01、姑娘欣欣頭投稿:
我們一周時間隻說了不到十句話,他總是一副不耐煩的樣子,氣死我了,真想家暴他,老師,你說我能這樣嗎?老師,我們幾乎每天都能吵起來,但我也不知道為什麼就吵起來了,比起工作,更讨厭回家,要不我放棄家庭,好好工作吧。吵架一個月後,我們成功冷戰了,冷戰兩個月後,我覺得我不如離個婚,每天看到他,我心情就好不了,但離婚可能會讓我心情更不好,我該怎麼辦?
婚姻中,家暴、出軌很可怕,同樣可怕的是,沒有什麼大事,但兩個人就是沒法好好相處,難以溝通。比起姑娘們調侃式的留言,她們的婚姻現狀要痛苦、煎熬得多。
“周五下班回家,我想着做頓他喜歡的,我特地去了趟海鮮市場,挑了生蚝和活蝦。我連餐桌都特地布置了,還放了一束鮮花。”她一邊說,一邊反複揉搓着手中的衛生紙。結果,老公臨時加班,她等了一個小時,菜也被重新熱了一遍。好不容易,等到了老公回家,她興沖沖地把老公推到餐廳。老公非但沒有注意到她的精心布置,還脫口而出:“你這沒做好,太老了,上次都說了讓你跟我媽好好學學,你還不聽。”
她一下就火了:“不想吃就别吃,你媽做的好吃,那你回老家吃去,再别回來了。”緊接着,老公摔碗,她回房,兩個人都憋着一肚子火。就像那句“相愛容易,相處太難”一樣,婚姻太容易讓人陷入疲憊,産生憤怒。
02、另一位菲菲姑娘:
每次聽到老公冷哼,她就火了。她覺得有意見就直說啊,冷嘲熱諷算什麼。同樣地,每次老公跟她講“這個應該怎麼怎麼做”時,她也會非常不耐煩。明明都是小事,可是就是無法調和。每當這種時候,就會有種深深的無力感,會去想:是不是我們真的不合适,離婚會不會過得更好。令人感到更加痛苦的是,即便産生了這樣的想法,卻始終邁不出那一步,反而生活得更加掙紮。
“我就想他跟我好好說說話”,有好多人跟我說過這句話。可以坐下來好好聊天,竟然成了許多女人在婚姻中最大的期待。但這樣的願望,也沒有能得到滿足。
一位五十歲的女性,跟我抱怨,丈夫從來不主動和她說話,她說話,對方也永遠隻會說幾個字,還透着不耐煩。我和男方聊天時,男方給出的答案是:“她說的話,我永遠不愛聽。我說什麼,她都要批評我。所以,後來我就不和她說話了。”“其實,我也想找人說話,但不能是她。”他最後又小聲補了一句。
03、還有一位學員跟我吐槽,自己的婚姻分明就是父母婚姻的翻版。
她媽媽一直疑神疑鬼,還經常在她面前說爸爸的壞話,說他拿錢在外面養女人。她長大後發誓,一定不能找像自己爸爸那樣的男人。可結婚後,她發現老公和爸爸一模一樣,她也變得和媽媽一樣疑神疑鬼。兩個人在一起,都想要過得幸福,最後卻變成了兩個人的不幸,甚至還會帶給下一代緻命的影響。
原生家庭的相處方式很有可能會剝奪孩子的幸福。很多人知道這一點後,更加崩潰,不幸好像成了注定。但隻要你開始意識到這一點,一切就有了改變的可能。當伴侶讓你感到不爽時,你可以想想:到底是他的動作、語言、行為太過分讓你感到生氣,還是這些動作、語言、行為本身就會刺激到你;這些動作、語言、行為是否是父母曾經經常對你做的。
當被伴侶否定、指責或說教時,你感到難以忍受,是不是因為你本身就受不了這些。學着去看到這些,你會發現伴侶好像沒有那麼不可理喻。這時候,你可以試着放下對伴侶的不爽、不滿,然後對他說出你的真實感受,告訴他,他的某些動作、言語會讓你感到不舒服。同樣地,學着有意識地察覺自己的情緒,在情緒即将爆發時,對自己喊“停”,然後深呼吸,放松身體。
我們在親密關系中,很容易遇到各種各樣的問題,我們會痛苦、會難過、會情緒起伏,會說不理智的話、做不理智的事,我們有很多做得不好的地方,有彼此讨厭的時刻,有想要分開的瞬間,但是我們還在一起,我們依舊想要共同面對、彼此擁抱,我們願意更加走近對方、體諒對方。
最後,我們看到了更加真實的自己,擁有了一份更加真實而完整的愛。這是我們前行的動力,也是必經的旅途。
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