女兒的睡眠時間，讓她基本在晚上九點半左右入睡，等她睡着了我就從房間出來，等到11點半自己再去睡。或者早上比她早起一兩個小時。這段時間不做家務，就做些自己喜歡的事情，比如看書、看部電影、寫點東西......有了這一小段時間的滋養，全職媽媽的生活好像也沒那麼艱苦了。

第三，不要認為孩子離不開你。其實，是你離不開孩子。母愛爆棚，有時候也不是什麼好事，反而更像是自己對母親這一角色的自我迷戀。我女兒上幼兒園的第一天，我總擔心她習慣不習慣，會不會哭，誰知道我去接她的時候，那家夥大聲說：“媽媽，我明天還要上幼兒園！”看吧，孩子沒有你在身邊，也會玩得挺開心的。

第四，也是最重要的，不要有愧疚感。不要總覺得自己做得不夠好，更不要事事追求完美。孩子長得高矮胖瘦都沒關系的，健康就行。孩子發脾氣的時候就讓她哭一會，不想做飯就點個快餐，周末想出去聚會就把孩子交給她爹，放心去嗨吧。

當我想通這些後，心裡就舒坦多了。

現在我依然是一名蹲在家裡的全職媽媽，也在嘗試着未來的各種可能性，但心裡沒那麼彷徨。自從決定不再當“聖母”，我的日子就好過多了。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!