遇到感情猶豫了怎麼辦?作者：唐一有這樣一位咨詢者——，我來為大家科普一下關于遇到感情猶豫了怎麼辦?以下内容希望對你有幫助!

遇到感情猶豫了怎麼辦

作者：唐一

有這樣一位咨詢者——

她喜歡的男生，對她揮之即來招之既去，心情好了就天天找她聊天，約她出來見面；

心情不好了，就懶得理她，對她很是冷淡，甚至不回她的微信。

她非常痛苦，也曾下定決心想要離開這個人，但每次都禁不住對方的一頓哄，又和對方卿卿我我了。

清醒的時候，她總會非常痛恨自己，覺得自己太軟弱無能了，完全沒有主見，男生說怎麼樣就怎麼樣，完全被男生帶着跑。

她就問我：「到底怎麼樣才能在感情中，不被男生牽着鼻子走？」

其實不少妹子都有類似的疑惑——

不僅是談戀愛，在日常生活中，她們總會犧牲自己，去滿足他人。

别人說什麼，就是什麼，她哪怕心裡不舒服，也不反對，就默默地跟着對方的節奏來走。

自然而然地，她們就很想知道——我要怎麼才能變得有主見，不再被人牽着鼻子走？

這類妹子，其實就是沒有「主見」，簡單來說就是：

她們既沒有「主」，也沒有「見」。

你連世界都沒有觀過

哪來的世界觀

我們先來說說，什麼叫做：沒有「見」。

簡單來說就是，她對這件事情，并沒有一個明确的觀念和想法。

如果你對某件事情，有明确的觀點和态度，那就像在驚濤駭浪之中有一根定海神針，任憑風吹雨打也不動搖。

就像辦公室的人中午一起點菜，有人說吃粵菜，有人說吃湘菜，有人說吃川菜。

如果你都沒想好今天中午吃什麼，那你可能就随大流了，「你說吃啥那就吃啥呗」，那其實就是一種廣泛意義的「沒主見」。

但如果你今天就特别想吃雞翅，想得要流口水了，今天不吃就是不行，那你一定會想盡辦法去吃雞翅。

要是說服不了大家和你一起吃這個，沒準你就自己點了。

主見主見，你得先有自己的意見，對吧？

很多妹子在情感之中，她是沒啥觀點可言的，因為她們自己壓根就沒怎麼經曆過戀愛。

她不知道感情這件事到底是怎麼樣的，也不知道和異性來往，什麼是對，什麼是錯。

那怎麼辦，那就隻能聽對方了。

就像你去到一個陌生的城市，你還能自己走？肯定就是跟着導航，導航怎麼說就是什麼呗。

我有一位咨詢者，她和男朋友在一起快1年了，男朋友從來不在朋友圈透露她的存在，也沒帶她去見過自己的朋友。

甚至有些時候，男朋友還會發條朋友圈，說什麼「單身狗就是痛苦」之類的話。

她覺得這樣不妥，但男朋友就是一通哄，說什麼「體制内不能在朋友圈展示情感狀況，很敏感」。

她居然信了！

因為她也沒怎麼談過戀愛，對這個也沒有一個明确的概念，也不知道作為女朋友需不需要出現在男朋友的朋友圈。

聽了男朋友的話，她還覺得自己有點矯情。

所以，如果你不想被别人牽着鼻子走，首先你要有自己的想法——

對于某件事情，你的看法是怎麼樣的，你能接受什麼，不能接受什麼，你的底線在哪裡......這些通通都要想清楚。

我知道，這樣很累，但如果你懶得想，你就是把自己人生的主導權拱手讓人。

沒有自我

就沒有主見

說完了沒有「見」，我再來說說沒有「主」。

我覺得這是更普遍的情況。

很多妹子其實也是有自己的觀點，但就是沒辦法堅持，别人稍微說一下，她就退縮了。

就像上面說的妹子，她覺得男朋友就該把自己發在朋友圈，但男朋友哄了幾下，她也就算了。

一方面原因就是，她自己對這個也不是很确定，不知道是對是錯，所以男朋友說幾下，她覺得「好像男朋友說得很有道理」，于是就退讓了。

另一方面的原因，就是更重要的一個原因就是——她沒有自我。

也就是沒有「主」。

這往往是人在成長過程中，被馴化、被剝奪自我功能的一個結果。

