01.

結婚以後，太太做的第一件事情，就是解雇我的秘書，年輕的經理說.

“咦？為什麼呢？你太太原本不也是你的秘書嗎？”

“是啊，所以她才會這麼做.”

02.

你最近新請來的秘書怎麼樣？科長們彼此交換着意見.

“修剪指甲的确有一手，不過，她對書信打字，好像一點興趣都沒有.”

03.

喜歡我們班裡的一個女生很久了，一直想表白，但是沒有機會.

今天去操場溜達，正好遇見了她，我就想找個機會表白.

女神看我欲言又止的樣子，微笑着說道：“你想說什麼就說吧，除了跟我表白.”

我腦子一熱說道：“我想親你一下.”

當時，氣氛瞬間尴尬了.

04.

世界上除了火車，什麼車最長呢？

答：“堵車.”

05.

你看懂了嗎？

媽，我沒有生活費了.

等會兒給你打過去一萬.

剛查了一下，隻有200塊.

200塊不少了，九筒！

06.

你有什麼特殊癖好嗎？

什麼意思？

戀物癖之類的.

“喜歡錢.”

07.

想要可愛又有趣的寶寶嗎？

不用結婚，不用懷孕.

讓你閨蜜生孩子，玩哭了還給她.

08.

每次去自動取款機想取100元的時候

點鈔的聲音，都好像要給我幾萬元似的.

09.

男人的“五分鐘到家”和女人的“五分鐘就能出門”

其實是一個意思.

10.

聽說每個人平均打開手機50多次

我笑了，怎麼可能呢？

明明就一次

睡醒拿起，睡前放下.

11.

如何用一句話，傷害一個人六次？

你天天加班，肯定工資很高

上司很器重吧？

而且你這個年齡了，都還沒有結婚

一定很有錢吧？

12.

教練：“實在是教不了你了，你還是轉校吧！”

我：“我就是從别的駕校轉過來的.”

13.

過年最可怕的就是：

小孩捂着耳朵沖你微笑

你還不知道，鞭炮在哪裡？

14.

跟單位領導說話

就像跟一兩歲的孩子說話一樣

不僅靠聽，還要靠猜.

15.

這也能熟能生巧，就像我做了二十年電工

電線有沒有漏電

我一摸就會知道

有道理，我幹了十年的服務員

别人想吃什麼，我一問就知道

沒錯，我太單純了

我一張嘴，别人就知道我要說什麼？

16.

一個胖子向朋友請教減肥的方法

朋友建議他吃玉米

第二天，他給朋友打電話說：“玉米已經買了，但是昨天沒問明白，是飯前吃還是飯後吃？一次吃幾個？”

17.

一般别人問我忙不忙，我都會說很忙

根據我的經驗，如果你說不忙

那對方十有八九，會讓你忙起來.

18.

一個窮小夥去相親，回來後對媒人說：“姑娘長得還可以，就是有點胖.”

媒人說：“胖點怕什麼，就你這條件，再胖咱也能餓瘦她！”

19.

年初帶着500塊錢，來南方打工

現在帶着500塊錢，回家過年

仔細想想，我居然還白吃白喝了一年

大城市就是大城市

明年我還來！

20.

有一個小孩坐在院門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”

小孩回答說：“在家.”

這個中年男子便去按門鈴，可按了很久也沒有人開門.

于是，男子生氣地說：“你這個孩子怎麼撒謊啊？你說你爸爸在家，可他為什麼不來開門呢？”

小男孩理直氣壯地回答說：“我哪知道，這又不是我家.”

21.

長這麼大了，沒學到别的本事

就掌握了一項特殊技能

白天不用安眠藥也能入睡

晚上不用興奮劑也能興奮

22.

今天坐公交車，人還特别多

我好不容易擠出一個位置

站在一位大爺的邊上

大爺擡頭看了我一眼

他說：“小夥子，你得有180斤吧？”

我很驚訝，因為冬天我穿的衣服很多

大爺竟然一眼就猜出了我的體重

我說：“對啊，昨天剛剛測量過，大爺您怎麼知道的？”

大爺不屑地一笑說：“因為你踩到我的腳了.”

23.

再甜，不能甜孩子

再苦，不能苦自己

兒行千裡母擔憂，沒有兒女我無憂

窮養兒子窮養女，富養自己長身體

可憐天下父母心，不當父母我省心

24.

您好，我是外賣小哥，剛才門口聽到你和女朋友分手了，你哭得很傷心，敲門你沒有回應，外賣我就給你放在門口了.

給你留了一支煙，抽完以後就放下吧，天涯何處無芳草，何必單戀一枝花，打起精神來，加油！

謝謝你，我現在非常需要安慰，給了你一個差評，你過來陪我一起哭吧！

真是服你了，第一次給狗送飯.

25.

人家00後去蹦迪，外套一脫小吊帶

你外套脫了，還得脫毛衣

毛衣脫了，還有秋衣保暖衣

人家蹦完了，你還在脫衣服

26.

您好，班主任.

上個學期，你女兒成績有些下降，你們作為家長，希望關心和配合多加提高，不然我們作為老師，會比較擔心孩子的未來.

