有時候，你雖然在一段戀愛或婚姻關系中，卻總感覺無法和愛人達到真正的親密。隻要你開始談論雙方的感受，或談談這段關系，他們就會閃爍其詞，畏縮不前。

他們習慣性地逃避、找借口，用各種方法保持你們之間的距離，比如憤怒、批評、挑剔。最終，你會感到孤單、沮喪、認為自己無足輕重或者被拒于千裡之外。

一次次消磨之後，你的脾氣越來越差，甚至開始懷疑自己：

為什麼變成這樣了？

也許，這一切的發生，隻是因為你遇到了一個情緒無能，或者稱之為愛無能的伴侶。而這樣的伴侶在生活中往往會有以下的說話方式：

情感遲鈍的伴侶經常被"圍起來"，或與更深層次和不舒服的情緒分離。他很難意識到、識别出不舒服的感覺，也很難讨論這種感覺。這種缺乏洞察力的情況在沖突中表現得尤為明顯。

理解不愉快情緒的能力加強了一個人的洞察力和自我意識。這些内省能力幫助一個人成長和進步，并經常防止他或她在一段關系中重複錯誤。

當伴侶被問及為什麼他在關系中做了一些麻木不仁、沒有責任心或傷害對方的事情，并回答說"我不知道"時，這可能表明他或她無法識别和讨論重要的感受。

當然也有例外，有些伴侶說"我不知道"，是因為他要利用過去經曆的痛苦來為自己犯的錯開脫。

一個情商低的人往往不會向内看并試圖理解為什麼會犯錯，而是利用過去的困難來引起同情并逃避"燙手山芋"。

例如，小麗在未經阿湯允許的情況下打電話給他的老闆，告訴他阿湯對在公司活動中發言感到不自信。阿湯的老闆在一次會議中提到了與小麗的談話，還取笑了阿湯，阿湯完全懵圈了。

阿湯感到震驚和狼狽，回到家與小麗溫和對峙。小麗對阿湯的失望感到憤怒，并氣憤地回答說：

"我是想幫忙的。“

阿湯再次堅持自己的立場，并問為什麼她沒有在打電話給他的老闆之前與他讨論她的想法。小麗的憤怒愈演愈烈，她大喊道：

"我不知道！我隻是想幫忙！我不知道！”

這樣的讨論是徒勞的，并且會讓事情變得更糟，所以阿湯找借口去散步。當他回來時，小麗正在廚房裡。她并未表示已經意識到自己的行為對阿湯帶來的傷害，而是說：

“我度過了糟糕的一天，這是我最不想處理的事情。我試圖為你做一些好事。我猜你沒意識到我是為你好。”

阿湯對此感到不知所措。小麗缺乏考慮自己行為後果的能力，拒絕談論導緻她誤判的思維過程，并将一切歸咎于自己今天過得不順。她在責任感和洞察力方面的缺陷讓阿湯不得不接受，提出問題從而理解避免問題再次發生是他的錯。

現在，阿湯受到的傷害和困惑加倍了。

情感上明智的做法是：承認犯錯，并表達出你完全理解你的舉動讓對方很受傷。

一個無法自我反省、無法真正理解伴侶觀點、無法讨論漠不關心的舉動背後有怎樣深層次情感的人，當被要求向内看并談論感覺時，可能會不斷重複“我不知道”。

問題很少能以健康的方式得到解決，因為無法給與情感支持的伴侶是堅定不移的防禦者。

情感上無能的人為了保護非常脆弱的自我，會使用許多無意識并無限擴張的防禦機制。任何風吹草動的偏離，都會讓這個人自動釋放“被威脅”的數據。否認自己做錯了是很常見的，因為一個人會無意識地改變他或她心中的場景。

極端的認知扭曲，也被稱為思維錯誤，甚至會讓個人改寫曆史，并将自己定位為受害者或英雄。

在上面的例子中，小麗的行為是不尊重人的。她羞辱丈夫，拒絕承認自己的行為是傷人的。她說這個電話是試圖提供幫助，但實際上，可能代表了小麗想要在他們的關系中成為英雄。

當她被追問時，她讓自己置身于受害者的立場，用“糟糕的一天”來為自己開脫，逃避自己要負的責任。

英雄或受害者的扭曲創造了一種交替現實，在這種現實中，盡管伴侶有操縱和不友善的行為，但他或她總是“無辜的”和“光榮的”。

想要在一段關系中不斷成為救世主，能讓一個情感上不成熟的人感到強大。然而，以這種自私自利的方式獲得權力，會剝奪你所愛的人的權力。

在許多情況下，情商高的伴侶陷入這種動态後，會經曆強烈的自我懷疑，因為他的認知不斷受到挑戰，并且他們還要直面伴侶的認知扭曲。

面對沖突時，有情感缺陷的伴侶通常會将責任歸咎于提出問題的一方。忽視手頭的問題，不公平地将想到的任何事情歸咎于對方，是避免承擔責任的便捷方法。

“你才是那個自私的人！還記得星期三我需要你的時候，你不理我嗎？！為什麼？解釋一下？”

通常來說，不公平地潑髒水或心理操縱，是一種有效的轉移，因為面對不公平的指控，被攻擊的人的第一反會是震驚和受傷。

當面對“人格暗殺”時（人格暗殺是通過人格攻擊實現的，可以采取多種形式，例如口頭侮辱、演講、互聯網發布信息），一個人很難保持鎮定，而且他的第一沖動往往是為自己辯護。

情感無能的伴侶成功地将責任和讨論從他或她自己身上轉移開來。

一個強力戒備的伴侶可能在情感上發育遲緩，缺少解決沖突所需的能力：

同理心、洞察力、開放思想和責任感。

了解在沖突中顯現的操縱感，可能有助于情商高的人駕馭功能失調的互動并保持自己的心理健康。

當然，伴侶“情緒無能”，并不代表他就是壞人，更不代表你就要選擇中斷這段關系。當你了解這些以後，可以更加準确地評估你們關系中出現的問題，不會為這段關系過度負責，提醒伴侶注意自己的心理問題，因為“情緒無能”的背後，往往意味着他可能有一段比較糟糕的經曆，才讓他變成今天這副模樣。

作者 | 路yiyi（145）

校對 | 一杯咖啡英語心理編譯小組 風鈴

編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部編輯 羅三歲

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