禍莫大于不知足，咎莫大于欲得。

——《道德經》

王成林的第8篇原創文

《認知驅動》裡有這麼一段話：

“你要一開始就把自己想成是一個人，沒有父母、沒有子女、沒有配偶、沒有朋友、沒有任何人的幫助，這樣，後面的一切都會讓你覺得無限驚喜。”

這句話其實就是告訴我們，要減少對身邊人的期待。

當我們這樣想的時候，父母對我們的照顧，伴侶對我們的關心，孩子帶給我們的歡樂，那将是生活給予的額外恩賜。

人之所以不幸福，無非就是因為我們經常對身邊的人期望值太高。期望越高，失望就越大。

在越南戰争期間，有一個叫做斯托克代爾的美國海軍上将被越軍所俘虜。被越軍關押了8年，拷打20多次之後才被放了出來。

出來後，吉姆·柯林斯（美國著名作家）采訪他問：“你為什麼能熬過這艱難的8年？”

斯托克代爾說：“因為我相信自己一定能出來，總有一天我能再見到我的妻子與兒女。”

吉姆·柯林斯又問：“那為什麼你的同伴都沒有活着出來呢？”

他回答說：“因為他們太樂觀，總想着下個月或許就會被放出去。然而現實讓他們逐漸失去信心，加上生存環境惡劣，他們就扛不住了。雖然我也滿懷希望，但我更能認清現實。”

這就是著名的“斯托克代爾悖論”。

生活中我們也應該這樣：除了要對未來滿懷期望，也要認清現實。

在認清現實的基礎上，減少期待，這才是最幸福的活法。

小孩子總覺得父母無所不能，就算想要天上的星星，父母都能摘下來送給他們。

父母都希望盡最大的可能去滿足孩子的需要，這種心情可以理解。

可聰明的父母會讓孩子認清現實：大家都是普通人，沒有誰有超能力，并不是他們所有的需求都可以得到滿足。

有時候告訴孩子自己做不到，那也是一種智慧。

有個在中國生活了将近40年的美國媽媽，曾經領養了一個中國孩子。

有一次孩子早上起來疊被子，保姆看到了，立馬趕過去幫孩子疊。

保姆說：“你太小了，還是我來吧，這樣比較快。你疊完或許要20分鐘，但我隻要3分鐘。”

美國媽媽阻止了保姆，說：“讓孩子自己來吧，就算花20分鐘也是值得的。”

偶爾在孩子面前裝柔弱，求保護，孩子一般會更有成就感，長大之後也會更加獨立。

有次和朋友聊天時，這位美國媽媽說到她的一個北京朋友。

兒子要結婚了，他們本來有自己的房子，但是覺得父母的房子更好，于是就讓老兩口把房子讓出來，供他們結婚。

這位美國媽媽聽了後覺得很詫異：“這開什麼玩笑？孩子自己有房子，為什麼還要父母的房子？”

孩子結婚找父母要房子，這種情況在中國很普遍，美國人理解不了很正常。

但是普遍不代表就是對的。當孩子經常被輕易地滿足，他們就會把别人對他的付出當成理所應當。

《安家》裡面的老嚴夫婦就是這樣的。

辛苦積攢了一輩子的錢，拿來給孩子買房，房産證上寫的還是兒子和兒媳婦的名字。

當得知兒媳婦懷孕後，老兩口滿心歡喜地退掉了出租屋，拎着大包小包準備搬去跟孩子一起住，結果到了門口，卻發現親家母已經搬了進去。

面對兒媳婦的甩臉色，兒子的那句“你們先回去”，老夫妻倆也隻能強忍内心的失落，頂着烈日往回走。

雖然這一幕非常氣憤，但現實中很多父母就是這樣，以為盡力滿足孩子的一切需求，就會得到幸福。

可現實是，往往太容易被滿足的孩子，容易産生一種錯覺，以為自己所有的期望都可以實現，所以經常對身邊的人提出一些不切實際的需求。

一旦别人無法達成他們的需求，他們就倍受打擊。更有甚者，會因此而憎恨别人。

要想孩子以後獨立，就要學着适當地減少孩子的滿足感。要知道，人的欲望就像饕餮，是永遠都無法喂飽的。

傾盡一切滿足孩子，最終隻會誤了孩子，傷了自己。

其實從另一個角度看，如果老嚴夫婦從一開始就不抱着搬進孩子的新家這種期望，或許他們也不會那麼失望。

有很多父母覺得養孩子是為了以後有人養老，有這種想法的父母，生活中往往都覺得兒女不孝，因為他們從一開始就把養孩子當成了一件為自己謀利的事。一旦孩子達不到自己的心理預期，心裡就會極度失落。

