霸道總裁愛上你，已經算是一種老套的戲碼了。但如果前提是你們各自都有對象呢？

最近，就有一部被網友們熱議的電視劇《我們不能是朋友》，大膽赤裸地讨論了一下“婚前出軌”這個話題。因為一場打車，男主被“認真”追計程車發票的女主吸引，開始了一系列溫柔撩撥。

大家眼中的女主十分“完美”，哪怕犧牲自己都要“為男主好”。可是漸漸地，男主竟受不了這種“犧牲”，隻覺得這種“付出”是“勒索”！

男主的正牌女友，也是這樣一個喜歡用“付出”來“勒索”的人。她日常對男友說得最多一句話便是“克桓，我都是為了你好啊！”那她具體都做了什麼來對男主好呢？

為了幫助男友打點人際關系，送公司同事禮物、和董事夫人喝下午茶，舉辦聯誼派對忙得不可開交。

自行推進和男友的“未來事件”，拉着他換房子，自行決定何時結婚、何時生娃等。

男主每次想要和他溝通時，談自己的想法時，女生便會直截了當地說“我是為你好”；當對方承受不住高壓提出分手時，她落淚回答“你答應過我媽，要好好照顧我”。她沒有工作，自我價值都構築于男主的些許肯定之上。看似是“付出”，實則是“索取”。

冷靜審視一下，在子媛和克桓的關系中，她看似一直在付出，甚至為了幫你都“犧牲”了自己的生活。實則是想通過控制你，得到愛或填補。渴望得到對方的全部，不留一絲空間，這份愛，毋庸置疑是過度的。

這種狀态，我們在之前将它命名為“過度需索（neediness）”，今天的這篇文章中我會沿用這個翻譯，來和大家聊聊親密關系中的過度需索。

過度需索是過度依賴的一種體現，它的核心其實是恐懼。在關系中，過度需索者放棄了自身的獨立性，選擇依附于他人。他們不願為自己的快樂和安全感負責，而是依賴于他人來為自己提供生活的力量、支持和價值。他們總擔心自己有天會被抛棄，對此他們恐懼又感到無能為力。

首先，一個關系中過度需索的人可能會有哪些表現呢？

• 你會相對較快地墜入愛河、進入關系，即使感情還沒有那麼深，甚至你可能都沒有那麼了解對方；

• 你一旦開始一段關系，就會變得無法忍受獨處，渴望能時刻和對方待在一起；

• 你需要以某種方式，時時刻刻确認對方的愛，否則你就開始擔心對方是不是不愛自己了；

• 你在關系中會因為怕被抛棄而去取悅對方；

• 你總是擔心對方會離開自己，所以你不得不不停地确認對方不會離開，或者用各種方式測試對方是否會離開；

• 雖然你渴望愛，但你其實很難在親密關系中獲得一種真正“舒适”的狀态，你始終是緊繃着的。

心理學家Jack Ito博士認為，根據程度不同，一般程度的需索者和程度極端的需索者在關系中會呈現出兩種不太一樣的狀态：

一般程度的需索者的情緒狀态是很不穩定的。他們時而想随時把控伴侶，時而又出于對自身這種患得患失的強烈恐懼而會沖動地提出分手。

相對的，極度需索的人的關系更多是每況愈下、逐漸惡化的。比起一般程度的需索者，他們在關系中的姿态是更加卑微和脆弱的。為了避免被抛棄，他們可以無限地滿足伴侶的要求。可以說，在關系中比起關注如何去更好地愛伴侶，他們的關注點更像是放在如何避免讓伴侶不開心上。

舉個例子，當關系風平浪靜，或者對方沒有做出明确的負面表達時，安全感充足的人通常能做到默認關系是尚好的——“在你沒有明确表達你愛我的時刻，我默認你是一直愛着我的”。而過度需索者仍會被莫名的、不時的恐慌纏繞——“在你沒有明确表達你愛我的時刻，我默認你肯定是不愛我了”。

那麼，這種過度需索的狀态會傷害到關系嗎？

1. 它催化了關系中的權力不平等

任何人際關系中，都會涉及“權力不平衡”的問題，即關系中，一些人比其他人擁有更多的權力、處于優勢地位，從而使它們能在更大程度上去控制和影響他人。在任何關系中，權力都不可能完全對等，但如果權力一直處于一種固定的、極度不對等的狀态之中，那麼這段關系必定是岌岌可危的。

當關系中其中一方對另一方表現得過度需要時，本質上他是在向對方讓渡自己的權利。雖然他們會抱怨、會不滿，但他們不會離開，而他們的伴侶也深知這一點。就像前文中說到的，他們為了不失去“愛”而放棄了自己的獨立人格。可想而知，這樣的關系模式很難有平等和尊重可言。

