傾訴人物：曉夢(化名)

　　傾訴時間：2009年3月7日

　　傾訴方式：情感傾訴熱線

　　1982年的秋天，我和他相識；

　　1990年時，我愛上了他，可他心有所愛我不能言語；

　　大學畢業幾年後，他有了新娘，默默守候的我換來大醉一場；

　　2009年的今天，我已經34歲，孑然一身的我對别人還是愛不起來……

　　冤家變朋友，父母戲言我們長大成親家

　　1982年秋天，我上小學一年級，我的同桌叫小姜(化名)，他是個特别淘氣的男孩兒。起初我很讨厭他，因為他總是把毛毛蟲放進我的書本裡，于是我們的書桌上，有一條彎彎曲曲的“分隔線”，我無數次地警告他不能越界。

　　對小姜的印象有所改變是在上三年級的時候，那時候正是期末複習階段，我得了肺炎沒去上學，老師就讓離我家近的同學給我送複習提綱。可是當天來敲我家門的人竟然是離我家并不近的小姜，我媽問怎麼是他送來的，他就嘿嘿一笑說：“曉夢是我同桌，所以我就給她送過來了，明天我還來。”我家住在8樓，小姜愛出汗，每次來都是滿頭大汗。那以後，我覺得小姜其實也挺可愛的。

　　這麼小小的一件事，讓我和小姜從冤家變成了朋友，小姜再也不拿蟲子吓唬我了，他玩什麼都帶着我，我還跟他學會了踢足球。一個個夏天，我們相伴着過去，我們兩家也走得越來越近，過年過節的，我媽還帶我去他家串門。記得有一年大年初四，他爸媽帶着他來我家吃飯，我經過廚房的時候，聽我媽和他媽聊天，大部分内容我已記不清了，但有一句話我一直都沒忘，他媽媽說：“倆小孩這麼好，說不定将來咱們能成親家……”

　　那時我還小，對這句話懵懵懂懂，我知道和小姜在一起很開心。我們在書桌上刻下了彼此的名字，我們拉過鈎鈎，約定做一輩子的朋友。

　　我把對他的愛戀封存在日記裡

　　上初中了，我們好像突然間長大了，而我們的距離好像也越來越遠了，在學校裡也很少說話。那時，我們雖在同一所初中，但我進了數學特長班，他進了普通班。

　　初二的時候，和我最要好的女同學塞給我一封信，求我幫她轉交給小姜，那不是普通的信，而是一封情書。一開始，我很痛快地應下了這個“郵差”的活兒，可是當我拿着那封信去找小姜時，卻覺得那封信讓我的心變得沉甸甸的。

　　我不知道自己當時是什麼感覺，有點兒嫉妒，還有點兒羨慕。我把那封信交給小姜，他看一眼就丢進書桌裡，然後就跑出去玩球了。

　　送信的那一天，我的心情壞透了，沒心思上課。我一直在想小姜會不會看那封信，兩個人會不會一拍即合。我開始和自己生氣，氣自己多管閑事，更氣那個女同學為什麼要看上他。

　　第二天，我剛到學校就看到那個女同學趴在桌上哭，有人告訴我，昨天我送給小姜的信裡除了信之外，還有幾張這個女同學的照片。大概是怕别人議論，小姜就拿到學校的廁所裡燒掉了。

　　看那個女同學哭得傷心，我卻有一絲絲的竊喜，直到那時，我才發覺自己喜歡上小姜了。

　　喜歡歸喜歡，我知道我們這個年紀要以學業為重，而且，我也有我的自尊和驕傲，所以我不會告訴他我喜歡他。我相信我在他心中一定是不同的，我相信我們之間的感情不是什麼人都能取代的。

　　從喜歡上他的那一天起，我有了寫日記的習慣，日記本上貼着我們小時候照的照片。我在心中默默地喜歡他，耐心地等着長大，我把我對他的愛戀深埋在日記本裡。

　　轉眼到了初三，我們考上了不同的高中。小姜搬家了，我們雖然生活在同一座城市，但一個在西，一個在東，因為學業緊張的原故，見面也越來越少了，但我們相約向同一所大學發起沖擊，用小姜的話說，我們還要再做同學。

　　他有了自己的歸宿，我的心卻遺落在記憶裡

　　高中的學習生活很累，但我卻過得很充實，我把精力都投注在學習上，我告訴自己，一定要和他考同一所大學。

　　我們通過書信聯絡，他向我彙報他的學習成績，而我的那本日記也記得越來越多。遺憾的是，我被保送進了一所大學，而他卻考上了四川的一所學院。

　　在大學的第一年，他交了一個四川的女朋友，一開始我并不知道，他也沒在信裡透露。暑假他邀請我去四川玩，我高興地打點行裝，帶了很多要送他的東西，想了很多要對他講的話，可是當我下了火車，看到的卻是他和一個女孩肩并肩手牽手站在一起，我的心一下子就涼了。

