前夫

在共同生活了六年之後，你終于和别人喜結良緣，不知道該祝福你還是該詛咒你。想祝福你是因為站在你身邊的那個女人讓我想起了六年前的自己，那麼可憐，一無所知。想詛咒你，是因為，你為了你自己的利益，欺騙我的感情。這六年來，如果你對當年的一切記下了仇，你說你早料到會有今天，為什麼你偏偏要我生下孩子。如果按照你的說法，你的心早在幾年前就死了，為什麼死了的人卻往反于我的家内外，N次之多。

　　我親愛的前夫，記得冬天買賣不好的時候嗎?你住在我的家裡，吃我的，穿我的，抽我的，喝我的，甚至臨走搬走所有的衣服。你記不記得當年你是光着屁股進我的家門的。可到了生意的旺季，你的尾巴就翹在了天上，你要是真能找個大姑娘好好過日子我還真服你，可你偏偏淨找些個大老娘們，你心甘情願給别人家養老婆孩子。可你嘴上疼得不行了的自己的女兒，你疼到了什麼程度，第一任前妻和你的孩子十六歲了，看見你轉頭就走，甚至開口罵你的娘，那時候你知道傷心的哭了，可為什麼你的親生女兒會這樣對你呢。你的第二任妻子也就是我，給你生下的試管嬰兒，你在人面前親得不行，疼得不行，可你給過女兒什麼?一件衣服?一瓶酸奶?晚上無法入睡的時候，你問問你自己，到底你給了女兒多少?女兒晚上發燒三十九度，我給你打電話讓你回來帶孩子去醫院，你在幹什麼呢?你好意思說嗎?你在和一個網友談情說愛，任我再三懇求你仍然是徹夜未歸。

　　我親愛的前夫，你記住我這句話，人都是可殺不可救的。如果我心狠一點，早一點把你從家裡踹出去，管你發誓什麼你爹死你媽亡的會對我好，我都應該理智一點把你痛快地推出門外，那樣，我今天就不會這麼難過，就不會有一個不該到這世上的小孩跟着我一起掉眼淚。

　　我親愛的前夫啊，我請你，也求你，不要再出去胡說八道了，試管嬰兒是花了三十多萬，可哪一塊錢是你拿出來的呢?還有你媽那場大病也确實是花了十二萬那麼多，可是哪一萬是你拿出來的呢?你出門對外吹你拿了多少多少錢給你媽治好了病，你羞嗎?你臊嗎?我和女兒住着高檔小區的房子是不假，可這和你有什麼關系，你能不能不和别人吹，那是你給女兒留下的，你覺得聽到的人有信的嗎?要是信你的鬼話，這話怎麼傳到了我的耳朵裡呢?

　　我親愛的前夫啊，你不要再為你破鞋的性格找任何理由和借口了。在我懷孩子生孩子期間，你和那個小吃部的老闆娘在車裡幹那種龌龊事你又怎麼解釋?後來你迷戀上網，我都想像不到一個那大歲數的人還學人家玩網戀，一個四十一歲離了婚的半老徐娘又走進了你的視線，你半夜二點多給人家打電話，叫人家老婆，叫人家來你這裡，可惜，人家沒有上你的當。

　　我親愛的前夫啊，你計算了你現在的饑荒也就是外債能有多少嗎?你知道這些饑荒的來源嗎?那是你迷戀賭博，貪圖享樂的最終結果。所以你說的很對，八百年前我對你就沒有了感情。我之所以收留你，是因為看在孩子的份上，我不想讓孩子沒有爸爸，我想讓孩子和别人家的孩子一樣健康快樂的成長。可偏偏事與願違，你再次和網上的女人聊得火熱，趁我給孩子隔奶的空當，你跑去幾千裡之外和人家在賓館開了房，雖然你們在一起了，但對于你們的結合，我很不看好哦，那個千裡之外來到這裡的女人，太過于老實，太過于相信别人，老實得讓我無法開口講明所有的事實，因為我怕，我的一個不小心，傷了一個脆弱的心，因為她現在所走的路，就是六年前我的翻版。

　　所以，我決定讓她自己慢慢去品味，慢慢去了解你這個披着人皮的狼。我親愛的前夫啊，我剛才和你的第三任妻子通過電話了，關于你們的事對于她，我給了祝福，對于你，我實在是不敢恭維。我告訴她，要是真的有什麼事了，讓她給我打電話，我不願意再聽到你的聲音，因為我現在對你不能用沒有感情來形容，看見你就像看見了一陀屎一樣的讓我反胃、讓我惡心。因為後來我才知道，你活到三十八歲，上過多少個女人的床你自己都沒法算得出來，你曾經和你前妻的姐姐都能同睡鴛鴦被，這世上還有什麼事是你不能幹的。

