自從生孩子之後，我辭掉工作當了全職媽媽，這兩年來，我開始看育兒書，我不贊同打罵教育，所以我看了很多關于如何正面管教孩子的書籍，包括兒童發展心理學方面的。

可是，當我每天面對孩子各種“無理”要求，尤其是在1歲半自我意識開始萌發之後，我和孩子總是進入一種“權力鬥争”的狀态，他哭鬧，我吼叫，最後兩敗俱傷。

每每我情緒失控罵了孩子之後，後悔不已，又不明白，為什麼看了那麼多書，我還是做不到管理情緒呢？

當我打開劉颋颋博士的書籍《這樣和孩子相處：給孩子足夠好的原生家庭》（以下稱《這樣和孩子相處》），了解了“空間育兒法”的理念之後，我才明白，其實我并沒有整理好我與孩子之間的内在空間。

劉颋颋是華東師範大學心理系博士，同時也是心理咨詢師，她在兒童及青少年心理咨詢領域中深耕十餘年，積累了1000多個咨詢個案。她把這些豐富的臨床經驗加以總結，提出了“空間育兒法”的理念，并著作書籍《這樣和孩子相處》，還邀請了著名心理咨詢師武志紅老師推薦作序。

書中深入探讨了親子關系的本質，并且利用案例分析的方式，給父母在各個階段的育兒困境進行分析解答，也講述了如何改善和發展父母的内在空間，最後，作者還給出了5個有效的育兒技巧，幫助我們重塑健康的親子空間。

接下來，為了幫助你了解本書的精華，我會先介紹親子關系的本質，再解釋父母内在空間，是如何影響孩子的内在空間，最後再說說父母與孩子的相處空間，應該如何做到“斷舍離”。

愛的模式存在于媽媽和嬰兒的關系中，他們都能通過容納和被容納的體驗共同成長。

——著名精神分析學家比昂

在本書中，提到的最核心的概念就是“空間與容納”。

作者把我們的内心世界和與他人的關系都比喻成“空間”。這個空間是做什麼用的呢？這個空間，是容納我們在人生經曆中的各種内在體驗和活動，也是容納着與我們有親密關系的每個人和互動。

那麼，親子關系的本質是什麼呢？

我們先回想一下，孩子出生之後，我們的周遭環境是怎樣的？房間騰出一個位置放嬰兒床，家裡危險的地方加了防護欄，還騰出了位置放孩子的玩具，我們在家裡為孩子騰出了空間。

同樣，在我們的内在空間，也騰出了位置，容納孩子的到來。想象一下，如果我們這個空間一直混亂或擁擠，而且騰不出地方容納孩子，那麼孩子就會變成了沉重的壓力和負擔。

所以，親子關系的本質，作者是這麼回答的：

父母的内心要有足夠的空間，可以容納孩子。

——劉颋颋《這樣和孩子相處》

如果父母的内在空間是足夠好的，是能夠包容孩子的一切，看見孩子行為背後的目的，給孩子愛與自由。但如果父母的内在空間是混亂的，孩子的出現反而會增加壓力和負擔，親子關系就很容易變得緊張膠着。

那麼，父母的内在空間，是如何影響親子關系的空間呢？

二、父母内在空間，是如何影響孩子内在空間的？

回想自己剛開始成為媽媽，内心是充滿期待和喜悅的，孩子出生之後，這種欣喜的感覺慢慢消失，随之而來的是不停地夜奶，哄娃，自己晚上無法睡整覺，還要經常面臨孩子的哭鬧，情緒時常進入奔潰階段，月子裡時不時哭泣。

我想很多媽媽剛開始都會有同樣的感覺，照顧一個小生命确實可以耗費一個人的全部精力，而随着孩子的快速成長，我們也需要不斷地調整自己的空間來适應。

一開始孩子跟我們處在同一空間，慢慢地，他會需要自己獨立的空間，自己去探索體驗，如果這個時候，父母無法分清自己的内在空間和孩子内在空間之間的區别，那麼就很容易與孩子産生矛盾。

比如一個有潔癖的媽媽，她的内在空間是充滿恐懼的，如果出現髒亂，她就會焦慮不安。當她在養育自己兒子的時候，她同樣不允許家裡出現任何髒亂。可是有一次，他的兒子在牆中用了蠟筆畫畫，潔白的牆壁上瞬間顯得髒兮兮，觸發了媽媽的内在不安的情緒，于是她打了兒子一頓。

像這位媽媽的内在空間無法容納孩子的錯誤，就會挫傷了孩子的探索體驗，因為在孩子的内在空間，是自由的，他處于好奇探索階段。

但當他感受到媽媽的不愛和不被接納時，他的内在空間也會發生改變，他也會感到恐懼。如果長期如此，那麼随着孩子越來越大，他的内在空間也會像媽媽一樣，害怕做錯事情被打罵，充滿恐懼，而母子之間的關系也會越顯緊張。

我相信，大多數父母從小或多或少也經曆過創傷，在養育孩子過程中，會不可避免地重複某些傷害親子關系的行為，但我們也可以做出改變，重新認識和理解自己的内在空間，接納自己，重新整理内心空間。

