戀愛時，我們都想找到Mr. Right（正确先生）或Miss Right（正确小姐）。

　　然而，假若我們執著地認為，幸福就在于找對一個人，那麼可能我們終生都找不到自己的答案。

　　相反，假若我們能明白，幸福在于内心的和諧，而外部世界都是我們自己内心的展現，那麼我們可能會發現，原來答案就在你身邊，就是那個和你一直厮守着的伴侶。

　　一天，在我的一個課上，一位男學員興奮地走過來，說他有一個很重要的發現。

　　什麼發現呢？我問他。

　　他回答說，他和女友（也在我的課上）剛剛做完了我布置的作業——用10個形容詞描繪自己的個性，并找到這10個形容詞的反義詞，也就是自己個性的對立面。結果他發現，他就是女友個性的對立面，而女友就是他的個性的對立面。

　　這真是一個很好的發現，我對他說，那麼這個發現你還有更進一步的感悟嗎？

　　他說有，當發現自己和女友的個性互為對立面的那一瞬間，他終于明白，他們相愛的基點，也恰恰是他們沖突的基點，也就是說，他們相愛的原因，和他們相沖突的原因，是一回事。

　　具體說來就是，他想找一個和自己不一樣的伴侶，這是他生命的渴望，而他果真如願。一開始，他非常珍愛女友和自己不一樣的地方，但時間一長，他開始厭煩女友和自己不一緻的地方，并希望女友改變，結果起了沖突。

　　同樣的，女友也有類似的心理轉變，于是這沖突愈來愈激烈。

　　講完這些後，他覺得有些納悶：為什麼他和女友因為不同而相愛呢？

　　他并非是在問我問題，而是在深思，但我還是禁不住回答說：因為每一個生命都渴望圓滿。

　　為何身邊好多讨厭的“衰人”

　　我們每個人都有一套自我體系，在這套體系中，我們會認為，某些品質是好的，也即“好我”，某些品質是壞的，也即“壞我”。我們會執著于好我，并排斥壞我，不想讓它表現在自己身上。

　　例如，節儉的人認為，節儉是好的，奢侈是不好的；善解人意的人認為，為别人考慮是好的，隻考慮自己的願望是不好的；開朗的人認為，樂觀是好的，憂傷是不好的……

　　但是，從一個真正中立的角度看，這些品質無所謂好壞。奢侈似乎不好，但正是對奢侈的渴望創造了這個萬花筒般的世界；隻考慮自己似乎不好，但一個人隻有尊重自己的願望才會有強大的動力；憂傷似乎不好，但憂傷不僅有點詩情畫意，而且憂傷是我們失去一些事物時的必然反應……

　　并且，任何一個人的自我都是非常有局限的，說白了，每個人都是在自己的原生家庭中發展出自我體系的。在這個家庭中，如果自己節儉可以獲得更多的愛與關注，那麼自己就會形成節儉；如果善解人意可以令自己更受歡迎，那麼自己就會形成善解人意的個性；如果憂傷會讓自己獲得更多憐愛，那麼自己就很容易形成憂傷的個性……

　　這是對好我的執著與堅持。同時，我們還會排斥壞我。節儉的人自然會對奢侈有些抵觸。

　　不過，這一定隻是一個表面現象，我了解了無數故事後發現，我們之所以堅持好我排斥壞我，首先是因為恐懼。其實，我們身上仍然有對壞我的渴望，但我們不敢去發展這些品質，因為我們會認為，我們隻有堅持好我才能獲得别人的愛與關注，假若自己呈現了壞我層面的品質，就會被疏遠、懲罰甚至抛棄。

　　以上這段文字可以概括成三句話：

　　1.我們所堅持的品質——也即好我——都是為了讓自己更好地被别人接受；

　　2. 我們對壞我有渴望；

　　3.我們不敢發展出壞我的品質是懼怕别人不接受自己。

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　　每個生命都是受局限的，譬如每個家庭都不一樣，而我們每個人都在自己的家庭中發展出了一套獨特的自我體系。意識上，我們認為自己的這一套玩意特别好，必須堅持，但潛意識上，我們渴望自由和圓滿，我們渴望能吸納那些不一樣的品質。

　　對于很多人而言，他們不僅潛意識上有這種渴望，意識上也有。具體表現就是，他們欣賞與自己不同的人，樂于與和自己不同的人交往。

　　但很多人對自己的那一套自我體系太執著了，意識上會排斥和自己不同的人，然而，他們的潛意識一定會驅動着他們去接近與自己不同的人。結果，這樣的人在人際交往中常有一種困境出現，他們非常讨厭某種人，但這種人就是不斷地出現在他身邊。

