約會強暴很普遍，但多半不為社會所知：

　　“我常覺得他們用甜言蜜語哄得我跟他們做愛。有好幾次，為了不讓他們糾纏我，隻好跟他們做愛。”

　　“我剛進高中的時候，比現在更常和陌生人來往，有幾次演變成我和年長的男人或男孩子在車子裡辦事，而他們都不管我肢體的抗拒。”

　　“有次我對一個男人蠻着迷的，答應赴他的約會，心想我們可以聚一聚，喝杯酒、聊聊天、散散步什麼的。結果變成他認為我願意去他家裡。我心裡還是決定給他個機會，不相信他會那麼快就進行到那個地步。但是在他的公寓裡，他一步接一步地做下去，我覺得失望極了。他跟别人沒什麼兩樣，讓我坐在沙發上，給我一杯酒，脫下我的鞋子，給我一個枕頭，躺到我身旁，握住我的手，然後向我壓下來。

　　我本來在每一個階段都可以站起來的，但是我就像癱瘓了似的，因為無論你在哪一個步驟站起來，他們都會指責你大驚小怪。而你要是在哪一個重大步驟中叫停，他們就說你賣弄風騷，否則你為什麼要做到這個程度，然後把他們丢在一邊?……反正我就這樣落入窠臼之中，躺在那裡，簡直不敢相信他就這樣乒乒乓乓地幹了起來。我隻希望這一切趕快過去，好讓我脫身，但是我實在說不出口。”

　　而真正強暴的數目不斷增加，使她們無時無刻不擔心自己成了男人攻擊的目标：

　　“強暴是件很嚴重的事情，它已經發生14個月了，而我還在等着上法庭，尤其那些法律的規矩最要命。但是我更痛恨另一個家夥，比真正的強暴事件更痛，因為我發現他隻不過把我當成另一個陰道而已。真的是這樣。”

　　“我認為我這輩子所受最大的傷害，就是在19歲時被人強暴，失去童貞。我花了好多年才恢複過來。之後我和男人交往時，就自認為不能再用自己還是處女這個借口來躲避了，我覺得我根本沒辦法向想和我睡覺的垃圾說不。這也許就是被強暴之後最悲慘的下場。另一件同樣悲慘的事是，我對男人的幻夢完全破滅了。

　　我當時才19歲，他在學校裡蠻出名的，四十多歲的人，大得可以做我爸爸了，我根本不可能把他跟性行為聯想在一起，你懂嗎?這件事發生之後，我對男人的看法變得非常偏頗，但是每次面臨類似的情形，我隻能說‘願意’來脫身，聽見自己的聲音說願意，然後再下定決心以後再也不要見到那個人。

　　“我被強暴到一半的時候，心裡想：‘我這是在做夢吧。’用這個念頭把自己包起來，因為我就像走進幻境一般。其實我心中隻覺得無比恐懼，對那個人渣覺得惡心極了。那真的好恐怖，然而我還聽到一個小聲音說那是我自找的。男人不是都這樣說嗎——是你要求的、你喜歡這樣。但是就算有高潮，我仍不喜歡也不想要它。”

　　有一位女性在回答“你如何定義女性特質”這個問題時，油然感到憤怒：

　　“我慢慢長大，成為大人之後，覺得女人好像總被人當做是洞穴似的。我愛我的陰道、我的陰蒂，但是我痛恨男人把它們看成那個樣子。好像因為他們有凸起的東西，就天生擁有優勢似的。征服?不然就拒絕這個次等的陰道，不夠漂亮、不夠光滑、女人味不夠——苛刻的标準(我那時候還不知道他們也因身為男人的标準而備感艱難，但是，要是他們成功了，他們會站到女人頭上去，所以我不可能對他們多同情)。

　　愛情、愛情、愛情，愛戀男人的藝術，女人被男人當做是情感的來源，沒受到尊敬。每樣事情都被他們拿來取笑——不夠自愛，臀部太小，胸部太平，沒穿高跟鞋，自尊常常被人踩在腳下。這就是我的女性特質的親身經曆。”

　　另外一位26歲的女性，開玩笑地，但也有三分嚴肅地談到男人和這整個情況：

　　“這個情況把我壓得快要喘不過氣來了，我真希望我已經65歲，和貓一起住在閣樓上，喝着熱熱的可可，身邊沒有男人的糾纏!”

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