抖音上之前有一個火爆的視頻：

午覺睡到八點，打開手機，卻沒有一條找自己的消息。

評論區紛紛說，這就是自己的真實寫照。

似乎，孤獨已經成為了大家的常态：

一個人的時候，沒有人陪；一群人的時候，沒有人懂。

孤獨到底是什麼？

心理學家歐文·亞隆把孤獨分為了三類：人際孤獨、心理孤獨和存在孤獨：

人際孤獨：這種孤獨最常見，是指與他人的分離，比如在新環境中沒有交心的朋友、和親近的人分别等。

心理孤獨：人們在面對壓力或者創傷的時候，為了避免自己受到傷害，會分割自己的内心，壓抑欲望和情感。這種内心的撕扯，會帶來孤獨。

存在孤獨：個人和任何其他個體之間，始終無法互相理解，存在着不可跨越的鴻溝。

美國自然主義小說家理查德·耶茨，将這幾種孤獨，淋漓盡緻地展現在《十一種孤獨》一書中。

《十一種孤獨》描寫了美國二戰後五六十年代十一個普通紐約人的生活，他們有着不同的角色，但是卻同樣孤獨，同樣不如意：

對于肯來說，孤獨是自我和現實的互相拉扯。

行動笨拙的肯和上層階級的文森是好朋友。

不，準确來說，是肯主動想和文森成為好朋友，而文森恰好享受這種高人一等的快感，于是他們之間開始了一段“不平等的友誼”。

為了維系這段來之不易的關系，肯總是模仿着文森：

他學着聽文森喜歡的音樂類型，學着文森在沙灘上搭讪女孩子，哪怕他對這些壓根就不感興趣。

有一天，肯發現了一位很有天賦的音樂家，但這個音樂家卻想通過自己的琴技，去攀附一個當地有權有勢的人。

他強烈反對，鼓勵音樂家去追尋自己喜歡的音樂。

文森嘲笑肯不切實際。

聽到文森的話後，肯的内心在掙紮，但最後卻妥協了，支持文森和音樂家的想法。

因為他害怕和文森不一樣，就會被他孤立，然後陷入無盡的孤獨。

我們也經常和肯一樣，害怕特立獨行，為了合群，變成自己不想成為的樣子。

殊不知，不合群是表面的孤獨，合群了才是内心真正的孤獨。

對于格蕾絲來說，孤獨是這世上沒有真正的感同身受。

格蕾絲和拉爾夫在相貌、家庭情況上都很般配，他們即将要舉行婚禮。

格蕾絲是一個喜歡浪漫愛情的女人，她渴望穿着漂亮的裙子，來一場兩個人的約會。

但拉爾夫是一個務實的男人，他關心的或許不是這場約會，而是這條漂亮裙子究竟花了多少錢。

直到結婚前一夜，格蕾絲還在糾結，究竟該不該嫁給這個，看上去門當戶對的男人。

很多時候，我們也容易把自己當作一件商品來衡量，尋找着那個在物質上相匹配的人。

但殊不知，好的感情，追求的是精神上的門當戶對。

如果在精神上無法契合，那哪怕看起來再合适，你的靈魂也隻是在獨行。

理查德·耶茨筆下的孤獨衆生，也是我們孤獨的縮影。

而你的孤獨，又是哪一類？

02 我們害怕孤獨，卻又離不開孤獨

其實，作為一名旁觀者在讀《十一種孤獨》的時候，我很清楚地意識到，肯不要逼着自己合群，而是要找到自我；格蕾絲可以放棄這段表面合适，其實内心孤獨的感情，去尋找靈魂伴侶。

但當我們置身其中的時候，卻容易做出和主人公一樣的選擇。

因為，我們一邊害怕孤獨，一邊離不開孤獨。

我們害怕孤獨，是因為在“倫理孤獨”之下，我們不想做一個特立獨行的人。

蔣勳在《孤獨六講》中談到，儒家文化中的“君君、臣臣、父父、子子”，其實都是在說和周圍的人構建人際關系，認為如果在父慈子孝、夫妻和睦的關系中，人是不會感到孤獨的。

所以，有時候我們拼命去合群，爸媽拼命催婚，也許并不是我們害怕孤獨，而是害怕别人覺得我們人際關系不好，性格有缺陷。

我們離不開孤獨，是因為我們企圖依賴孤獨，尋找現實生活中的失控感。

很多時候，我們嘴上喊着一個人好孤獨，但是真的有人發起邀約的時候，我們又開始拒絕，覺得一個人過得很潇灑。

為什麼我們一邊念叨着孤獨，一邊又會拒絕走出孤獨呢？

因為，我們覺得孤獨在保護着脆弱的我們。

想想，當我們努力去合群，但是卻發現怎麼都融不進去的時候，會不會懷疑自己，是自己出了問題？

但是當我們拒絕邀請的時候，至少，我們在孤獨的時候還可以自我安慰：

“我不是厭世，我隻是自己選擇了孤獨。隻要我願意，我就能不孤獨。”

