我們渴望做自己，同時我們又渴望别人的認同，我們内心充滿了矛盾。

你可能會說，我做自己就可以，不需要别人的認可。這的可以嗎？你不想跟别人分享勝利喜悅，獨自沉浸在自己的喜悅當中。你内心有心事，或者一個秘密，你肯定希望有一個人聆聽。

我想指出一點：我們無時無刻生活在關系中，所以我們當然希望得到對方的認可，渴望彼此的交流與分享，如果沒有交往，我們就是去靈魂。

我們都渴望愛的存在，大多數人也有愛的經曆。當我們的關系越親密，我們就越希望将自己的意願強加在對方身上。同時我們也在摧毀對方。當然，别人也可能對我們做同樣的事情。

當我們的關系加強，最後變成強加的時候。會說，我為了你好，所以你要聽我的。在親密關系中，我們容易失去自己，我們内心藏着很多别人的意願。尤其是，父母，權威，我們所相信的……

大多數人的理想是成為自己，你能夠選擇自己的生活方式，隻有你選擇過，你才有存在的價值，如果你總是被選擇，那麼你可能是一個沒有靈魂的人。

當然，你自己為自己做決定，過自己想過的生活，這肯定沒問題。但是，你必須為自己的選擇負責，如果你的選擇錯了，你受到傷害了，你沒理由抱怨，不能把責任推在别人身上，很多人怕承擔責任，所以放棄自己選擇權。

很多年輕人，認為聽從父母的安排，就是尊敬父母，孝順。他們求職帶着父母，然後體檢也帶着父母，然後生了點小病，也要父母陪同去醫院，甚至相親也帶着父母。

父母最常說的話是，沒人比我更在乎你，我都是為你好，辛苦把你養長大，你既然敢不聽我的。他們想完全的控制孩子，讓孩子按自己的意願行事，不這麼做就是大逆不道，就是不孝順。

他們認為孩子是他的“橡皮泥”，他想捏成什麼，就是什麼。孩子絕對不是一塊“橡皮泥”，他有自己的體驗，感受，想法，隻有他自己能懂得，如何自主的選擇自己的生活方式。

每個人需要自由的探索，這是一種精神上的自由，父母總是希望孩子聽話一些，少讓自己操點心，強迫孩子接受自己的意願，壓制孩子的選擇權。這樣孩子就空間被大大地壓縮了。他的生活可能教條化。

很多幼兒，吃東西的時候，他要一個完整的食物，如果你給他一個破碎的，他會不停的哭鬧，大人會認為，這個孩子太不聽話了，碎的也是吃，整的也是吃，除了形狀沒有其他區别。孩子這樣做，是想保持他心理的完整性，完整的事物是完美的，破碎的會讓他感到不舒服。

父母急着去評判孩子，希望把他塑造成自己想要的樣子。父母和孩子如何建立起，良好的關系，這才是最重要的。隻有理解了，才能接納孩子的想法。孩子才有可能有自由的意志去探索自己人生。

我們内在關系，是我們人際關系的基礎。一個人隻有内心平衡了，内心才會産生愛，他會懂得自愛，還會去愛别人。如果一個人最後隻愛自己，不愛别人，他們最後還是會喪失愛。

我們常說父母溺愛孩子，是因為父母内在不懂得自愛，如果失衡，他變成一個隻愛孩子，不會愛自己的人。他會滿足孩子一切不合理的要求，我們在關系裡需要的是平衡，不是犧牲自己一切，這樣關系才能夠更好。

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