滿打滿算，自己開始真正意義上的養龜也有三個年頭了。這三年來，對于養龜的老前輩來說真的不算什麼，猶如彈指一瞬。但是對于我來說，卻顯得格外的漫長，并不是我對龜厭倦了，而是我對龜的理解歪曲了，走偏了！想借此文章來表達一下自己對在手裡逝去的龜龜的忏悔，想對它們說：對不起！

自己在接觸到龜的時候還在上學，那時也擁有了兩隻巴西龜，但是因為學生時代總是會受到一些限制加上當時還是一無所知，隻是停留在自己的主觀認識上，後來以放生告終。這顆“種子”一直埋藏在心裡。

後來自己工作了，同時還是保持着對龜的喜愛，也就又開始了養龜之旅。

第一隻到家的是隻花龜，還是剛出殼的苗。當時也是沒提前學習，就拿網上買的帶曬台的藍色龜缸飼養。

不過，小花的狀态非常好，很能吃，自己也盡量的滿足它，長的飛快。後來背甲就開始爆出來，皮膚也變得發白，當時都不知道是腐皮腐甲了，還以為是生長過程需要換甲蛻皮，直到有一天突然晚上回來，發現它已經氣絕身亡了！想想也可能是腐甲長時間造成的，也可能是長期的大量喂食引起的。

在此期間也入了一隻小草，開始狀态也是不錯。花龜走後，更是專心對它，但是後來就開始不吃東西，狀态每況愈下，而且發展很快！記得那時接近中秋了，現在想想可能是溫差引起的腸胃炎了。

也有泡藥治療，也有進行幹養，但都不見好轉！因為過節放假的原因，離開了三天，離開前将它放在石頭上，附近有水環境，還是很是擔心。三天過去後，回來發現它還是在石頭上并未移動。仿佛感知到了我的存在，盡力擡起頭、強行睜開了眼，我撫摸了一下它的頭後，就又低下了。第二天上午發現它落到了水裡，翻着身，頭在水下，溺水而亡。仿佛是為了見我最後一次，才硬撐着的。當時的我還是十分難過的，一心想着龜，感覺十分對不起它。

後來，不知道是不是自己的不甘心還是怎樣，我漸漸的走向了另一個方向，一個錯誤的方向。就像很多龜友說的，中毒一樣，開始大量的買龜，有買的好的，也有貪便宜買的，但是便宜往往都很不盡如人意。随着龜越來越多，飼養空間不夠，就用各種小盒子啊之類的養着。龜一多，精力就不夠，并不能每一隻都能照顧的到，而且打理的很累。期間也有得肺炎的（沒有治好過），越獄逃跑摔到樓下找不着的，也有狀态急轉直下死亡的。我開始對龜的離去感覺到淡然，甚者開始習以為常。

更荒唐的是，覺得想看看龜下蛋，但是又長的慢，于是直接買了種龜。可是對于自家飼養，這個空間根本就不夠容納種龜，産蛋就更是懸乎了，況且到家還沒有養定。都是自己急于求成的錯。

龜多了，需要冬眠吧。于是“别出心裁”用泡沫紙噴灑水保濕的方法進行冬眠。冬天濕度低，這樣保濕根本抵禦不住大自然的力量。冬眠結束後，龜龜又犧牲了不少。

我覺得我錯了，我錯的一塌糊塗！這不是我要的養龜！不僅照顧的累，失去了養龜原有的樂趣！還讓一隻隻鮮活的生命從手上流逝！又回想起當時的那隻小草，先不論救治是否正确，那是一心想要救活它、真心真意的對它，或許它感知到了才強撐着見我最後一面，選擇了溺水。但或許那隻是偶然，碰巧，不過就是這樣的碰巧偶然，讓我那時感覺到了它“靈性”的一面。

之後是由于對龜的太過于喜愛；還是不甘心之前的養龜失敗；亦或者是太想見證它們的成長而沉不住氣？我不想再去追究這其中的原因，總是對龜造成的罪行是不可否認的。

我偏離了我的初心，養龜是為了愛好，為了樂趣，為了自己喜愛的龜。我們常說三觀要正（人生觀、世界觀、價值觀），但是我感覺我的變了，變得不是我想要的。人的自我情感世界是屬于自己的，你不分享沒人能夠了解，而且别人始終不能最好的理解你。精神世界是自己獨有的，若是這個世界發生異常，隻有自己最清楚。龜在我的精神世界裡定義變了，變得我不認識了，變得扭曲了，我把它們當成什麼了？雖然看來隻是一個小生命而已，卻反映了我對生命的理解，對喜愛之物亦是如此，那麼反映到其他事物上呢？

想以此文對于那些在我手上逝去的龜龜表示一下自己的忏悔！自己現在依然很喜歡龜，找回原來那個對龜的感覺，找回自己的初心。現在不會再想着入龜什麼的，隻想一心一意照顧好自己手上的龜，值得安慰的是它們現在并沒有讨厭我。希望自己在養龜的這條路上能夠回到原來的軌道上！

本文為龜友來稿。每個人都有自己的養龜經曆，在别人看來這并不是什麼大事，但是這是我們每個人屬于自己的精神世界的一部分，它在我們的精神世界裡留下了足迹，隻有我們自己知道。相信作者會找回初心的，也相信它的龜不會再離他而去。與此同時，也希望我們每個人都能堅持初心，保持對龜的一種熱愛。

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