　　我記得我當時就哭了，他還擁抱了我一下，他以為我是激動得哭了，他至今也不知道，當時的我真想不顧一切地把他們兩個扯開。

　　我隻在四川待了3天就回來了，因為他安排我住在他女朋友家。沒人知道我有多嫉妒那個女孩，我有好幾次都心懷歹意地想要破壞他們的感情，但每每看到小姜那張單純的臉，我就怎麼也說不出違背良心的話。

　　事到如今，我隻怪自己沒有把握住機會，我恨自己故作清高，被動地等待。後來，他和那個女孩分手了，我以為我的機會來了，可還沒等我再見到他，他又戀愛了。我一而再，再而三地與他錯過。

　　大學畢業幾年後他舉行了婚禮，我作為婆家人坐在他的家人身邊，他的母親滿臉堆着笑容，不知道她是否還記得當年的那句戲言，如今，她真的有了兒媳婦，卻不是我。

　　小姜的生活很美滿，工作上也是節節高升，他的兒子出生了，那是個很可愛的小家夥，他們夫妻倆讓我當孩子的幹媽，我笑着答應了，可誰又知道我内心卻在流着淚呢？

　　從小姜結婚的那一天起，我就知道我該斷了對他的念頭，我知道我該尋找屬于自己的那個人，可想是一回事，做又是另外一回事，我心裡放不下他，又怎麼容得下别人？日複一日，年複一年，今年我已經34歲了，青春已經離我漸漸遠去，可我依舊沒有找到自己的歸宿。

　　我承認對他還存有幻想，我甚至希望有一天他會重新選擇，我知道我這麼想太過陰暗，但我現在真的不知道自己該怎麼辦了。

　　阿陽，請幫幫我，我喜歡了他19年，他已經成了我生活中的一部分，而在我的情感世界裡他是我的全部，我無法想像把他從我的心裡挖走的感覺。

　　他現在的生活很幸福，他會和他的妻子白頭偕老的，可是我呢，真的要這麼孤孤單單地過一輩子嗎？

　　夢不能當日子過

　　初戀總是最美的，就像美夢永遠比現實看起來美妙。夢可以回味，可人每天要過的還得是實實在在的日子。

　　曉夢至今還生活在19年前那場初戀的夢裡，确切點說，是一場初次單戀的夢。其實這也沒有什麼難為情的，誰在年少時期都會做各種美麗的夢，隻是曉夢把她的夢當成了真實的日子了。

　　因此曉夢至今還悔恨當初自己沒能鼓起勇氣向小姜表白，阿陽倒覺得曉夢沒必要後悔。你與小姜相識19年了，小姜也經曆了兩次戀愛，可每一次的對象都不是你，這能說明什麼？除了沒有緣分，曉夢恐怕始終沒有勇氣把另一個事實說出口，那就是，小姜可能并不愛你，隻是把你當成朋友，即使是最好的朋友，也隻是朋友而已。

　　對于這一點，阿陽想，曉夢心裡應該也很清楚。你19年沒有勇氣向小姜告白，是害怕自己也成為那個被小姜燒掉求愛信的女孩兒吧！

　　其實曉夢沒有必要自卑，愛一個人沒有錯，況且你的愛很理智，也并沒有傷害到任何人，隻是，有些愛隻能成為美好的回憶，如果非讓自己活在回憶裡，那也隻能是自欺欺人。

　　當愛他成為習慣，你麻痹了自己真正的感情，眼裡隻有他，心裡隻有他，19年來，隻為他的存在而存在，阿陽不禁懷疑，你真的是愛他嗎？或許這并不是你想象中的愛，而是一種習慣性的依賴。

　　曉夢希望阿陽能幫她，可自己系上的心結還得自己解。電影《情癫大聖》有這樣一段台詞，大意是說，愛一個人不一定要擁有，想占有的愛隻是小愛，而大愛是看到自己愛的人得到幸福，自己就會滿足。這部電影雖然很無厘頭，可這句話卻很有道理。阿陽就把這句話送給曉夢吧。

　　如果你真的愛小姜，也想愛你自己，那麼現在你應該做兩件事：“祝福”和“解脫”。祝願你愛的人擁有自己的幸福；從19年的夢中解脫出來，去尋找屬于自己的幸福。

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