作為父母，你是不是發現自己的孩子到了1歲多，2歲多的時候忽然變得很"搗蛋"？還總喜歡說“不”？甚至他明明知道有些事情是不能做的，但卻明知故犯，仿佛是在故意氣你，挑戰你的底線？

比如在你跟他說了無數次："吃飯的時候要坐在餐椅裡，好好吃，不要玩食物。"可他依然會到處亂跑，把食物弄得到處都是；比如你說："不要打媽媽了，媽媽會很痛的。"他還會三番五次地伸手打你。

薯條在這個階段有個經常做的事，就是往地闆上倒水，即使我跟他說這樣不對，而且很危險，可能會有人因此滑到，甚至他自己也滑到在他倒的水上，他依然如故。比如我給他一盒牛奶，沒有一次是被他喝光的，他最多喝一小半，剩下大半盒都在地闆上。

可愛的孩子忽然變成了事事和你作對的小惡魔

為什麼學步期的兒童總會挑戰界限？

是因為他們需要界限。

學步期孩子的這種挑戰界限的行為主要是因為此時他們是敏感、情緒化的，可是他們的大腦前額葉皮層尚未發育成熟，缺乏對自己的控制力。簡單來說就是"我控制不住我寄幾"的狀态。他可能知道不應該打人、不該玩食物和不應該給地上倒水，但他們内心的沖動使得他們做出了不同的選擇。

好了，現在我們知道孩子不是故意氣我們了，那麼，作為父母我們應該怎麼辦呢？

針對這個問題，我想先來說說不應該怎麼做

我一直反對給孩子貼标簽，原因是我覺得當你給他們貼上負面的标簽之後，慢慢就變成了一個心理暗示，時間長了孩子就真的會變成我們口中描述的樣子。

不過，我反對"terrible2""horrible3"的說法，除了上述理由之外，主要是出于對我們自己的考慮，因為你越覺得孩子正處在一個"糟糕的時期"，就越難做到心平氣和地去接納他，幫助他。所以，應對"糟糕兩歲"的第一步就是忘掉"糟糕的2歲"這一概念。

我理解很多家長，在面對孩子的"搗蛋"行為時，特别想吼一嗓子，但是這樣做有兩個弊端：

• 你會上瘾，吼娃吼得多了以後，就會上瘾。可能一開始是孩子犯了某些嚴重的錯誤時才吼他，後來逐漸演變成孩子隻要一點不和你意就吼他，你的吼叫阈值變得越來越低，最終在孩子眼裡你就成了一個愛大喊大叫，沒耐心，脾氣暴躁的爸爸、媽媽。

努力減少吼叫

• 孩子會模仿，《園丁與木匠》這本書裡提出了學步期孩子學習的幾種方式，其中很重要的一種就是模仿大人的行為。同時也可以解釋為什麼孩子明明知道是錯的，還一而再再而三地去做，他就是想看你發火的樣子，你過激的反應讓他産生了興趣，他通過一遍遍地激怒你，來觀察和模仿你的行為。久而久之，孩子會得出一個結論：要是對方做了讓我不高興的事，我隻要吼叫就可以了。

講道理本身沒有錯，但它有一個前提條件，那就是對方能聽懂并且認可你講的道理，否則就是無用的。那麼對于學步兒來說，給他們講諸如：不能浪費食物，所以不能玩食物；打人會傷害到别人，所以不能打人；地上有水會讓人滑到，所以不能倒水，這些道理。孩子可能可以理解，但是以他們現在的水平，還做不到把這些内化成他們自己的價值觀。

道理需要講，但不用重複太多次

而不斷重複講道理也會使我們産生一種推卸責任的心理，當孩子重複犯錯時，我們很多家長會以："我都跟你說過多少遍了。。"來開頭。心理學家認為，當你這樣說時，你在潛意識裡是想要逃避責任的，潛台詞是：我都說過好多遍了，是你不聽，和我可沒關系。

看到這裡，朋友們可能有點懵了，既不能吼，又不能講道理，那該怎麼做呢？

這是我做的應對流程圖

下面來詳細說明一下：

保持鎮靜是處理問題的第一步，但說起來容易做起來難，有時候怒發沖冠根本控制不住自己的情緒。這裡我提供兩個方法

• 讓生氣-發火從潛意識裡消除掉，生氣時先喊暫停。有意識地給自己一個冷靜和緩沖的時間。

• 想象自己是超人，當你看見孩子在搗蛋、生氣、大哭、發怒時，想像自己是披上紅披風，穿着藍色緊身秋褲的superman、superwoman。給自己心理暗示：我是超人，所以我能承受地住孩子一切負面情緒。當你假想自己成為超人時，你會感覺到一種力量，你會更冷靜，更有可能跳出激動的情緒，冷靜地觀察。

想想自己是超人，沒有應對不了的情緒問題

學步期的孩子，出現情緒波動時，憂先考慮他們是不是餓了，困了。你可能會發現，在晚上睡覺之前孩子會變得暴躁易怒，那是他們在表達疲憊的方式，此時你要做的就是帶他們去睡覺。