小朋友往往都是特别有主見的，但很多家長為了控制孩子做或者不做某件事，就會剝奪掉孩子的自我意識。

就像有些小朋友，他吃了媽媽做的飯，覺得不好吃，然後媽媽還強迫他吃。

他不吃，媽媽還要說他挑食。

其實有可能是媽媽做的菜不符合他的胃口，可能是小孩子的味蕾還沒發育完全，嘗不出有多好吃。

但媽媽為了圖省事，讓孩子快吃飯，就給他壓力，說他挑食。

這樣一來，孩子就會特别困惑：

「我明明覺得不好吃，但媽媽說這很好吃，那這到底是好吃還是不好吃，難道我的感覺是錯誤的？」

再加上他如果堅持說不好吃，媽媽還會苛責他，那他很可能就是破罐破摔：

「我的感覺不重要了，我就聽你的吧。」

堅持自己，會被人說；

抛棄自己的看法，别人說什麼就是什麼，能得到别人的表揚。

年幼的孩子，大概率會選擇變成後者。

就這樣，一個沒主見的孩子誕生了。

他沒有自己的想法，沒有自己的感知，别人說什麼，他就做什麼。

他活在這個世界上的意義，也是聽從别人的話，去為别人的感受而活着。

至于自己？他壓根就不關心自己，不考慮自己的感受，不想想自己有多痛苦。

因為從小到大，他都沒有感受過「自我」的存在，他都不覺得「自己」是一個必須關注的對象。

就像我遇到很多咨詢者，她們永遠隻會去想「這男生是怎麼想的？」「他到底喜不喜歡我？」「我這麼做，他會不會不開心？」

她們從來不去想想——

「我的真實感受是怎麼樣？」「我到底想要什麼？」「為什麼我會變成今天這個樣子」。

在她心中，「自我」這個詞語是特别小的，她壓根就沒有感知過自己的存在。

自然而然的，她就跟着别人的節奏走了，因為别人的「自我意識」更強烈，更能影響到她。

或許有人會說，不是啊，我隻是太愛他了，所以才願意放棄自己的需求。

你連自己都不愛，還說什麼愛他？

你不僅沒有自我，甚至還為自己「沒有自我」蒙上一層道德的高尚外衣，借此自我麻醉，真的可悲。

真正擁有自我的人，會把自己的需求放在第一位，「你走就走吧，我不會為你卑躬屈膝，我有自己的尊嚴和人格」。

兩條路

你總得選一條

所以，要想在關系中不再被人牽着鼻子走，關鍵就是要尋回「主」和「見」。

首先，你要知道什麼是對的，什麼是錯的，形成自己的觀點和想法；

你要好好思考，确定自己的觀念和底線，如果不知道什麼是對錯，可以來找我咨詢和上課。

其次，你要找回自己，重新對自己感興趣。

你的身體和心靈，和你在一起20多年了，或許你已經麻木了，習慣了Ta的存在，甚至可以忽略掉Ta的呐喊。

所以，從今天開始，你要去學會感知自身，去想想自己為什麼而活着，自己的感受是什麼，試着接納自己的感受。

無論喜悅、興奮還是痛苦、暴躁、失落、嫉妒......這些都是你自己最真實的存在，要接納它們的存在，接納自己最真實的樣子。

最後，你要試着自己做出決定，并能接受這個決定帶來的風險。

很多人是甘于沒有主見的，因為這就意味着沒有風險，不用被責備，「我是跟着你的，你走錯路可不怪我」。

但這也剝奪了你的「自我」的存在，你連這點風險都不想承擔，又怎麼能為自己負責任，成為獨立的人格？

我當然也知道，學着承擔自己的決定帶來的後果，是很痛苦的一件事。

因為如果你決定不對，你是第一責任人，你要面對一切壓力和指責。

但這也是你想要找回自我，必須要做的事情——想一輩子平平安安，不被責怪，躲在别人後面，聽人安排擺布就好。

變得有主見，但是要承擔風險；

被别人牽着鼻子走，但不用承擔責任。

選哪一個都沒關系，但你總得選一個，不要後悔就好，好好想想吧。

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