當我們整理好自己的内在空間，孩子能在愛與自由的親子關系中成長，他們的内在空間也會變得穩定而有秩序。

那麼在父母與孩子相處的空間，父母又應該怎麼做呢？

三、父母與孩子相處，需要“斷舍離”的空間共情的空間——斷開自己原有執念，共情孩子

很多育兒書籍都會叫父母共情孩子，可是往往面對孩子的哭鬧，媽媽在這個環境下很有可能做不到靜下心去看見孩子，共情孩子，因為當時我們的心裡想的是：孩子的行為是不對的，絕對不能妥協，不能縱容他。

這個執念讓你無法冷靜去轉換角度，從孩子的角度去理解他的情緒和需求，所以，當孩子發脾氣的時候，媽媽首先處理自己的情緒，深呼吸，然後斷開自己固有的執念，反問自己：孩子現在的情緒是怎樣的？他的感受是什麼？

比如我的2歲孩子搶了别人的玩具之後，對方又硬搶回去，他就哭了，這時候我跟他講道理是根本不管用的。我是蹲下去，給他一個擁抱，說：那玩具看起來很好玩，被人拿走你玩不了，真的很難過了。

等他情緒稍微平複了，再與他一起複盤事情經過：你看到那個玩具，很想玩對不對？所以你就拿來玩了，結果被他搶回去，因為那是他的玩具。可是你還是很想玩，我們一起想辦法跟他借玩具玩好不好？

先共情孩子的情緒，再與孩子複盤事情經過，最後一起想辦法解決，比起簡單的一句道理來得更加有效。同時，孩子慢慢也學會容納和理解自己的情緒。

引領的空間——舍得放手，讓孩子在體驗中成長

一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。

——教育專家馬卡連柯

偉強是個聰明的孩子，一直都很認真學習，可是到了大學之後卻迷失了自我，考試不及格，還沉迷網絡遊戲，這是為什麼？

偉強的媽媽在他初中的時候，就主動辭職在家輔助他的學業，為了讓偉強專心學習，家裡的家務事都不用他參與，連大學專業，也是父母替他選擇的。而當偉強上了大學，失去了父母的督促，他就像漂泊在大海中央的小船，失去方向，漫無目的。

我知道很多父母不舍得放手，是擔心孩子做錯或選錯，耽誤自己的未來，所以主動幫孩子決定一切。其實父母與孩子的相處，應該是引領而不是主導，孩子需要在體驗中成長，真實的生活就是給孩子最好的教育。

我相信，如果我們父母能夠把自己的生活過得有趣又豐富，孩子也能夠從中學到更多，有很多人生道理并不是多說幾句孩子就會懂，而是需要他自己去感受，去探索和領悟的，隻有切身體驗過，他才知道怎麼做。

孩子的世界并不隻有我們這個家庭空間，父母更應該引領孩子走出去，去看外在的空間，進入未來的空間。我們不可能陪孩子走完全程，隻能幫助他們學會對自己負責，找到自己的生活方向。

發展的空間——脫離原生家庭創傷，改善親子關系

如果你不想辦法解決自己對父母的恐懼、愧疚和憤怒，你将會把它轉移到自己的配偶和子女身上。

——蘇珊·福沃德《原生家庭》

孩子的内在空間，是處于一定的發展軌道上的。如果父母把原生家庭的創傷，延續在自己孩子身上，讓孩子遭受同樣的痛苦，那麼他的發展空間很有可能會受限。

所以，當我們因為某些事情，想對孩子吼叫或打罵的時候，先回想一下，自己小時候是不是也遭遇過同樣的問題，當時父母是如何對待自己的，自己的感受是怎樣的，而我又期待父母怎樣做的呢？最後告訴自己，還有更好的方法來解決這件事。

這裡并不是讓我們和原生家庭分離，或者與他們對抗，而是讓我們深入地了解自己的創傷，直面痛苦，接納自己的不完美，再做出改變。

當我們的行為在做出改變，孩子也能感受得到的，同樣，他也能從我們身上學到如何面對内心的恐懼，如何處理情緒。

如果我們父母的内在空間能夠改善，脫離原生家庭的創傷，用更好的方式為孩子提供一個發展的空間，那麼孩子同樣會在這個空間按照自己的發展軌迹去成長，親子關系也會更加融洽。

總結

與其說《這樣和孩子相處》這本書教會我們如何育兒，倒不如說它是在教會我們如何“育己”。

在這本書裡，作者花了幾乎一整本書的篇幅，告訴我們：

成為足夠好的父母，不僅能為孩子提供一個足夠好的成長空間，也會拓展我們自己的内在空間，養育我們内在的“孩子”，讓我們自己和我們的孩子共同成長。

——劉颋颋《這樣和孩子相處》

《這樣和孩子相處：給孩子足夠好的原生家庭》沒有過多難懂的心理學知識，而是通過案例分析，為大家剖析父母内心空間是怎樣的，如何影響親子關系，告訴我們可以如何改善和養育自己，從而理解親子關系的底層邏輯。你可以從中學習到，如何去覺察孩子情緒，如何去看見孩子行為背後的真實目的，如何與孩子相處。

也許正在看這篇文章的你，還不知道自己能否為孩子提供一個足夠好的成長空間，沒關系，當你看完這本書，也許你能對自己的内在空間有所理解，你也會慢慢理解孩子的内在空間，選擇更适合的方式養育孩子。

做父母，是我們人生一個新階段，同樣也是我們新的成長機會，讓我們一起和孩子共同成長。

,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!

查看全部