2. 它降低了過度需索者自身的吸引力

“稀缺原則”（Scarcity Principle）是由心理學家Robert Cialdini提出的，意即當某件事物非常稀缺和難得時，人們會覺得這件事物更有價值，更想要争取。而反過來，唾手可得的事物則會使人們低估它的價值。這樣的稀缺原則被發現同樣适用于愛情與吸引力上。

由于過度需索者對伴侶對的需求是如此的高和明顯，他們向對方傳遞的信号是“我無比需要你”、“我離不開你”，同時也向對方傳達了“我任你予取予求”這件事。基于稀缺原則，這樣一來，不僅降低了伴侶對他們的珍惜程度，還降低了伴侶對他們吸引力的評估。

除此之外，過度需索者由于在關系中太在意對方是否愛自己，過于患得患失，所以他們常常無法表現出真實的自己。他們努力想要表現得“更有魅力”，甚至去一味地迎合對方，但事實上，越是這樣做，越是容易顯得局促和不自然。

3. 它是一種極易陷入重複的不良模式

令人沮喪的是，越是渴求愛和關注的過度需索者，越是容易和那些極難回應他們的回避型的人在一起。

簡而言之，過度需索者可能會不斷被類似的、錯誤的人吸引，并且在這種吸引中強化自己的過度需索；還可能因為害怕錯過一點點可能的愛而接受那些不夠好的人。

如果我發現自己在過度需索，我能做些什麼？

1. 試着調整自己對親密關系的預設

如果你總是在關系中感到失望和不滿足，其實也和你對關系的一系列預設分不開。從“愛我的話Ta就應該……”到“戀愛就應該是……的”，你對愛和伴侶的想象是固定的。

因此，你可以試着将視角從“應該怎樣”轉移到觀察和接納眼前這個人、這段關系“到底是怎樣的”。你可以嘗試不止是憑借伴侶的話語來确定對方愛自己；而是注意到更多線索，學習和理解對方愛人的方式，綜合做出對兩人關系的判斷。

2. 盡量不要過快地進入關系

你有可能常常從暧昧期間開始，就想推送關系的發展。因為你可能有種莫名的“他/她很快會被搶走”或是“她/他随時可能找到更好的人”的恐慌和焦慮感。

因此，你需要學會不要出于對被愛的渴望，而草率地進入一段關系。你要從關系的初期就開始詢問自己，是真的被對方吸引，還是隻是想“抓住一個可能會愛我人”。并且意識到，你的這種急迫和緊張其實也會給對方帶來壓力，阻礙關系的自然發展。

3. 建立更豐富的情感支持系統

你需要理解，自己的需求可以分成很多部分、由不同的人來滿足，而不是期望找到一個人來滿足自己所有的需求。

你可以先嘗試識别自己沒有被滿足的需求，比如沒有談心的人、缺少有趣的活動等等；随後組建自己的支持系統，找到合适的人們來分散滿足它們。要知道，将所有的情感需求都寄托在一個人身上，必定會讓你失望，也會讓對方窒息。

4. 自我接納

我們的讀者應該都能注意到，我們在文章中反反複複地提到自我接納，和從内心認可自己價值的重要性。你不是因為被某一個人肯定才有價值，更不是因為獲得了某一個人的愛才說明你值得被愛。你因為你是你而有價值，因為你是你而值得被愛。

請相信，當你完全接納了自己之後，才有可能遇到一個完全接納你的人。因為隻有在自我接納的前提之下，你才能在關系中做那個真實的你，并真正篩選出被這個真實的你吸引的人。

5. 有時，可能不是你要的太多，而是對方給的真的不夠。

避免過度需索，并不代表不在關系中有所需要。對伴侶、關系有需求、有期待是一件再正常不過的事。如果你發現自己在其他類型的關系、以及從前的戀愛關系中都不是這樣的過度需索者，或是你實實在在感受到，對方客觀上對你的關注和愛就是不夠的，那麼可能出現了問題的并不是你。

很多情感博主都常說這麼一句話：“安全感是自己給自己的”，在我看來這句話隻對了一半。

的确，我們能提供給自己一種“不論任何人離開我，我都能好好生活下去”的安全感；但它與“不論如何，這個人都不會離開我”的安全感是兩回事，後者這種關系中的安全感，一定是在互動中獲得的。也就是說，它的建立至少在一開始是很大程度上取決于對方，取決于他/她是不是給予了你充分的正向反饋的。

我始終認為，在關系中，安全感這樣東西一定是相互的。

祝願我們都能舒舒服服、坦坦蕩蕩地去愛與被愛。

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