有一對夫妻，在他們年輕的時候，就努力掙錢，為自己買了各種保險，用來以後養老。

退休之後，兩口子沒找子女要過一分錢。孩子有自己的收入，也不要他們管。老兩口每年都會出去旅遊兩三次，日子過得那叫一個潇灑。

其實，當你不對任何人抱有期待時，你會發現，生活中處處都是驚喜。

作家鄭淵潔說過：“把希望寄托在别人身上，意味着把失望留給自己，人生會陷入被動。”

《認知驅動》的作者在書裡寫到他和女兒的一件事。

周末，女兒拉着他打兵乓球，但是他心裡并不是很情願，因為他覺得女兒技術不好，打球的過程他基本上都是在撿球、發球，非常無趣。

就在他機械性揮拍，大腦走神時，他意識到：“我對女兒的心理預期太高了。我總是希望與一個和自己水平相當的人玩，正是有了這種預期，我才會在陪女兒時有一種成年人玩過家家的感覺。”

他意識到自己的問題後，調整自己的心态，把自己當作女兒的教練，教她發球，鼓勵女兒争取10次不丢球。

就這樣，女兒打得越來越好，他自己也越來越投入，兩個人玩得都很開心。

對孩子，所有的好脾氣和耐心，不過都是降低了自己對孩子的期待。

忽略别人的能力，以過高的預期去要求孩子，除了讓自己失望以外，也會給孩子帶來壓力。

之前在《婚姻保衛戰》上看過關于一對夫妻的故事。

丈夫是一名保安，妻子是臨時工，家庭的主要收入靠丈夫。

丈夫有一次因為意外傷了腰，醫生說至少要休養15天。但是從醫院回來後，妻子卻讓他第二天就去上班。

妻子告訴主持人：“當保安他也不累啊，他就跟休息是一樣的。”

主持人聽到這句話瞪大了眼睛，說：“你覺得當保安就是休息？”

妻子接着說：“他也不用幹活啊，他就坐在那裡，所以我就想就全當休養了。”

因為丈夫需要去外地上班，兩人分居，所以妻子又希望丈夫能回來跟着親戚學習做木工，以後在家裡找份活幹，她也能一起幫忙，這樣也有一個長遠的計劃。

但是丈夫覺得木工不是三兩天就能學會的，而且剛開始不會幹，沒什麼工資，家裡沒收入，不太現實。

到了主持人讓他們各自給對方打分的環節，雙方給出的分數都是5分（6分及格，10分滿分）。

主持人問及緣由的時候，丈夫說：“她從來都不考慮我的感受，醫生讓我至少休養半個月，她要我立即上班。我去外地上班，她非要我回老家，回老家我怎麼掙錢嘛？”

問到妻子為啥打5分，妻子說：“他沒有什麼主見，讓他幹啥他都不幹。”

主持人問：“隻有聽你的才叫有主見是嗎？”

妻子回答：“我覺得是這樣子的。”

在我看來，他倆處成這樣根本原因不是丈夫有沒有主見，聽不聽話，而是妻子對于丈夫的期望值太高。

她總想做對方的主，丈夫能不能回來做工其實不重要，她不過希望對方能遂了她的願而已。

最幸福的婚姻從來不是要求對方對你言聽計從，而是和諧。

減少對對方的要求，降低自己的期望，家庭自然和諧，婚姻自然美滿。

一段感情，不管當初有多麼深厚，都經不起一次次給對方施加不切實際的期望。

總是聽到有人說，現在這個社會，物質條件好了，人的幸福感卻降低了。

其實，不管是哪個時代，幸福感都是掌握在自己手上的。對生活懷有美好的期望沒問題，但不能不切實際。

所有不切實際的期望，就像是長滿了尖刺的仙人球，如果死死拽着不放，最終隻會讓自己滿身傷痕。

試着降低對身邊人的期待吧，願我們都能過得幸福。

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