任何程度上的害怕，本質都是不想吃虧。

戀愛這事兒也一樣，害怕談戀愛，并不是你真的恐懼戀愛本身。

你恐懼的，是戀愛帶來的傷害會刺痛你，恐懼自己本身的能力不足以駕馭愛情，恐懼對方态度的千變萬化，恐懼自己在關系中得不到好處，反而撈得一身不是。

你要考慮的，從不是你為什麼懼怕戀愛——而是為什麼在同樣的受傷概率下，大家都能勇往直前，而你卻止步于此？

一、你為什麼成為“戀愛恐懼症”人群？

戀愛恐懼症人群，并不是不渴望戀愛，不渴望幸福；甚至她們比誰都渴望戀愛，渴望甜蜜。但是，正是因為這種強烈的渴望，導緻她們對愛情的高标準和高脆弱。

眼裡更容不下沙子，情緒更容易被左右，底線更容易被摧毀。

戀愛對于他們而言，成本更高，收獲更小，難免更恐懼付出真心，投入戀愛。

從細節上來說，她們的人格特質通常具備以下幾種：

1、高度敏感：你曾在生活中吃過來自他人的苦，所以面對親密關系時，更容易恐懼他人的态度帶來的傷害。别人不經意的舉動就可能會令你深深受傷，你更無法想象這種舉動來自你最愛的人時，又該如何承受頻繁的刺痛。

2、缺乏安全感：因為沒有安全感，所以在戀愛中會極度渴求對方帶來安全感。一旦把期望寄托于别人身上，就等于親手給了别人傷害自己的權力。對方不是聖人，也有喜怒哀樂，總歸做不到面面俱到，不可能無時無刻都提供足夠的安全感給你。所以，比起失望，你甯願孤獨。

3、讨好他人，無法做自己：隻要有了愛的人，你就無法獲得精神上的自由。你總是想盡一己之力，通過剝削或犧牲自己的方式，帶給對方好處。你禁不住迎合和讨好，往對方樂于接受的方向發展。往往在這個過程中，你身心俱疲，對方卻渾然不覺；于是，明明還愛，你卻想要擺脫這段關系帶來的情感束縛。

4、不信任感：對長期關系的不信任，也是恐懼戀愛的一個重要因素。可能是原生家庭的耳濡目染，或網絡媒體的頻繁報道，導緻你對戀愛抱有極大的恐慌和焦慮。怕被出軌，怕被家暴，怕被消耗，怕戀愛長跑好幾年卻沒有結果... ...

5、自我接納度低，總是告訴自己“還沒準備好”：你不是沒準備好，隻是你太自卑了。本質上，是你不夠愛自己，才會一直覺得自己的現狀不配被愛。說得嚴重點，隻要你一直自卑下去，那麼你一直都處于“沒準備好”的狀态，因為你自認為不會有人被你吸引。

6、焦慮型依戀：你可能自己也發覺自己面對親密關系時的焦慮感——總怕對方不喜歡自己，怕對方變心、抛棄，怕兩人新鮮感過後就沒了下文。患得患失，喜怒無常，情緒被對方牽動得波濤起伏，完全處于一個病态的極端控制中。你會心情低落，每況愈下；會疑神疑鬼，自我厭惡；占有欲爆棚，疑心病晚期。

7、悲觀：從很大程度上而言，你是個悲觀主義者。面對普遍事态，你的本能反應都是消極悲觀的，面對愛情也不例外。你向往被愛，卻又害怕關系建立，怕一旦确定關系後既往的感情就一去無返；感情中一點風吹草動，或對方的一點細小瑕疵，都會勾起你的消極展望，連連退步。

8、自我保護意識過盛：你的自我保護，來源于你的極度敏感。怕疼，所以自以為未雨綢缪地替自己掃雷。并且，你的保護機制并非建立在“保護”的基礎上，而是建立在“拒絕”基礎上；換句話說，你之所以拒絕他人，是因為你不想被他人拒絕。

二、如何擺脫“戀愛恐懼”的狀态？

多數戀愛恐懼症會随着時間推移和自我治療，逐漸得到改善，但努力方向一定要正确。

1、調整認知：

你一定要樹立一個正确認知：你不是怕戀愛，你隻是怕受傷。

一旦接受了這個設定，你會發現其實戀愛本身并無問題，是值得你期待和接納的；你要調整和預防的，是由自身性格和感情狀态帶來的負面影響。

與其恐懼戀愛，不如恐懼那些在戀愛中容易讓你受傷的人或事。

所以，大聲跟我朗讀：我可以接納戀愛，我隻是不接受消耗自我的戀愛。

2、敞開與接納：

認知調整好，接下來就是行動了。

任何想要跟你建立親密關系的傾向，都不必拒絕——你隻需要關注想跟你建立親密關系的人，是否牢靠，是否值得你繼續交往。

這就需要你有足夠的智商和情商，去判斷對方的人品與特質，如果對方是真心相待，那麼大可敞開接納。

換言之，這一步要确定對方的來意為善，隻要他的動機良好就足夠。

3、感情的經營

起點是好的，能幫你避免掉一大半的恐懼。

因為，無論過程中兩人有何沖突，你隻要直到對方并非有意為之，而是本性所趨，他也無法自控——這就更像是雙方在VS問題，而不是你VS他。

這時，感情的經營和自身情緒管理就顯得至關重要。

這就需要你掌握科學的技巧經營，有能力掌舵自己的感情。雙方及時溝通，及時修補，站在一起解決彼此的困擾和問題，這其實并不可怕。

總而言之，戀愛本身是值得期待的，是善良的，是不會主動傷人的；

但前提是：你要挑選好你的對手，且要在過程中保持理智和科學技巧。

深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的态度。

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