情商，看完颠覆了。。。

熱鬧沸騰的群聊天，一開口就冷場；

吐槽朋友的發際線，被甩了一個世界大白眼；

午夜時分給減肥的小夥伴發美食圖，從此消息再也沒發送成功……

情商（Emotional Intelligence&Emotional Quotient），在心理學上，是一種我們用于認知自己和他人情緒，管理自己自己的情緒與行為的能力。

有心理學家指出，一個人成功的多少有67%取決于情商，它在我們工作生活中的一言一行中也都能得到應用和體現。

那麼，這種對我們至關重要的能力你缺不缺少呢？

情商的高低的因素又是什麼呢？

聚會時，總有話題終結者“一鳴驚人”，說些誰也接不住、抓不住重點又風馬牛不相及的話，或者不顧别人感受讓人難堪的話，瞬間讓氣氛變得尴尬，說話的人自己卻意識不到。

除了“話題終結者”，我們周圍還有負能量爆棚、自高自大、脾氣古怪的人，有些是朋友，有些是同事或家人，他們由于情商不高，相處起來常常讓人不舒服。

總有一群人，把鑽牛角尖當考據，把擡杠當社交情趣。

潑冷水、唱反調、嗷嗷亂叫，遇事總要彰顯自己的與衆不同、嚴謹認真。

當你儀式性客套，随口說一句“天氣真好”，也可以被對方說教到大氣物理學、天文學、環境污染、行星地球……強行跟你談科學、聊人生，偷換概念，誇誇其談，講到吐沫星子橫飛，聽得人兩眼昏花、胸悶氣短。

比如每一次名人逝世，朋友圈五花八門的“緬懷體”剛刷屏，低情商地杠精們就開始列隊出場。。。

嚴謹是好事，認真也是必須的生活态度，可生活不是學術，更不是打壓别人的藝術。

與生俱來的“反駁欲”和“思辨欲”隻會給對方帶來壓力，如果每一次開口都要字斟句酌、再三思索，那必然疲于迎戰，讓交往陷入死胡同。

杠精們最喜歡壓制别人、擡高自己，“你跟他講普遍，他和你講極端”，哪裡是死胡同就往哪裡鑽，沒有路也要硬生生“杠”出一條路來。

究竟什麼是情商，情商低的人有哪些特征?

心理學研究：情商是指一個人感受、理解、控制、運用和表達自己以及他人情感的能力。

情商學者戈爾曼和其他研究者認為，情商由自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關系這五個部分組成。

情商低的人更悲觀、古怪、脾氣不好、喜歡抱怨，無法管理好自己的情緒，也常給周圍人帶來煩惱。

很多人以為職場或人際交往才需要拼情商，但其實，愛情中缺乏情商，往往也會讓一方心力憔悴而另一方卻不自知，成為最終關系走向破裂的關鍵。

當下年輕人總愛吐槽的“直男癌”其實并不是批判男性本身，很多人抱怨的，是部分男性在感情中不夠通情達理，不夠體諒。

打個比方：和女生約會，女生明明說了穿了新鞋磨腳，還要帶着她在馬路上暴走；第一次見女生家長，沒帶見面禮就算了，進門連叔叔阿姨好都忘記說，還覺得反正已經在一起了，無所謂這種禮節……

除此之外，“過度講道理”也會讓他們自己的内心變得不健康。

因為隻信奉道理，當道理跟自己的感受沖突時，他們會一味壓抑自己的感受去解決問題，由此構成強迫。

通過強迫的方式讓自己做事的人，很難體驗到做事的樂趣，容易陷入到機械和麻木裡，有時這種強迫過多，壓抑的情緒就會在潛意識中做抗争，形成很大的内心沖突。

低情商的人講道理，高情商的人談感受

無論是在生活中，還是在工作裡，所謂的道理講得越多，越會讓聽的人堵得慌，不想再溝通下去。

而講道理的人往往沒有意識到這一點，他們是真的想為對方好，但最後也真的總會被冷落。

這種低情商的溝通方式，讓别人厭煩，也讓他們自己受委屈，核心原因在于：在溝通中，他們隻講道理，不談感受。

一般高情商的人，總能對人的情緒和感受有着敏銳的感知，并在這種感知的基礎上有一系列應付辦法，因此在人際關系處理上比較有分寸，讓人覺得恰當舒服。

低情商的人，多數早年經曆過不恰當的對待

低情商的人，對人的情緒感受力準确性較差，或者沒有感受力，導緻說話做事對人的情緒感受照顧不周，隻能套用一些僵硬的道理或溝通方式，顯得情商很低。

在我們的成長中，如果早年的養育者對我們隻講道理，隻提要求，不關注我們的情緒感受，我們就很容易發展成一個“過度應該”的人，這些“過度應該”表現在：

人應該應該怎麼做？

你應該應該怎麼做？

我應該應該怎麼做？

他應該怎麼做？

這些養育者跟孩子的聯結，不是通過情感，而是通過“要求”“對錯”“道理”，這樣就會導緻這個孩子情感感受的能力沒有得到充分引導、鍛煉和發展，過度地發展了很多“道理化”的能力。

在大人給他們植入的意識裡，小朋友應該好好吃飯才對，即使是你已經吃得很飽了；

小朋友應該不哭鬧才對，即使你已經很傷心了；

小朋友應該不搶玩具才對，即使你不想跟别人分享......

很多人在這個框架上長大，變成所謂的乖寶寶，他們長大後也會繼續采用這種模式去跟别人進行互動，複制早年用“道理”跟人聯結的模式。

當面對具體事情的時候，大部分父母就都集中在事件本身：各種講道理。

這是我們經常進入的誤區：把情緒和事件混為一談，試圖通過處理事情來安撫情緒。

所以我們要記住我們要解決的是情緒，要感同身受地去傾聽，用安慰性的話語、不帶任何批評地去回應聽到的一切，幫助孩子标注自己的情緒。

在溝通的過程中，道理總會最先冒出來，他們無法看到活生生的内心，更體會不到每個人感受上的差異，總是不知不覺就得罪别人。

高情商的人，無論是生活還是工作，總能得到他人的好評，也因此能得到更多機會。

高情商不是與生俱來的，也不是一成不變的，經曆越多，知道的越多，我們的情商也會随之提高。

任何人都有可能成為一個高情商的人。

情商低未必就被判了死刑；情商低而不自知，仍然困在自己搭建的假象世界裡故步自封、不知反思的人，才是自己人生的劊子手。

提高自己的情商，你就收獲了人生的主動權。而想要提升情商，先從正确認識自己的情緒開始。

作者簡介：賢弘老師

國家二級心理咨詢師、塔羅牌占蔔師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

體會愛的老靈魂，人生路的探索者。

以有限文字，寫無限可能！

倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！

我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學

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