易陽知道我的 “ 機關 ”( 文 / 迷蒙 )

　　“ 易陽是處男。 ”

　　我話還沒說完，林琪就開始噴飯。林琪是我們部門公認的流氓女，仗着自己 30 高齡，可以不顧禮義廉恥，就經常讓各種三級詞彙從她嘴裡噴湧而出。

　　“ 你之前也沒交過男朋友，兩個人在性方面都白癡，怎麼辦啊？ ” 林琪很三八地問，表情中同情的成分加重。

　　“ 還好啊，比我想象的好多了。以前他追了我很多年，但我從不把他當男人看。他就像個大孩子，答應跟他交往的時候，我很悲壯做好了一輩子柏拉圖的準備。那時候我想，就算我脫光衣服把自己和盤托出，他也不知道該怎麼辦。所以去他家玩的時候，我總是很坦然地穿着睡衣跟他打電玩或者坐在床上看雜志。結果，第一次就是在猝不及防的情況下發生的。不過，我總是擔心自己很笨，連 kiss 都隻會一種方法。每次我問他，這樣對嗎？他就會說： ‘ 大概對吧！ ' ”

　　“ 這樣不行。你，或者易陽，至少有一個應該去嘗試一夜情，學點技巧，享受一下。 ”

　　然後，我上網，在 QQ 上把林琪的指示傳達給易陽。

　　得到的回複是： “ 以後，你要跟林琪保持距離。 ”

　　“ 可是，你連我長得是不是一切正常都不知道。 ”

　　“ 處男又不是幼兒園小朋友。上大學的時候，我看過 A 片的。 ” 他有點自豪。

　　“ 紙上談兵。聽說 那種 小姐有各種各樣的高超技術，你去學學。 ” 我锲而不舍。

　　“ 你為什麼要我去跟垃圾親熱？ -_- ！ ”

　　每次我這樣胡攪蠻纏，易陽就用 “-_-” 表示不滿。我經常問他很多問題，比如： “ 你在澡堂洗澡的時候，看到别的男生長什麼樣子，比你大還是小呀？ ”“ 我又沒注意别人。 ”“ 怎麼可能，不刻意也能看到啊！ ” 然後他就說： “ 我現在睡着了。 ”

　　有一天易陽的表現讓我吃驚，他竟然找到了我的一個 “ 機關 ” 。長這麼大，我都不知道自己還有一個秘密的部位，他怎麼可能一下子就直入主題？為此設想了各種各樣的可能，一一推敲：第一，隻是偶然？瞎貓碰到死耗子？但是，從動作判斷，他顯然是有備而來，不是不經意地發現的。第二，有高人指點？可是易陽是很重視隐私的人，決不可能跟别人交流這樣的事。第三，完了，他真的去一夜情了。林琪，我恨你！

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　　我決定像神探柯南一樣，尋找壞人作案的蛛絲馬迹。但是，沒有不明香水味、沒有口紅印、鬈曲的長頭發 ( 我是直發 ) ，唯一的疑點是他好像特别喜歡上網，以前隻要有時間，他在家都是玩遊戲啊！難道搞網戀？我趁他不備，查曆史記錄，他近一個月幾乎每天都去一個性愛論壇。我登錄上去，哇，上面真的有好多新奇的東西。精華欄裡，還有一位網友寫了自己和男友的床上經曆，有點暴露，但是唯美動人，看得我臉紅心跳。而且，我看到了關于那個 “ 機關 ” 的科學描述，居然附了清晰無比的人體結構圖！原來易陽這家夥在網上惡補知識，哼哼！

　　後來有一天，我突然發現易陽的電腦收藏夾裡沒有那個性愛論壇了，問他為什麼，他大吃一驚： “ 你怎麼知道的？好啊，安了針孔攝像機！ ” 然後故作平靜地說： “ 我都專家了，還去幹嘛！ ”

　　安全套記錄成長 ( 文 / 澀色 )

　　和彥明确關系後，我就一直認定他是處男。我知道很多人會不屑于這樣的感覺，然後擺出一副曾經滄海的面孔恥笑無知少女的天真。不過，我相信一個男人身上的 “ 色 ” 味是可以嗅出來的，雖然我的拍拖經驗極其有限。

