很久以前，微信通過好友驗證時，第一時間便是去翻看ta的朋友圈，因為朋友圈記錄了ta生活的點滴，我能通過這些點滴快速地了解ta是怎樣的一個人，遇到相投或者有趣的動态，都能讓我覺得和ta的距離一下子就拉近了不少。

而後來，再去翻看好友列表裡，點開他們的朋友圈，幾乎是清一色的三天可見，有的甚至幹淨得隻剩下一道橫線。

我一直都以為是大家成熟了，開始不喜怒都形于色了，所以也就沒有了那麼多七彩斑斓的動态，可現在我才發現，原來不是人們不發動态了，而是動态都設置了僅自己可見。

好友跟我吐槽說公司新來的畢業生，小姑娘獨自一個人在大城市努力地生活，屁大點兒事都能發個朋友圈，有喪喪的，也有勵志的，不過也不多，幾乎是隔天一條。

我很是疑惑：難道好友也覺得屁大點兒事都發朋友圈的人是沒見過世面的人？

繼而，好友才說道：我隻是從她的身上看到了自己曾經的影子，曾經的自己也是隔三差五地用朋友圈記錄着自己的生活，認真地記錄着，不會想太多，更不會因為一些不相關的人的評論而不開心。

額，想想确實也是，以前發朋友圈的時候，想發什麼就發什麼，雖然有時候發的都是一些小事，但是真的是無所顧忌，不會想太多，而現在不僅是三天可見，有的還是僅自己可見,還有的甚至直接關了朋友圈。也許是因為人們越來越習慣将自己隐藏了吧。

你呢，為什麼不發朋友圈了？

不想關心自己的人難過？不想讓不喜歡自己的人暗自竊喜？怕他們覺得你太矯情？怕想讓看見自己朋友圈的人不在……

記得曾在網上看過的一句話：别人看我的朋友圈幹幹淨淨，其實我發了很多很多都是僅自己可見，那些真正讓我難過的，我從未向任何人提過。

大概吧，成年人的痛，都在朋友圈：僅自己可見。

那些不發了的朋友圈，不是真的不發朋友圈了，也不是想說話的人就在身邊了，而是所有的話都藏在了心裡。

那些僅自己可見的朋友圈啊，隻是想告訴别人自己的現狀不好，卻又害怕他們說自己矯情。久而久之，随着時間的沉澱，那些被沉寂和遺忘的"僅自己可見"的朋友圈，也就逐漸失去了意義，自己也關閉了心房，最後也就帶上了面具。

僅自己可見的朋友圈裡，有些心情，隻有自己懂，有些黑夜，需要獨自走過。

一個朋友就曾坦言過：有一次難過時，順手發了一個朋友圈，然後等了好久，都沒人點贊，我默默地删了，到後來才發現，原來是僅自己可見。後來的後來，索性就把朋友圈關了。

畢竟，每個人的生活裡都有不容易的部分，隻不過在屏幕外自我消化着，我們沒有自己想象的那麼堅強，也不會有那麼多人真正的關注到我們。

後來，我們也就變成了在朋友圈看起來是一個過得還不錯的大人，那些崩潰了又被自己自愈的時刻仿佛無迹可尋。

僅自己可見的朋友圈，總是會删掉一些動态，那些不想讓人看見的，隻是想要保護自己最後那一點孤獨的倔強吧。

僅自己可見的朋友圈，是為了不給朋友們帶去喪的情緒，畢竟不快樂總是有的，但選擇不打擾，自己默默承受就好。

僅自己可見的朋友圈，不是所有人都懂得你的感受，因為沒有所謂的感同身受，也沒有人去猜測你的所思所想，因為你對ta來說隻是衆多凡人中的一人。

僅自己可見的朋友圈，藏着一份僅自己可見的悲傷，隻是為了安慰自己，那個感到焦慮的自己，或者是情緒低落的自己。

……

忽然想起，那次很久不發朋友圈的我因為心情不好而發了一條動态宣洩着，不到幾分鐘，感覺不好便删了，可是有一個不常聯系的好友給我發了消息問怎麼了，是不是不開心，然後在努力地逗我。

一瞬間，手機這頭的我，所有委屈都用眼淚噴發了出來，哭了一會兒之後我覺得，人間還是值得的，而她也告訴我：因為在我最難過的時候你也曾這樣陪伴過我。

生活不都是這樣嘛，不能叫人處處都滿意，但總有一些人，一些愛，會陪伴着你前行，讓你撕掉面具，做回最真實的自己。

是的，人生實苦，但請你足夠相信。

他人閱你的朋友圈或者動态為不同版本的你，所産生的彷徨、不安和恐懼都該學着釋懷，畢竟生活是自己的，不必受他人的指指點點，也請勿活在别人的狹隘的嘴上。

真的，我的朋友圈依然由"我"做主，即使我是在用盡全力痛苦又快樂地活着。

文/一隻喜歡魚的狗

（圖片來源于網絡，侵删）

以我之筆觸你之情；以其之故動你之心

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