　　我親愛的前夫啊，我不恨你，所以你也不用太擡舉自己。我曾經想過，如果現在在街上碰到有人在狠捶你，那你可真是走運了，我幫着那個為了扁你而累得氣喘籲籲的人一臂之力，我甚至可以幫忙呐喊：夠夠夠，哦來哦來。

　　我親愛的前夫啊，你今天提出來讓女兒跟你過，我當時真是沖動勝過理智。為什麼我沒有一口濃痰吐在你的臉上，你也不問問你自己，你配嗎?你不用說自己配不配做爸爸，你配做個人嗎?女兒的扶養費你今天沒有明天沒有，一個大子不想掉在女兒面前，女兒有病你不聞不問。說到這裡，我就又想起了一件事，那回房子裝修，你記不記得你抱上孩子沒有十秒，一屁股坐在地上，把孩子甩出去三四米遠，然後你駕車離去，孩子的哭聲你記得嗎?孩子那時候摔傷的照片我還留着呢，我請問你我的前夫，一個人，一個正常的人，哪一個能在自己要摔倒的時候，把自己的孩子甩出去，而為了騰出手按住地面不讓自己摔疼了，天底下有這樣的人嗎?你還要女兒和你在一起生活?你問問老天同意嗎?我讓你看看孩子那是對你多大的恩賜，你知道不知道。

　　我親愛的前夫啊，你已經是自由人了，你願意跟誰睡就跟誰睡，願意和誰過就和誰過。我對你的事其實非常非常沒有興趣，你三婚之時，我已經帶孩子去了桂林，如果不是你的客戶說你的廠子出事了，而且你賴到我的頭上，我是絕對不會回來聽你的故事的。我又一次上當了，我真該聽朋友們的話，坐床上狠狠打自己幾個耳光，大哭一場，然後洗洗臉臉再重新來過。

　　我親愛的前夫啊，我把這封信寫在這裡你也不用覺得不好意思，我聽說現在網上有個叫人肉搜索的東東，要是哪天有幸遇到了網絡高手走進我的空間，就讓那些網絡高手把你這個人渣搜出來，讓網友們的唾沫淹死你，老天長着眼呢，總有一天，我會為我這些年喂熟了一頭狼而長長的松口氣，從此後，讓你知道什麼叫人間正道是滄桑，什麼叫夾着尾巴做人。

　　好了，我親愛的前夫，就寫到這裡吧，我還是那句話，孩子拼了命我也會帶好的，我為孩子有一個這樣的爹爹而默哀一個晚上，明天太陽升起以後，我和孩子和你劃清界線，你做你的逍遙神仙，俺過俺們的乞丐生活，道不同不相為謀，你好自為之吧。

男朋友

感覺離開你以後，自己現在生活也是非常不錯的，也感覺特别的幸福，現在想想還挺慶幸離開你。

雖然當初自己付出了特别多，自己也對這份感情抱有很好的期許，不過在現實面前自己還是選擇低頭了。

在這裡自己希望不論以後你和誰在一起，都要用心的去對待對方，千萬不要再去傷害别人，時間真的是無情的，不然到時候時間會驗證一切的。

男神

人生中總會遇到這麼讓你無可奈何的人吧，想過放下，他又來招惹你。有時候在想，上輩子欠你什麼了，我這麼讨厭暧昧的人，卻和你暧昧這麼久。也許我們都是極度缺少安全感的人，在陰冷的風裡遇見，以期許互相汲取一絲溫暖。

其實你沒那麼好，我沒那麼差。我隻是在意你，抛棄了所有驕傲和自尊，隻是甘做綠葉所以你成了紅花。連當你備胎對你來說都是一種額外恩賜？一直以為我對你而言是特别的，你也這麼強調。你的驕傲，不過是仗着我喜歡你。男神，我也有自己的生活和世界，自己的驕傲，我不等你了。你可以一直驕傲當男神女神，因為你不曾那麼在乎，一旦動了心，誰人不一樣。在乎到自虐在意到沒尊嚴。冬天的風太冷，不想流淚了。男神，我不等你了不陪你了，我去别人的故事裡當女神了。别說我去找備胎了，自己痛心過，怎麼舍得坑同病相憐之人。

前妻

　　你以前想要的生活我沒有給你，因為我确實沒有太多的金錢，現在願意去打拼，放下安穩的生活，争取給你好的物質享受，和一顆愛你到老的心。不知道你還會不會要?

