關鍵詞：男友不理解我

今天的提問來自我們的《使命心理學網絡課》

問：冷愛老師，您好！我談過一段快接近三年的戀愛，其中異地談了兩年時間，後來兩個人的感情一直特别不好。

我是一個醫生，碩士。

我和男朋友是通過同學介紹認識的，他算是一個工程師，目前在私企工作。

我覺得他是一個比較靠譜且比較有上進心的人，我的性格相對比較溫柔一點。

我們倆在做人方面沒有任何問題，但老是因為相處上的思維認知差異，慢慢地發生了好多矛盾。

很多時候，我會發現兩個人說不到一塊去，比如我表達的意思是A，他的理解是B。

我經常需要反複地給他解釋，慢慢時間長了，矛盾也在不斷地激化。

這是一個比較細節的東西，我覺得他不是一個心眼很大的男生，但人還是挺不錯的。

我舉一個我們之間發生最大矛盾的例子：

因為我是在規培期間認識他的，他那時候住的是單身公寓，一室一廳，裡面帶一個小衛生間、小陽台，廳裡是兩個架子床并在一起的一個大床，架子上是雜物。

有一次他親妹妹要來，我就說“那挺好的”，随便多問了句“住多長時間？”，他說住七八個月。

我當時心裡有點嘀咕，因為他是92年1月的，他妹妹是94年6月的，我覺得兄妹都這麼大了住一張床上，我心裡有點不理解。

但不理解歸不理解，我也想着他可能是為了省錢。

我當時幹了一件傻事，在微信上和他說：“其實我不喜歡你跟另外一個女生一起住那麼久，但現在沒辦法，你好好幫妹妹輔導考試。”

我以為我跟他說完之後他是能理解我是想黏他，但他完全沒有理解。

我當時也給他妹妹直接發了個消息說：“聽說你去你哥哥那了，讓你哥哥好好幫你輔導公務員考試，不要放棄自己的夢想。”

第二天早上，我就跟男朋友說了發消息的事情，他直接回複了一句：“你還真的多事。”

當時我也很着急，就在微信對話過程中反駁了他說：

“我怎麼就事多了，以後我們即便結婚了，沒婚房一個人住也可以，但你跟妹妹還住一張床，我肯定心裡不舒服。”

但他理解的是他妹妹來他那住、我不高興，還給他妹妹發消息，我當時有解釋說：“我也沒有不高興，也希望妹妹好，我當時隻是發了一些鼓勵的話。”

我現在苦惱的是，我的心其實是好的、我沒有真正介意他妹妹住的事情，我當時還鼓勵他妹妹，但這個事情最後演變成了這樣。

就這麼簡單的事兒，男朋友他就對我特别不理解，一直嫌我說了那些不該說的話。

我們倆現在的關系很尴尬，本來都已經準備見家長見父母準備訂婚，但我回到基層之後，我們就徹底分手了。

因為這麼一個很簡單的事情，我現在意識到我在跟别人的相處有問題。

答：在跟上述女主對話交流的時候，我能感覺到女主說話的語速很急促，女主要先慢慢地松弛下來，先柔軟下來。

接下來，我從三個方面給出回應：

第一，每個家庭有每個家庭的文化。

在很多的多子女家庭裡，兄弟姐妹之間的關系是非常密切的。

也就是說，有的人并不是很介意睡在一個房間裡、一張床上。

當然，有可能他們是一個睡床頭一個睡床尾，具體怎麼睡我們不去管。

我想告訴女主的是：人家要這麼做，一定有他的道理，或者說一定有他們的家庭文化。女主要麼接受，要麼就換一個人。

如果我們既要跟一個人在一起、又不打算接受他，這就叫做“擰巴”。

我能理解，女主作為一名醫生，現在疫情之下，女主的工作壓力很大，再加上和男友溝通的這些事情，女主也很不容易。

但我還是希望女主能夠明白一件事——不同的家庭有不同的家庭文化。

第二，真正地表達。

從上述的提問描述裡，我看出女主有一個困惑：為什麼自己表達的是A，對方卻理解成B？為什麼自己傳達了一種善意，對方卻沒有接收到？

我們在表達時，要理解自己表達的信息到底是什麼。

女主的表達裡有很大的錯位，女主沒有太理解自己的情感矛盾性。

比如，女主一方面說自己心裡不舒服，另一方面又扮演了一個好人去關心對方妹妹，甚至專門發了一個消息給妹妹。

這就叫矛盾的信息，這說明女主在表達的時候，内心其實是沖突的。

而矛盾的信息到了對方那裡，對方一定會接收到，他不會認為女主是全然的好意。

所以，女主需要對自己的内心整合、慢慢地梳理。如果女主很清晰地表達自己是想對妹妹好，對方一定會收到的。

另外，女主對自己的言行其實有誤解，認為自己都表達了對男友妹妹的關心，是一個好人。

其實恰恰相反，這種關心是一種防禦性、表演性的關心。

即為了不把自己的擔心暴露得太厲害，而扮演了一個好人——“你看！我都專門跟妹妹說了要好好複習。”