老師，你一個月工資多少？

5000元，怎麼了？

我有兩個珠寶行，一個加工廠，以及六套房，還有一點存款，你擔心她什麼？

27.

昨天晚上回家，吓到我了

一個大叔穿着拖鞋，手裡拿着鐵鍊，尾随我進了電梯

當時我蠻害怕的，盯着鐵鍊一直看

大叔見我盯着鐵鍊傻看

笑着說：“小姑娘，不要怕.”

同時指着鐵鍊，正準備說話

突然一回頭喊道：“我的天啊，我的狗呢？”

28.

我今天特别倒黴，我給你講講，我有多倒黴

中午我預約了一個快遞上門取件，然後，中午我點了一個外賣之後睡着了，外賣打電話我沒有聽見，外賣員就把外賣直接給我放在門口了

接着，快遞員過來取件，就把我的外賣寄走了

29.

記得讀高三的時候，學習特别緊張

父母也很關心我

有一次，中午洗頭，老爸聽到水聲，問我在洗什麼？

我說：“洗頭.”

他說：“你去睡吧，頭放下我給你洗.”

30.

一天，和閨蜜出去吃飯，買單的時候，想跟服務員開下玩笑

哎呀，今天沒帶錢就出來了

你可以刷卡

可是，我也沒有帶卡出來呀

“那你可以刷碗”

31.

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗

我一咬牙一跺腳，點了一碗

大方的老闆，捏了兩小片牛肉端給了我

我黯然無光的說了一句：“老闆下次牛肉少放點，我吃不完.”

隻見周圍顧客的目光，一起秒殺了老闆.

32.

每一個不需要早起的日子

我都醒得特别早

33.

上班時間：誰發消息，我都想聊兩句

下班時間：誰發消息，我都不想理

34.

兩個男人，在餐館聊天.

甲：你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？

乙：唉，我老婆跟我鬧别扭，她發誓一個禮拜不和我說話.

甲：那你應該高興才對呀，至少你的耳根子，可以清淨清淨.

乙：你不知道啊，今天是這個禮拜的最後一天了，明天又清淨不了啦！

35.

六歲的兒子，在沙發上睡着了

突然兒子一個翻身，從沙發上摔了下來

可這家夥很堅強，并沒有哭泣

而是，走到我的面前，給了我一巴掌

兒子說：“你是怎麼看孩子的？”

36.

我和家裡的小狗，同時生病了

老媽告訴我：多喝水别出門，捂出汗就好了

“我帶它去寵物醫院看看.”

37.

中學的時候，一次考試，好多都不會，被老師狠狠地罵了一頓，還要請家長.

我忐忑不安地回家，與老爸說：我考試有些題不會，老師讓你去一趟.

老爸驚訝地說：“叫我幹啥，我也不會啊！”

38.

甲：兄弟，帶我去你們這裡，最貴的消費場所，咱不差錢.

乙：好吧！

甲：不是，兄弟啊，你怎麼把我帶到醫院來了？

39.

别看現在的年輕人挺窮的

他們可是掌握了一百種犒勞自己的理由

40.

活了這麼多年

唯一一件自律的事情

就是給手機充電

41.

為了忘記自己的問題而喝酒

然後，才發現自己的問題

就是喝了太多的酒

停下了玩手機的手指，并開始思考……

42.

隻要心态好，學校就是巴厘島！

43.

我現在依然記得，當初學會網購

是為了省錢

44.

兒子：爸爸.

爸爸：恩.

兒子：我發現我有一種能力.

爸爸：向我要錢的能力嗎？

45.

啥原因？

發瘋了三天，治好了我的精神内耗！

46.

今天去飯店，看到一個男的在給一個女的夾菜.

我在想，要是我老公這樣就好了.

結果走近一看，還真是我的老公.

47.

原來人生就是花錢買快樂

老闆花錢雇了我

然後，買走了我的快樂

48.

我的财富是非常自由的

它甚至都不怎麼待在我的賬戶裡

49.

别人過冬依靠暖氣

我過冬依靠一身正氣

50.

天冷了，請給我一個擁抱

如果不能給我擁抱，請給我一件外套

如果不能給我外套，也可以給我鈔票

“我有卡号.”

51.

問你個問題，那天你從我身邊走過來，為什麼你突然看了我一下呀？

哪天？

上周啊！

“哦，味道有點難聞！”

52.

商家留言：好吃再來啊！

吃貨點評：很好吃，已經推薦給朋友.

朋友的真心話：關系不好的朋友推薦，過于美味了！

53.

今天真的是語出驚人

在一家小吃店，排隊買好吃的，結果被加塞的人，給生生的擠出去了.

加塞的人：你知道我爸是誰嗎？

我：你媽媽，沒有告訴你嗎？

54.

我假裝對任何一切都不在乎

直到有人拿我的外貌

開了一個玩笑

我徹底憤怒了

55.

成年人要掌握的，一個非常重要的自律：

就是克制自己，去糾正别人的欲望！

#幽默搞笑段子##冷笑話#

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