真正的喜歡，除了美好的一面，往往參雜着更多痛感。

且這種痛感，大多來自你主動形成的自我壓力，而非對方的刻意索取。

換言之，你越喜歡一個人，就越容易感到痛苦和壓力，并且是你自願的，本能的。

這種“痛感”主要源于以下幾種情緒：

1、憐憫感：

當你真正喜歡一個人，你會情不自禁地對他萌生出一種過度保護欲。你覺得他無比脆弱，且時刻危險。黑天出門會被壞人拐跑，在職場會被老闆欺負，一個人就丢三落四，吃外賣會吃壞身體……

你将他完全歸于自我，甚至比保護自我更加面面俱到，唯恐世界的尖刺誤傷了他。

你不嫌棄他狼狽的一面，反而覺得他可憐。

2、共情感：

愛一個人一定會激發出你的高共情力。越愛，就越容易産生共情。

你會竭盡全力帶給他開心，甚至采用病态讨好的方式。

因為看到他開心，你欣慰的感覺帶來的甜頭會讓自己更開心；反之，一旦發覺對方痛苦了，受挫了，或對你失望了，你的第一反應就是從自己身上找原因。

如果一段戀愛關系中，對方并不能與你建立情感上的連接，并且對你的情緒無關痛癢，高高挂起，那多半是不夠喜歡你。

3、責任感：

責任感是你主動形成的自我規範，與對方的要求無關。

它往往超出對方的要求範圍，呈現出一種更高标準——但也正是因為這種更高标準，往往會讓你痛并快樂着，的确很累，卻又無法割舍。

小至對方加班很晚回家，明明很正常的事，但責任感卻必然驅使你擔憂“他回到家吃什麼？路上會不會安全？”并想辦法盡自己的能力減少他加班的弊端，比如親自去接他，比如去給他送飯，甚至陪他加班。

大至兩人的未來藍圖，你都比他更加超前考慮，完全無法抱着“今朝有酒今朝醉”的娛樂心态，難免放大未來的某些坎坷挫折，想到這些，你會徹夜難眠，焦慮無比。

4、迎合感：

哪怕你不是讨好型人格，但當你真正喜歡一個人的時候，或多或少會無意識地呈現出讨好的傾向，借此為維護關系的重要方式之一。

更何況，或許你本就是個自我價值感不高的讨好型人格，戀愛對你而言就更像一個單向表演的過程——你會近乎苛刻地要求自己，從各種方面趨于對方想要的人和理想的狀态，哪怕對方的理想型是無理的，不可實現的。

對方說喜歡能在事業上幫到自己的，你就拼命賺錢，打腫臉充胖子地給對方花錢；

他又無意間表露出自己對賢妻良母的渴望，你又學習如何打理家務，像隻小貓一樣乖巧地等他回家。

你會把他的氣話當真，相信他對你的評價就是你真實的自我價值，任其宰割，易被洗腦，任意由他變幻莫測的喜好捏造自己的模樣。

很累，但你無法自控。你的自我價值感越低，喜歡上一個人時，就越容易犧牲自己成全對方。

5、包容性：

你知道他的人性弱點，知道他缺點無數，甚至知道他配你不上。

你跟他大吵特吵，痛哭流涕，無數次被他氣到離家出走，無數次跟朋友抱怨他的過分行徑。

但無論怎麼折騰，隻要你喜歡他，就不會離開他。

你會努力包容，包容不了的就促使他去改變，改變不了的就改變自己加以互補，你想盡所有的辦法讓兩人能更好地在一起，唯獨沒有想過要結束這段關系。

6、排他性：

排他性在每個人身上表現的狀态是不同的，對于缺少安全感的人而言，排他性往往令人苦惱，緊張兮兮。

當你喜歡一個人，你就無法接受目光所及範圍之内，存在與自己同等級重要性的角色出現，比如對方的暧昧者追求者、比如前女友前男友，甚至是工作中有交集的正常異性。

你會吃醋會不安，唯恐自己的地位被他人替代，無法接受自己所擁有的一切，會轉嫁到另一個人身上。

同樣，你也會對對方的存在抱有絕對儀式感——某些事隻對他做，某些話隻對他說，某些樣子隻有他能看見。

7、失落感：

你失落的頻率和程度，取決于你對這段關系的投入和期待程度。

相同的，如果你的投入不多，用心不多，完全是一種自給自足且自私自利的狀态，讓對方的存在可有可無，自然對這段感情也不會抱有什麼期待。

所以，如果你真的喜歡一個人，就必然更容易受傷，更容易産生失落感，但這種傷害并非是壞事，而是提醒你，在感情中尚未找好關系平衡的标志，是每個人的必經過程。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。

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