　　其實，這種人不斷出現在他身邊是他潛意識的渴望，是他更深層的需求，因為這種人是他新的功課，他們會教會他學習接納更多的東西。

　　通常，他會不明白這是怎麼回事，于是他會去與這種人作戰，努力把他們從自己身邊趕走。他可以做到這一點，暫時戰勝這些與自己不同的人。但從根本上而言這是沒有用的，這種人一定會不斷出現。

　　可以說，這是一個功課，他隻有學習接納這些與自己不同的人，并在一定程度上學到他們的品質，這個功課才算通過。否則，這個功課會一直繼續下去。

　　戀人有問題，還是自己有問題

　　我的朋友M是一個特别願意付出的人，但他有一段不堪回首的初戀。他的初戀女友F有才氣，但性格古怪，而且極其自私，但M就是對她情有獨鐘，他回憶說，當時他看見她有點乖僻又有點驕傲的神情，就動了心，并暗暗發誓，一定要征服她。

　　他的征服進行得很順利，因為F對他也很有感覺。戀愛初期，他們兩人都非常投入，但随着關系的深入，M内心中的不滿越來越強烈。他發現，女友非常享受他的付出，但她自己卻從來不付出，而且她的要求越來越多，好像無論他為她付出什麼都是理所應當的。

　　戀愛進行一年後，M覺得身心疲憊，對F的憤怒已不可遏制，于是對F提出了分手。

　　分手時，M還發誓說，他再也不會和F這樣的人談戀愛，他決心找一個和他一樣願意付出的人。

　　命運對他很慷慨，果不其然，他接下來找了一個女友L，她比他更善解人意更願意付出。

　　L的父母對M不滿意，覺得他配不上自己女兒，M和L經過艱苦戰鬥，才終于走到一起。

　　但結婚後，M發現，這是一場更可怕的噩夢，因為L的家庭是看似風光但其實有着很多債務和不為人知的困難，要還這些債務和化解這些困難，他得付出比初戀多10倍的努力，而且還不一定有什麼結果。尤其令他痛苦的是，他發現，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一樣隻索取不付出的人，不管他對他們做了什麼，他們都覺得心安理得，心中沒有一點愧疚。

　　他還發現，嶽父大人是一個更厲害的付出者。如果說，M的付出程度是10分的話，嶽父的付出程度可以達到20分。這令M感到崩潰，同時他還逐漸明白了一點：他妻子的兄弟姐妹們之所以成為隻知索取的“惡人”和“廢人”，原因就在于嶽父大人極端的付出。

　　和M聊天時，我問M，這些遭遇讓你學到了什麼。一開始，他回答說，他得到的教訓是，他應該和妻子離婚，最好先一個人生活一段時間，再考慮重新組建家庭，而且一定不要再找妻子這樣的人。

　　我再問他，妻子是付出者，你要分手；初戀女友是索取者，你也已分手，那麼你該找一個什麼樣的人呢？如果說，索取者不是你的正确小姐，付出者也不是，那麼你的正确小姐該是什麼樣的人？

　　看起來，答案應該是一個索取與付出平衡的女子。但是，M似乎又覺得對這樣的女子沒什麼感覺，同時也覺得自己也吸引不了這種平衡、靈活而相對健康的女子。

　　我繼續問他，如果說，每一次緣分都是一個功課的話，你從這兩次功課中學到了什麼？

　　M說，他已經有了經驗教訓，初戀的教訓是，不要找一個索取者，這次婚姻的教訓是，不要找一個極端的付出者……

　　我提醒說，這樣聽上去，答案好像寄托在了别人身上，哦，原來你的人生幸福就是取決于找一個什麼樣的老婆的，找到了就OK，找不對就痛苦，而且痛苦的責任不在自己身上而在對方身上。

　　這時，他才明白過來，說，我得改變自己，既不要繼續做純粹的付出者，也不要做純粹的索取者，我要學會平衡。或者，我既可以做一個付出者，也可以做一個索取者，我可以選擇。

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　　相互學習不及格，戀愛就會失敗

　　我們選擇和誰在一起，這一定有這樣一個意思——我想成為他那樣的人，或者更準确的說法是，我想擁有他身上的某些品質。

　　具體到M的故事中，他一開始選擇和F談戀愛，是因為超級付出的他，也想擁有F身上的那種品質——為自己考慮。

　　盡管在原生家庭中學會了用超級付出的方式赢得愛與關注，但M心中仍然有一種渴望，渴望有時候也可以隻考慮自己一下。但是，他不能這麼做，因為這樣的話，他會在原生家庭中被排斥，所以他把這個願望壓了下去。但這個願望不會消失，它隻是被深藏在潛意識中而已。

　　M對F一見鐘情時，他被F身上的乖僻和驕傲吸引，而乖僻和驕傲的意思其實就是，我不必在乎你。

　　很多人的善解人意都藏着這個意思——“我為你考慮這麼多，你可不可以為我考慮一下。”所以，善解人意的人做事常常會有猶豫。

　　F被M所吸引，也有着同樣的意

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