“熊，我有一個十分困擾我，但又改不掉的聊天習慣。

就是每次在微信上跟人聊天，我得等到以我的話結尾才行，隻要對話泡泡是别人，我就覺得我必須得回，但内心其實又不想回……”

後台有位小夥伴，向熊傾訴了她的一個小苦惱。

熊當下呢，就問了她為啥會有這個習慣。她是這麼回答的：

“我特别害怕自己沒回複，就會讓别人覺得自己被冷落了，被怠慢了，然後自己被對方讨厭。

在現實生活中，我也是一個很怕傷害别人，也很害怕被人讨厭的人，比較讨好型人格吧……”

看了她的回複後，熊特别想送她一句話：

「好人有好報，但老好人沒有。」

這話聽着可能有點刺耳，但熊不是在否定老好人們的善意噢~

隻是熊認為，太懂考慮他人感受，太過熱情的人，往往最容易被忽略。

最好的人際關系，不僅要讓他人舒服，也要讓自己舒服，而實現的方式便是：

與人保持适當的距離、适當的冷淡。

所以熊今天，想和所有老好人分享一本“保持冷淡之書”：《閉嘴，我隻想做自己》。

這本書的韓文版，累計印刷超過200印次，暢銷100萬冊，日本引進後，熱銷22萬冊。

為啥能這麼火呢？

或許是因為書中的觀點，刺痛且治愈了不少“為别人而活”的當代青年。

加上書的作者，是韓國人氣暢銷書作家、插畫師：金秀賢。

她的文字犀利，一針見血，總是能用自嘲的語氣道盡都市年輕人的酸甜苦辣，使人從中産生強烈的共鳴。

“做自己，不要隻做讓别人喜歡的老好人。”

熊今天，從書裡的人際關系篇中，選取了保持适當冷淡的交友法則，分享給大家；

希望大家：

微信聊天，适當冷淡一點；人際交往，也适當冷淡一點。

不要為了不被讨厭，

而做一個老好人。

因為害怕被讨厭，很多人在生活中都被動扮演着老好人的角色：

-“借用下你的車好不好。”

-“好的。”

（内心os：之前把車刮蹭了都沒表示歉意，其實有點不想再借了來着。）

-“我來不及了，可以幫我做下ppt嗎？”

-“可以的。”

（内心os：沒時間做ppt，那昨天怎麼還有時間打遊戲。）

作者說，她曾經也是如此。

但和她初衷相去甚遠的是，她并沒有成為一個真正的好人；

而是變成了一個連自己想說的話都說不出來的人，僅此而已。

在她看來，即使是少數，但生活中的一些人，不得不讓自己的友善及時刹車。

所以，“哪怕會讓對方感到不快，我們也要适時地說出自己的要求，甚至果斷地、冷淡地回絕那些不值得我們再為此付出的人。”

熊覺得，如作者所說，即使有人讨厭我們，我們的生活也不會因此而毀滅；

我們沒必要為了不被别人讨厭，而努力去做一個老好人。

況且，沒有誰可以做到被所有人喜歡，那我們就做一個真實的、自己也喜歡的自己吧~

不要奢望獲得所有人的理解。

談戀愛了嗎？什麼時候結婚？做什麼工作？存了多少錢？

這大概是最容易讓年輕人感到不适的四連問吧。

作者分析說，事實上，讓我們感到不适的并非此類問題本身；

而是藏在這些問題背後的、别人對我的判斷。

「僅僅因為某些方式與自己不同，他們的目光瞬間把我們變成失敗者。

他們連自己都不太了解，可一旦面對别人的事情，頓時就變成了心理學家、分析師，最中立的評論家，大肆評判。」

那麼，該怎麼面對這些不理解我們的人呢？

作者的建議是：不要奢望獲得這些人的理解。

就像，有人理解不了一個二次方程，那麼有問題肯定不是方程本身，而是人的理解能力不足。

同樣地，如果有人理解不了我們，問題或許也不出在我們身上，而是那些人的理解能力不足而已。

所以，我們大可不必因為别人的判斷瞻前顧後，也沒必要想盡辦法證明自己；

被問的不舒服就禮貌性敷衍一下，也沒什麼大不了~

反正，“我們不是為了而獲得所有人的理解而活着的，我們的人生隻屬于我們自己。”

關系再好，也要懂得分寸感。

“我們關系這麼好，你就跟我說一下嘛。”

“我又不是外人，幹嘛不能說。”

「又不是外人」已經讓我們習慣了用語言侵犯人與人之間的界限；

我們也一度把這種破壞界限的事情，視為彼此關系親密的證明。

然而，正如作者所說：

“并不是逐一地檢查對方心中的陰影、消除彼此間的界限，就是真正的親密。”

在人際交往中，我們不能以“朋友”的名義要求對方給予自己特别通行權；

每個人心中都有一塊屬于自己的領地，隻是安全感的界限範圍各不相同而已。

所謂良好的人際關系，就是尊重彼此的界限；

好的友誼，在于保持親密感的同時，又保持彼此作為個體的足夠的安全感和分寸感。

熊覺得，以“冷淡的态度”對待他人不願被觸碰的心中領地，也是人際關系中最起碼的禮節呢。

不必為别人的一句心直口快而感到羞愧。

“你好胖。”

“你好矮。”

大家應該都曾被别人的一句“心直口快”傷害到吧？

别人一句有意無意的話，就會引發我們的羞愧、焦慮，把原因都歸結到自己身上。

在書中，作者提到一個類似的小故事。

在韓國熱門綜藝《認識的哥哥》裡，一位女藝人指着歌手Jessi的胸部說：“怎麼，是假的吧？”

Jessi立刻反問道：“是真是假，關你什麼事。”

作者認為，面對别人的“心直口快”，我們也必須有這種“關你什麼事”的心态。

哪怕我們不能說出“你閉嘴吧”，也不要對那些沒必要羞愧的事情感到焦慮或是羞愧。

熊想，以“關你什麼事”、“關我什麼事”的冷淡心态面對人際關系，煩惱一下子會少掉許多呢。

盡最大努力維護當下的關系。

從十幾歲到現在，大家的好友名單是不是變動了不少？

有些曾經很好的朋友，現在的關系也變得冷淡下來，甚至連聯系方式都沒有；

也有一些認識沒多久的朋友，但可以和她分享很多現在的生活。

認真回想以前的人際關系，可能我們會覺得遺憾，認為是不是自己沒有維持好某段關系。

對此，作者是這麼說的：

我們不可能完好地維持生活中的所有人際關系，所以，比較脆弱的關系就會被消磨殆盡。

但這并不意味着我們做錯了什麼，事實上，友情的終結是所有人生活中都普遍存在的現象。

所以，對于那些已經遠去的人際關系，不必過于自責，也不必過于擔心現階段擁有的友情。

我們現在能做的，是對自己身邊的人更好一點，以此迎接适合現在的我們的新朋友。

熊覺得，對已經失去的人際關系冷淡點，我們才能把熱情分給自己想做的事，自己想親近的人不是~

“對無用社交冷淡一點，

把珍貴的熱情給該給的人。”

是啊

我們不必把太多人請進生命裡

應該把時間留給親近的家人朋友

以及最最最珍貴的自己

點個「在看」

關掉手機

安靜地和自己待一會吧

各位，晚安~

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