滿打滿算,自己開始真正意義上的養龜也有三個年頭了。這三年來,對于養龜的老前輩來說真的不算什麼,猶如彈指一瞬。但是對于我來說,卻顯得格外的漫長,并不是我對龜厭倦了,而是我對龜的理解歪曲了,走偏了!想借此文章來表達一下自己對在手裡逝去的龜龜的忏悔,想對它們說:對不起!
自己在接觸到龜的時候還在上學,那時也擁有了兩隻巴西龜,但是因為學生時代總是會受到一些限制加上當時還是一無所知,隻是停留在自己的主觀認識上,後來以放生告終。這顆“種子”一直埋藏在心裡。
後來自己工作了,同時還是保持着對龜的喜愛,也就又開始了養龜之旅。
第一隻到家的是隻花龜,還是剛出殼的苗。當時也是沒提前學習,就拿網上買的帶曬台的藍色龜缸飼養。
不過,小花的狀态非常好,很能吃,自己也盡量的滿足它,長的飛快。後來背甲就開始爆出來,皮膚也變得發白,當時都不知道是腐皮腐甲了,還以為是生長過程需要換甲蛻皮,直到有一天突然晚上回來,發現它已經氣絕身亡了!想想也可能是腐甲長時間造成的,也可能是長期的大量喂食引起的。
在此期間也入了一隻小草,開始狀态也是不錯。花龜走後,更是專心對它,但是後來就開始不吃東西,狀态每況愈下,而且發展很快!記得那時接近中秋了,現在想想可能是溫差引起的腸胃炎了。
也有泡藥治療,也有進行幹養,但都不見好轉!因為過節放假的原因,離開了三天,離開前将它放在石頭上,附近有水環境,還是很是擔心。三天過去後,回來發現它還是在石頭上并未移動。仿佛感知到了我的存在,盡力擡起頭、強行睜開了眼,我撫摸了一下它的頭後,就又低下了。第二天上午發現它落到了水裡,翻着身,頭在水下,溺水而亡。仿佛是為了見我最後一次,才硬撐着的。當時的我還是十分難過的,一心想着龜,感覺十分對不起它。
後來,不知道是不是自己的不甘心還是怎樣,我漸漸的走向了另一個方向,一個錯誤的方向。就像很多龜友說的,中毒一樣,開始大量的買龜,有買的好的,也有貪便宜買的,但是便宜往往都很不盡如人意。随着龜越來越多,飼養空間不夠,就用各種小盒子啊之類的養着。龜一多,精力就不夠,并不能每一隻都能照顧的到,而且打理的很累。期間也有得肺炎的(沒有治好過),越獄逃跑摔到樓下找不着的,也有狀态急轉直下死亡的。我開始對龜的離去感覺到淡然,甚者開始習以為常。
更荒唐的是,覺得想看看龜下蛋,但是又長的慢,于是直接買了種龜。可是對于自家飼養,這個空間根本就不夠容納種龜,産蛋就更是懸乎了,況且到家還沒有養定。都是自己急于求成的錯。
龜多了,需要冬眠吧。于是“别出心裁”用泡沫紙噴灑水保濕的方法進行冬眠。冬天濕度低,這樣保濕根本抵禦不住大自然的力量。冬眠結束後,龜龜又犧牲了不少。
我覺得我錯了,我錯的一塌糊塗!這不是我要的養龜!不僅照顧的累,失去了養龜原有的樂趣!還讓一隻隻鮮活的生命從手上流逝!又回想起當時的那隻小草,先不論救治是否正确,那是一心想要救活它、真心真意的對它,或許它感知到了才強撐着見我最後一面,選擇了溺水。但或許那隻是偶然,碰巧,不過就是這樣的碰巧偶然,讓我那時感覺到了它“靈性”的一面。
之後是由于對龜的太過于喜愛;還是不甘心之前的養龜失敗;亦或者是太想見證它們的成長而沉不住氣?我不想再去追究這其中的原因,總是對龜造成的罪行是不可否認的。
我偏離了我的初心,養龜是為了愛好,為了樂趣,為了自己喜愛的龜。我們常說三觀要正(人生觀、世界觀、價值觀),但是我感覺我的變了,變得不是我想要的。人的自我情感世界是屬于自己的,你不分享沒人能夠了解,而且别人始終不能最好的理解你。精神世界是自己獨有的,若是這個世界發生異常,隻有自己最清楚。龜在我的精神世界裡定義變了,變得我不認識了,變得扭曲了,我把它們當成什麼了?雖然看來隻是一個小生命而已,卻反映了我對生命的理解,對喜愛之物亦是如此,那麼反映到其他事物上呢?
想以此文對于那些在我手上逝去的龜龜表示一下自己的忏悔!自己現在依然很喜歡龜,找回原來那個對龜的感覺,找回自己的初心。現在不會再想着入龜什麼的,隻想一心一意照顧好自己手上的龜,值得安慰的是它們現在并沒有讨厭我。希望自己在養龜的這條路上能夠回到原來的軌道上!
本文為龜友來稿。每個人都有自己的養龜經曆,在别人看來這并不是什麼大事,但是這是我們每個人屬于自己的精神世界的一部分,它在我們的精神世界裡留下了足迹,隻有我們自己知道。相信作者會找回初心的,也相信它的龜不會再離他而去。與此同時,也希望我們每個人都能堅持初心,保持對龜的一種熱愛。
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