肚子餓的時候也是一樣，他們可能會大吵大鬧，扔玩具，咬人或者打人。熟悉孩子的作息規律，有助于進行這項判斷。生理需求得到滿足以後，他們的情緒也就平靜了。

如果經過第二步的排查，發現他不累也不餓，就是單純地挑戰我們的底線時，這就需要我們告訴孩子底線是什麼了。孩子需要安全感，而3歲以前是建立安全感最重要的時期，安全感來自于：無條件但有邊界的愛。

無條件且有邊界的愛帶給孩子安全感

這也能解釋為何我們的孩子一次次地做明知道我們會生氣的事情，他的潛台詞實際上是：媽媽(爸爸)我需要一個邊界，請告訴我底線在哪？這時我們需要堅定地溫柔地告訴他什麼事是不可以做的。

在孩子小的時候，越早确定邊界，他們心裡的安全感就會越強，同時他也會意識到家長的權威，長大以後也較少出現和家長對着幹的情況。

這個步驟，不需要每次都做，在孩子第一次犯這個錯誤的時候認真地說一到兩遍就夠了。說多了就變成重複講道理了，會起反作用。

邊界确定好了以後，制止他不合适的行為。如他正在扔食物，可以把他抱離餐桌，正在打人，把他手抓住，讓他停止，正在安靜的場合大吵大鬧，把他帶離這個場合。

這一步和上一步可以是同時進行的，上一步是用語言告訴他底線，這一步是用行為告訴他邊界，相比較而言，這一步更為重要，對于這個年齡段的孩子來說，少說多做很有用。

及時制止熊孩子的行為

水灑了，帶着他一起去拿抹布把水擦幹，在這個過程中，孩子不光認識到了邊界，樹立了他的是非觀，同時也學到了解決問題的方法，不是逃避，不是推诿而是積極面對。

如果孩子在哭或者在發脾氣，那就讓他盡情地把心裡的不滿宣洩出來，家長可以去安撫，但如果他表示出很抗拒，那就站在一邊等他哭完，每個人都需要宣洩負面情緒，每個人的負面情緒也需要被接納。

不要說"不許哭""不許叫"這種話，這樣實在否定他的感情，一個感情長期被否定的孩子，慢慢就會喪失表達感情的能力。

接納孩子的情緒，允許他宣洩

最明顯的體現就是我們會發現生活中有一類人，他們表達任何情緒的方式都是發火，比如明明他很擔心你，可他卻會把你罵一頓；明明他很愛你，表達出來的也是憤怒。

1歲半到2歲的孩子，還有一個很常見的行為就是什麼都說"不"，這是他們自我意識覺醒的體現，值得鼓勵，不過确實會給我們家長帶來一些麻煩。解決辦法就是不給他說"不"的機會，而是給他可行的選擇。

比如出門穿衣服，你要是問他"你願不願意穿衣服啊？"他肯定說不願意，換一種方式問，"你想先穿褲子還是先穿衣服？"甚至先穿鞋也可以，他可能會發現如果褲子太緊，就不能穿鞋之後再穿褲子，如果褲子足夠寬松，那麼先穿鞋就是完全可行的。

再比如帶孩子去遊樂場玩，到了該回家的時間，孩子不願意離開，也可以給他選擇：

"你是想玩一會滑滑梯我們再回家，還是玩一會跷跷闆我們再回家呢？"這樣做一段時間之後你會發現，孩子會主動做選擇了。

離開遊樂場時，可以給出孩子可行的選擇

比如薯條正在看動畫片，我叫他吃飯，他會說：

"媽媽，把這個動畫片看完就吃飯。"重要的是，在看完之後他真的就會主動來吃飯了，不需要我再次催促。

需要注意的是：給出的選擇一定是可行的。非可行性的選擇是什麼呢？比如；你要麼現在跟我回家，要麼你就住遊樂場吧！ 你要麼現在來吃飯，要麼就别吃飯了！

複盤是我常常提到的一個詞，在我看來這一點很重要。複盤的過程也是一個審視自己的過程。比如對于這個事情，我還有哪裡處理的不夠好，下次還能怎麼改善。對于孩子來說，複盤能起到加深記憶的作用，而且在複盤的過程中，也可以發掘出導緻孩子情緒崩潰的更深層次的原因。

比如表面看起來是孩子今天打了小朋友，你用了前面那些方法解決了問題，但也許他打小朋友是因為他今天心情不好，而心情不好的原因是沒有玩到自己喜歡的玩具。了解孩子情緒背後的秘密，有利于我們下一次做得更好。

順利度過糟糕的兩歲，我們和孩子的感情會更好

以上就是我總結的7個步驟應對孩子情緒波動的方法，希望能對3歲以下孩子的父母們有所幫助，養育孩子很像升級打怪，希望我們和孩子都能平穩度過任何“糟糕的”階段，因為這些其實都是“幸福的”時光。

我是@永動條的麻麻 同意我的觀點，歡迎點贊、評論、轉發以及關注我啦~ 不同意也歡迎和我探讨，共同進步。

,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!

查看全部