我們對回避有很多的刻闆印象，刻闆印象是因為接觸的回避型人格不夠多，還總是道聽途說的代入。事實上不論是哪種人格類型的人呢，都會愛上一個人，這跟你是哪種人格，你是哪種職業，你是哪種國籍，哪種膚色無關。

人人都有追求愛的欲望，盡管在外人面前百般僞裝，當你回到家，關上燈，躺在床上，睡不着的時候，你有沒有真心想念着某一個人，你騙不了自己。

你們之所以有這樣的疑問，大約是因自身安全感的匮乏。

這很正常，任何人跟回避在一起的時候，都會失去安全感，懷疑自己到底有沒有被愛。

我不能肯定的告訴你，你的回避型戀人是不是愛着你，但我能确定的時候，他一定比你看到的成熟的晚，對愛的覺醒也比其他人更晚，在他察覺自己愛上一個人之前，他可能已經把所愛之人傷的體無完膚。

然後陷入到深深的後悔和懷念之中，至此，他也沒有真正的成熟。

我覺得，回避，不過是成熟的晚，不是學不會真心愛人的。

很多博主都吐槽過這種人格類型，說他是多麼的難以相處，跟他談戀愛有多遭罪雲雲，但我想說的是，學生時代或是二十出頭的時候，你可以這麼理解一個人沒關系，你可以随便的更換伴侶，因為你忍受不了他的冷暴力也好，你接受不了他的愛忽冷忽熱也好，你都可以随時離開一個回避。

但是當我們奔三了，奔上三四去了，你見過的人多了，我想問你。你曾經找到過一個完美的愛人嗎？

你找到過一個不會跟你吵架，不會跟你有矛盾，完全跟你合拍的人嗎？

沒有吧，因為這個世界上不存在這樣的人，那些結婚了，準備跟伴侶白頭偕老的人，他們不是一開始就找到了完美的愛人，而是在尋覓的過程中，一點點改變着自己狹隘的認知，一點點打開自己認識感情世界，最後他決定要認真的愛一個人了。

他是在感情上面成熟的比較晚的人。

這樣的人，往往是一個看上去很早熟的人。

就像回避型人格，他的童年缺乏安全感，性格又敏感，他可能從很小的時候就覺醒了對他人的覺察。很小就能判斷别人是喜歡他還是讨厭他，從而做出相應的反應。

但好像心智也停留在了那個時候，因為早熟的經驗，回避了對真實世界的探索，沒有收獲到成長的有效經驗，至今還在避免嘗試新事物，避免打開自己後受到傷害。

他把時間都用在平複自己身上，對“真愛”的探索全憑想象，他和别人在一起的時候，内心翻江倒海，臉上卻古井無波，跟别人的情感互動為零，不會溝通，不會表達自我，不會真切的關心别人。

你感覺他好像是個孩子，永遠是你去照顧他，他好像學不會照顧你，為人處世，和談情說愛的節奏，明顯落後于同齡人。

所以我說，回避還沒有成熟，增長的隻是年齡，他的愛商并沒有同步增長，甚至還倒退了，因為不夠豐富的人生經曆，也不擅于向外探索，情感認知仍然局限在一個幼稚、低水平的時期。

慧極必傷，回避的目前的人生基本上可以用這四個字概括。

如果在一個回避的人生裡，沒有經曆過情感上良好的引導，他總是在遇到一些和他一樣幼稚的人的話，他這一輩子也不會真正的成熟，失去的次數越多，他反而會越害怕踏入新的感情。

以至于最後他形成了一種“不需要愛”的堅固的保護系統，我們都知道，被保護的越好的人，越是難以成長。

1、建立關系的初期

單身越久的回避，積蓄的能量越足，不同于你想象中他被動的狀态，這時他非常的主動，甚至粘人，說情話，誇獎你，贊美你，熱切的回應着你的一切需求。

這一切都是真的，又是假的。這是他内心的“真我”渴望建立一段親密關系的投射，但隻是開始，他還沒有真心的開始愛你，已經在甜言蜜語的勾着你更深切的投入其中。

此時他的防禦機制還沒有完全的開啟，他表達的情感還算真摯，所以我說他的愛又真又假，想愛你是真，完全愛上你是假，畢竟保護他“真我”的防禦機制還沒有被觸及。

現在看上去是他對你最好的階段。

2、中期階段

即将進入到深層次的親密關系之中，你們的生活盤根錯節的交錯到了一起，有的開始同居，有的見了家長談婚論嫁，你們的關系應該到達一個平穩向前發展的階段。

但是事實上沒有，不僅不平穩，還開始劇烈起伏了。

回避型依戀因為恐懼，感受到威脅，他的防禦機制終于開啟，共情能力關閉，不管吵架的時候你多麼的受傷，他都無法感同身受了，你哭的時候他不會哄你，你走的時候他不會留你，他變得冷淡、拒絕、對愛模棱兩可。

你們頻繁的出現矛盾，再也沒有甜蜜和浪漫，他變的無所謂、不解風情、閉口不言，一點點冷下來，并且，極度不安。

因為雙方都越來越靠近彼此，對回避來說，靠近别人不是更親密，而是更加不安，想退縮。

這個狀态意味着他已經對你投入了很多的真心了，他需要被無條件的偏愛着，需要被溫柔以待，需要被照顧，被耐心呵護，需要你不求回報的站在他身後，不要對他有一點威脅，他才會敞開一條門縫試着靠近你，突破這個階段 ，進入真正的親密。

3、最後階段

如果你們能捅破最灰暗的那個時期，進入到最後階段的話，你會發現一個開始變成熟，願意接納真正親密關系的回避，有多愛你。

因為你給予了無條件的愛，而使他獲得了足夠的安全感，他在你面前不會害怕展露自己的弱點，他會十倍百倍的回報你無條件的付出，他的依戀類型和感情觀都被重建了。

由回避型轉換成的安全型，比一般的安全型更懂得怎麼照顧伴侶的情緒，因為他自己經曆過那種至暗時刻，曾經作為回避型依戀的經曆，現在成了談戀愛的優勢，他完全知道如何給對方提供情緒價值，以及如何提升對方的幸福感。

現在你面前的這個回避，或許現在并不是最後階段的樣子，大概率的話，他還在中期階段，表現的十分缺乏安全感，沒關系，你要知道他有突破和升級的潛力，在安全型耐心的引導之下，一個渾身滿是尖刺的人，也有機會成為安全型。

包括我們自己也是從一個幼稚的階段走過來，曾經為人處世都是一塌糊塗。現在想想以前談戀愛的時候都會後悔為什麼要做那樣的事情，回避現在也很幼稚，就像一個大齡“小孩子”，在最初原生家庭那一關，他輸在起跑線上了，變得很無助。

如果你不夠強大，也挺無助的，其實你幫不了他，這就是為什麼有些人會告訴你，不要去招惹一個回避，你會受傷。

你足夠強大的前提下，這個危險就不存在了。你有能力讓回避對你表現出真正的愛。

說實話，大部分來訪者都沒有這個能力，隻能說有這個潛力，往往是堅持都半路中途而廢了，我跟你們講，回避不是那種會主動的人，大多回避會選擇喜歡自己的人而不是自己喜歡的人，所以足夠喜歡他的人最後才能夠得到他。

比起問“回避型依戀會真心愛上一個人嗎”，我更希望你問的是“怎樣讓回避型依戀愛上我”。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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