　　離婚是每個人都不願意看到的，或許複婚會是一個大團圓的結局，心存美好的人都這麼想吧，生活不是電視劇，可以留下懸念讓觀衆猜想。生活的懸念就是一轉身後一輩子的永别。安逸的生活不适合年輕人，我也曾經羨慕在外漂泊的人，看到他們自己的成就事業和家庭我會很羨慕，和你結婚後我以為一輩子就這樣踏踏實實的過下去，不求榮華富貴，隻願你我相守。可是這一切都打破了，曾經屬于自己的人也許以後就是别人的人了。

　　其實心裡一直任何原配夫妻是最好的 ，即使吵架，過得不愉快，一個枕頭總比兩個枕頭好。也許骨子裡就是一個比較傳統的人，現在說出這種想法很多人會認為不開竅，榆木。可那又怎麼樣?就是愛，不是因為感情的原因離婚的，是因為不該參與的人都參與了，逼着自己走，現在你也說大家都歸于自己的生活了，沒人會在乎誰受傷了，可他們的影響依然存在，為了所謂的面子，為了世俗的眼光，我們被束縛的太多了，多年以後回歸故鄉，父母依然是自己父母，不會那麼無情。隻是需要時間的平複。

　　如果還愛就走吧!

女朋友

很多人總是分手之後就不再聯系，這樣子無疑是不對的，兩個人就算沒有辦法在一起，但是畢竟感情還是還在的，那麼你分她分開之後，是否打算再給她寫最後一封情書呢?

　　看着你寫給我的郵件，聽着你傳過來的那首《代價》，眼淚終究還是不争氣地掉了下來。離人心，眼淚飛，相愛，卻又要彼此傷害。愛得越深，傷得越深。如果我們從來沒有相遇，從來不曾相愛過，那麼就會少了一些傷心與遺憾。

　　我們走到今天這一步，或許隻能夠說明我們有緣無分，情深緣淺吧。這世界有着太多的這樣那樣的限制與隐秘的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離合。這個世上有一種感情叫無緣，不是不愛你，我隻是認同無緣。有情人不一定都能夠終成眷屬。

　　愛一個人，就是全心全意且無條件地付出，而不是以愛名義下的占有。愛，是相互的包容，理解、體諒與善待。你的那些愛的承諾，那些愛的宣言，那些愛的獨白，依然能夠記起，依然很感動。你缺乏安全感，你深感疲憊，這些我都能夠理解，可是你又是否想過我也缺乏這些呢?

　　愛情真的就像一道選擇題，有些答案我們以為是對的，結果卻是錯的;有些答案我們清楚地知道是錯的，所以遠遠避開，我們最終要選擇的其實是最後一個答案，這個答案清清楚楚地告訴我們：以上答案都不對

　　其實，你給我出的選擇題我都能夠理解，隻是很難接受那個以承諾作為付出，或者決定我是否擁有愛情的“談判條件”。真的，你所做的這一切都錯了，而且大錯特錯了。

　　你之所以有此行為，如今我真的不想也不願意說你是多麼多麼地自私，也不想說難道這就是你愛我的一種方式。不管你的這番行為是你深思熟慮近一周的結果，還是短暫的沖動，不過這真的直接影響到了我們的情感，也傷害了我的心，還給我的家庭成員留下了不好的印象。你到底是自毀了形象，毀壞了我們的這段情，抑或還是我的原因呢?

　　我真的迷糊了，似乎也不想去弄明白了。或許這就是愛的代價吧，或許這一切都是命中注定的吧!

　　如果說分手最終是我提出的，倒不如說分手的前因是你之前的種種困惑與懷疑。關于分手，之前我會說，我隻是在尊重你的決定，尊重自己的決定。可是這幾天我真的心平氣和地想了許多。我們之間到底出了什麼問題，是不是還有其他一些原因呢?

女神

愛你一生我愛你。

　　謝謝你這段時間對我的包容，理解，信任，

　　感謝你愛我。

　　我知道有時候我真的很自私，

　　不讓你說髒話，自己卻自然地說。

　　不讓你随意抽煙喝酒，但确實為你好。

　　我知道我會有時候會任性，

　　但是隻是不想按着你想的去做，

　　然後可以讓你好好關心我。

　　我知道很多時候會口硬心軟，

　　隻是想你更愛我多一點。

　　我知道我容易掉眼淚，

　　但是我可以在每個人面前會堅強到掩蓋所有悲傷。

　　雖然我不是水瓶座，有時候一些傷我心的事都會讓我悶悶不樂，會就眼淚。

　　這短時間，雖然沒有什麼事情發生，

　　但是我去選擇相信你，

　　希望這種信任不要破碎。

　　如果信任沒有了，我不知道我還用什麼來支撐接下來要走的路。

　　親愛的，好好堅持，包容，體諒和愛我。

　　可能這段路真的不好走，

　　但竟然選擇了，就跪着也走過去吧，

　　隻要你還愛我，我還愛你，我會努力。

　　我曾經和舍友說過，

　　如果再開始一段感情，我就希望那是一輩子的事。

　　親愛的，我不強求什麼，但不希望什麼都順其自然，好好追求，好好堅持，好好努力。

　　love you.

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