那天，看到一個帖子，大意就是高考結束後，男生匿名發帖稱，女朋友考了640分，想上廈門大學，而自己隻考了475，有什麼辦法勸自己的女朋友和自己上同一所大學。

最離譜的是，她說女生同意了，但是她父母不同意。

看到這則帖子後，引起了網友的憤懑不平，這女生不是妥妥的戀愛腦嗎？

為了一段看不到未來的戀愛，放棄自己的前途，讓人想想就心寒。

我們常常說的“戀愛腦”，其實就是一種愛情至上的思維模式。那些一戀愛就把全部精力和心思放在愛情和戀人身上的人，會被叫作“戀愛腦”。

就像19世紀法國作家司湯達在《論愛情》裡描述過的，他自己被愛情沖昏頭腦的感覺：“每當向萊奧諾爾伸出手臂，我總是感覺自己快要摔倒了，而且我還得思考該怎麼走路。”

一般說來，“戀愛腦”有幾大特征：

在你認識對方以前，他其實就是一個普通人，但是當陷入戀愛後，對方就脫離了原本的身份，被戀人捧上了神壇。

《喬家的兒女》裡喬四美從小學習成績不好，喜歡讀言情小說和追星，從追費翔到追小虎隊，隻要長的好看的男人，她都喜歡。

有一天在路上，她遇到了戚成鋼，被他英俊的外表所吸引，從此追随着他。喬四美是一個愛幻想的女孩，她把愛情幻想的太美好，把對方幻想得太完美，她覺得戚成鋼一定也是喜歡自己的，覺得自己以後一定能成為軍人家屬，可其實這一切都隻是她的幻想。

她為了戚成鋼抛棄所有，千裡追愛，最後也隻是感動了自己。後來戚成鋼因為作風問題被部隊開除，四美仍然認為他是完美的，義無反顧地嫁給了他。

可是這樣的愛情真的會有好結果嗎？一個本性如此的人真的會為了一個不愛的人改變自己，保持檢點嗎？

事實證明，并不會。婚後戚成鋼多次出軌，一次次原諒，到最後四美終于選擇了離婚。

我們常說，當你喜歡一個人的時候，那個人是有光的，可當有一天，你不喜歡了，他就變成了常人，自然也褪去了一身浮光。後來你發現，那是你喜歡他時給他渡上的光。

戀愛時，會不自覺把對方想象得完美，可是其實他也是有缺點的，有不如意的地方，那是他身上真實存在的東西。

别深陷愛中，而忽略一切不美好。

戀愛前是兩個獨立的個體，戀愛後也是。可是很多時候，我們會在戀愛後忘了自己，而把自己和對方合為一體。

和朋友小優的男朋友見過幾次，但每一次的見面的印象都不好。我們不止一次給小優說，這個男生不合适，勸她趁早了斷。

可是她總是給我們說他很好，對她也很好，她不想放棄。

後來因為這個，她逐漸疏遠了我們，全身心投入在了她男朋友身上，下班也不會和我們聚，消息也不常發。

最後竟然為了男生放棄了自己原本安穩的工作，和他一起去了外地。

故事的結局是她一個人灰溜溜地回來找我們，說他根本都沒有把自己安排進他的未來裡，隻是在享受自己圍着他轉的感覺。

當我們在戀愛中開始被對方牽着走，完全以對方為中心的時候，一定要提醒自己，這是一段不健康的感情，要及時止損。

明明知道自己愛的太卑微了，可就是控制不住自己，甚至覺得離開他就無法好好生活。

就像電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，因為太缺愛了，太想得到男朋友的愛了，付出了太多太多，毫無怨言，哪怕面對男友的暴力傾向，她都在安慰自己：“打我也好，罵我也好，都是太愛我了，我不能離開他。”

前段時間朋友收到男朋友的一條消息，内容大意是，你應該知足，除了我，你哪裡還能找到像我這麼優秀，對你這麼好的男生。

當時我們看到這句話，第一反應就是這不是妥妥的PUA嗎？可是朋友卻開始陷入自我懷疑，開始反思自己，是不是哪裡做得不夠好，他是不是要離開自己了。

我回想起她戀愛時，每每和我們提起對方時，都是滿臉憂慮，隻有對方沒有聯系他，就會産生懷疑，覺得自己會被抛棄。當我們一次次說這個男生不好時，她又可以說出他的各種好，在他來找她時，忘記之前所有的不愉快。

都說，人一旦戀愛腦，就會喪失基本的判斷能力，沒有了自己的思維和主見，還常常會患得患失，産生自我懷疑。

其實真正好的感情，應該是互相欣賞和互相尊重的，而不是一味地讨好，遷就，我們先要愛自己，才能愛别人。

紀伯倫在《先知》中寫過這樣一句詩：

“彼此須當相愛，卻不可将愛變成綁縛；斟滿彼此的酒杯，卻不可同飲一杯。以面包相互饋贈，卻不可同食一片，你們要一起歌舞盡歡，各自也要獨立孑然。”

愛情最好的樣子，應該是彼此親密且獨立的。不要因為愛情迷失自我，忘了自己的生活，越卑微，就越不被珍惜；越讨好，就越會被認為廉價。

願我們都不要成為“戀愛腦”，要記住，愛一個人，愛到七分就夠了，剩下的三分永遠要留給自己。

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