而且，女主說的就是一個指令，而不是真正對彼此生活的理解，但對方不需要一個指令。

假定女主真的是為男友妹妹好或者為男朋友好，就應該為他們做點事，用行動來表達自己的心意。

所以，女主在表達方面有三個可以提升的地方，我給出三個模闆：

第一個模闆：永遠不要假裝不在意。

女主甯可跟男朋友大吵一架，也别強忍着怒氣對男友、對男友妹妹說“好好輔導“、”好好學習”。

因為這叫假裝不在意。

最後的結果往往是，自己不舒服，而對方以為自己真的不在意。

要學會身、口、意如一，即身體上做的、嘴上說的和心裡想的都一緻。

所以，女主可以嘗試直接跟對方說：

“對于你們多子女家庭，我可能不是很理解，我覺得這麼大年齡的兄弟姐妹不應該睡在一張床上。我很介意，心裡很不舒服”。

同時，提出這個問題時，也要給出解決方案。比如說：“我家裡正好有個地方，要不讓妹妹住我這邊。”

要注意，表達情緒的時候一定不要撒氣，而要明确地告訴對方自己希望怎麼做。

女主如果沒有把情緒清楚地表達給對方，是解決不了問題的。女主需要把情緒表達清楚，心裡才會舒服。

第二個模闆：永遠不要做一個埋怨别人的人。

我們在發生矛盾的時候，不要指責、埋怨。因為指責和埋怨不但解決不了問題，反而會讓關系更糟糕。

我們要帶着建設性的解決方案去溝通。比如我剛剛說到的“要不讓妹妹住我這邊”，就是一個解決方案。

如果此方案行不通，在外租一間房也可以，無非就是一筆錢。

但如果支付這幾千塊錢，自己也很介意，那就不應該這麼表達，而應該自己先想清楚：在自己和他目前這個經濟條件下，是不是需要忍辱負重前行？

如果是，女主就要明白當下的一個功課：

要自始至終讓對方覺得你是他自己人，雙方是一個團隊的，而不要你站在對方的對立面，讓對方覺得你多事。

第三個模闆：永遠不要隻說不做。

《論語》裡講“君子和而不同，小人同而不和”。

嘴上說了，但沒有行動，這是「同而不和」，即表面上的「和」，并不真正的「和」。

真正的「和」，是他的妹妹來了這個城市後，女主先想想看他們有哪些困難，再酌情看自己能為他們做些什麼，用行動給到他們支持，這才是真正意義上的和諧。

對于了解别人的心意，我們永遠不要隻聽對方說的、而是要看他是怎麼做的。

對于表達自己的心意，我們永遠不要隻是說、而是要具體地去做。

行動，才是真實心聲的有力表達。通過行動真正地表達，雙方才不會有誤解。

第三，【公平假設】現象。

女主作為一名醫務工作人員，現在的工作壓力會特别大。

說實在的，我上述給出了一堆正确的方法，不知道女主有沒有能量去使用。

我最後再給女主一個思路，也許會讓女主得到一些解脫、一些釋然。

心理學裡，有種現象叫做【公平假設】。

我們每個人能活到現在，都是因為我們假設這個世界是公平的。

但實際上，這個世界是不公平的，這是一個讓很多人都痛苦的沖突。

公平假設有很多衍生問題，其中一個問題是：

“我假設别人有理解我的義務，假設别人有理解我的責任，假設别人有理解我的能力”。

女主說自己是一個好人，我特别相信女主是一個好人。

女主現在在假設男友有理解自己的義務、有理解自己的能力。

我先不說他有沒有能力，但我要告訴女主一件事：除非對方收了你的錢，要不然他沒有理解你的義務。

試想，正常情況下，誰有義務理解你呢？

這個世界不是說你是一個好人，别人就應該理解你。

好人有好多，好比我們【使命心理學網絡課】裡的幾百個人，難道我們人人都有義務去理解每一個人嗎？

帶着這樣的預期，是很容易受傷的。

退一萬步想，就算作為男朋友，他有理解女主的義務，但他有沒有這個能力呢？

對此，我們需要打一個大大的問号，因為絕大部分人都沒有理解别人的能力。

而且，女主要的不是一般的理解，要的是共情，既理解情緒，又要在情緒上給出一個回應。

要知道，一個男生如果不是經曆過很多女人的教學，或者學習、從事心理學，一般是不懂女人的。

正常情況下，一個男生對女人的心思是不了解的。

為什麼男友會說女主“事多”，因為他無法理解女主這麼多的情緒。

對不起，我以上講的也許不中聽，但我是真心想幫助女主釋然。

我能夠看到女主胸口堆了很多的情緒、很大的壓力，以後有情緒别壓着，不要假裝不在意。

哪怕讓情緒爆發，也比壓在心裡好。

加油！

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

本文的插畫，任何網站、報刊、電視台、公司、組織及個人，未經授權，不得部分或全部使用。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!