　　我們剛住在一起的前兩天什麼事都沒發生。第三天吃完飯，路過馬路邊的性用品商店，彥半開玩笑地問我要不要去買東西。我趕緊拉他，他反而越發有勁。兩個人在店門口拉拉扯扯，我覺得全世界的人都知道他想幹嘛了，連店裡的老頭都在沖着我們笑。

　　我羞愧難當，低聲呵斥：再這樣就翻臉！然後，拉着讓他飛也似得跑了。接着幾天，幾乎都會上演一出這樣的場面。直到有一天，他正式宣布，他會自己去買，因為我永遠不會答應陪他完成交易的。

　　其實，我們也曾經聊到相關的話題。我問他有沒有經驗，他說沒有；我問他為什麼和前任女友什麼都沒發生，他說因為夏天發現她有狐臭就分手了；我問他那方面的知識從哪裡來，他說大學時半夜裡聽電台來的；我問他就沒想到和别的什麼人解決一下需要，他說那實在太髒 …… 彥的回答天衣無縫。雖然我知道自己很狹隘，但每次看他認真答題的樣子，心裡真的很是滿足。

　　我睡在左邊，彥睡在右邊，自他那天宣布之後，我就惴惴不安夾雜着一些興奮，局面不是我可以控制的了，這就讓這場 “ 戰争 ” 顯得更加精彩。一天夜裡，醒來，右邊有 “ 窸窣 ” 的聲響。彥背對着我，像橫着一堵牆。我屏住呼吸，好像聽到了翻紙張的聲音 ( 後來才知道裡面還有說明書呢 ) 。我想糟了，這下完了，小子來真的了！

　　彥說，那天他自己去買東西的時候，老頭老遠就招呼他了，好像是看着自己的兒子終于長成人似的，細心介紹，還留了外賣電話，說是可以 24 小時随時送貨上門的；末了居然還跟他說，女人永遠是口是心非的，你自己來買就對了。老頭的滔滔不絕弄得他滿臉通紅，拿起東西就倉皇而逃。後來我從他店面前走過，不知道是不是我作賊心虛，總覺得老頭在沖我壞壞地笑，從此再不敢擡頭過店了。

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　　昨天，在家樂福排隊結帳的時候，前面一對情侶在貨架前反複挑選，臨消磁前，那個男的還把一包普通型的換成了草莓味的。彥向我狂使眼色，被我白了一眼。彥也早過了買東西會臉紅的階段了。他說上次在藥店付帳的時候，突然停電，他還和賣藥小姐開玩笑說：怎麼我一買東西就停電？于是，我開始明白，他們的心理就像女人買衛生巾：十三四歲都不好意思，生怕别人知道自己來了，二十三四歲再臉紅就神經了 -- 這麼大歲數，不來還得了啊！

　　神秘的牛皮信封 ( 文 / 微微妖 )

　　可以了嗎？

　　嗯 …… 好像沒有 ……

　　啊？現在呢？

　　好像 …… 好像還沒有 ……

　　到底在哪兒啊？ 老公砰一聲倒在我身邊。我哭笑不得地看着他滿頭大汗，實在不明白，這事兒怎麼就這麼難呢。前前後後折騰了起碼兩小時，還是沒有能 …… 順利入港。

　　我老公是那種正人君子型的，家裡管得很嚴。我們青梅竹馬這麼多年，除了摸摸手親親嘴，啥都要留到新婚以後。老公說：陳酒最香。這不，香得打不開蓋子了！我有點兒惱火，腿凍得跟冰棍兒似的，狠狠收進被子裡來，不客氣地直奔老公溫暖的胸膛。

　　老公也睡不着，長籲短歎的。他說，我給你講個笑話吧。從前有個傻子娶親了，他媽怕他不知道怎麼辦，就跟他說，兒啊，你一進新房就先脫了你娘子的衣服，然後聽娘指揮。傻子進房以後，他媽就在外面喊：小豬進去！傻子就進去。小豬出來！傻子就出來。他媽正亮着嗓子喊得歡，忽然聽見傻子哭着說：媽，别喊啦，小豬哭了！老公長歎一聲，早知道，還不如大學時就把這事兒給辦喽，那時還有人指導呢。

　　我正要跟進批評，忽然想起婚前看的某雜志上說，不能對男方第一次打擊過度，

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