就像皮格馬利翁一樣，他曾經雕刻了很多以妻子為原型的雕塑，并且愛上了其中一個。

後來，雕塑變成了一個活生生的女子，他欣喜若狂之後卻開始自我懷疑：這個活過來的雕塑，真的和自己幻想中的一模一樣麼？

當雕塑隻是一個雕塑的時候，皮格馬利翁可以完全占有她，任憑他的想象塑造她。

但是當雕塑活過來之後，她不一定會朝着皮格馬利翁的想象發展，也不再受他想法的控制。

所以，你現在明白，為什麼有的人甯願沉浸在虛幻的世界中，用微信、直播、遊戲等替代品來彌補自己的孤獨，也不願意在現實中去真正彼此靠近了嗎？

因為我們害怕在真實生活中那種失控的感覺。

03 課題分離，和孤獨做朋友

那我們究竟該如何做，才能和孤獨相處呢？

1.走出技術營造的烏托邦

正如前文所說，現在很多人想要卻又害怕走出孤獨，所以他們會借用手機來填補内心的空虛，安慰自己，“我并不孤獨。”

《孤獨的力量》一書中寫道：

“2015年的一項研究發現，在大約15億臉書用戶中，使用臉書最頻繁的是那些存在社交恐懼症的人，尤其是那些急需獲得社會認同的人。

技術成了一劑藥膏，成了一種讓我們無須再為适應環境或歸屬而擔憂的方法。”

所以，要想真正和孤獨坦然的相處，我們應該放下手機，從這種“僞孤獨”中走出來。

首先，我們可以試着主動走出來，向身邊的人釋放善意的信号。

不過要注意的是，我們不要抱有過強的目的或幻想。

雖然孤獨的人大多數時候是想從對方身上獲得溫暖，但我們要知道，不是我們一發出邀請，就能找到自己的知己。

所以，試着随心所欲地和他人交流，這樣表現可能會更好。

其次，我們要學會篩選關系。

社會聯結的數量，并不是越多越好。

過多的社交，有時候反而會讓我們心力憔悴，倍感孤獨。

所以我們要試着梳理自己的社會關系，剔除那些讓自己感到痛苦的關系，留下那些能和自己深度交流的朋友。

2.學會課題分離

課題分離是由個體心理學創始人阿爾弗雷德·阿德勒提出的，他認為我們想要幸福，就不要去幹涉别人的課題，也不要讓别人幹涉我們的課題。

也就是我們不要去為别人的孤獨買單，自己也不要把自己的孤獨強加給别人。

在《戀愛課》這本書裡，作者陳雪就講了一個故事。女生希望男生能夠陪陪自己，但是男生工作太累，下班後沒有那麼多精力。

她問陳雪，是不是男生不夠愛自己了。

陳雪反而說：“情人是沒有相互陪伴的義務。”

在陳雪看來，陪伴是為了相處，為了增進理解，為了分享，所以人是可以選擇什麼時候互相陪伴的。如果這次狀态不好，我們可以選擇下一次狀态好的時候，再互相溝通。

而這個女生會孤獨，就是因為沒有弄明白，其實自己内心的孤獨，是要靠自己來解決的。

她卻把這個課題強加給男友，覺得自己的孤獨，男友應該負責。

當男友的狀态，不足以幫自己解決這個課題的時候，她就覺得男友不理解她、不愛她，覺得她是這段愛情中，最孤獨的那個。

不光是愛情，在友情、親情甚至是職場關系中，我們也常常容易犯這種錯誤。

所以，要想和人際關系中的孤獨好好相處，我們不妨嘗試一下三步，學會課題分離：

第一步，思考目前遇到的問題，究竟是誰的課題。

第二步，進行課題分離，看看哪些是自己的課題，哪些是别人的課題，然後劃清界限。

第三步，不去幹涉别人的課題，也别讓别人幹涉你的課題。

這時候，我們就要想辦法解決自己的課題，而不是越界去關心别人的課題。

❤

人生而孤獨，

關鍵在于我們如何與孤獨共處。

希望大家都能找到自己内心孤獨的真實原因，

找到孤獨的力量。

【今日互動】

你生命中最孤獨的時刻？你當時又是如何去應對孤獨的？歡迎和大家分享你的想法，分享能減輕自己的孤獨感哦~

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