生命的價值自然不用再贅述，痛苦與煎熬也是你所飽嘗過的滋味，人流，絕對是個沉重的字眼，每一次出現在人們的視野，應該都是帶着揮之不去的揪心與壓抑，對于生命，對于幸福，對于未來的選擇，在它的面前怎麼都那麼的虛渺?那麼無力?

可當我從醫院回到家中，卻看到另外一個女人的一包衣服。我當時就哭了。他告訴我，她的手被玻璃劃傷了，不能洗衣服，所以他把衣服拿回來洗。

難道是我的錯嗎?是我在無理取鬧嗎?我懷孕了，可是我孩子的父親還在和别的女人有瓜葛，難道我還要擺出一張笑臉啊，我做不到。

7月3号，我在手術室裡。

7月3号那天，我坐在手術室裡面。醫生也來了，她淡淡的說，把這三顆藥吃了，然後在觀察室待一個小時，痛的話就躺在床上。和我一起的還有3個人，大家都痛得一塌糊塗，有個人還吐了，但是醫生說吐了會減藥效。

我的眼淚又流下來了，這次因為我自己，因為那鑽心的痛。

好不容易過了半個小時，醫生說痛是一定的。再過半個小時，你們要多活動，要跳，要把那個東西跳下來，不管多痛。我忍受着，走出了手術室。

我走出來，看見他，他在看PALM。我告訴了他醫生的話。他微笑着說，好，運動。我們先去下面買了縮宮素，然後他陪着我在醫院轉。

痛啊，還要勉強活動，頭上冷汗開始下來了。肚子突然很痛，我去了廁所，我好希望那個東西快點掉下來，我真的好痛……

去了廁所，不過，好像沒有掉下來，我沒有仔細看。我的宮口還沒有開，因為我一點血都沒有。

醫生說，藥力不夠，加藥，于是我又吃下那三顆藥，我一共吃下了六顆。遵醫囑，我在樓梯上跳上跳下，人們以很奇怪的眼神看着我，看吧，反正我是病人，要看就看。孩子，你快點下來吧，媽媽對不起你，媽媽也在所受折磨。

7月3号下午3點，我的孩子死了。

痛還是痛，血也流下來了，越來越多……

終于等到7月3号下午3點，來到醫院，說那個東西還沒有下來，醫生做B超，因為做的是黑白的，要憋尿。我開始拼命喝水，喝得自己都想吐了。

醫生告訴我，那個東西不見了，可能是無意中掉了吧。

醫生給我打了縮宮素，叫我兩個星期過後再來照B超。縮宮素好痛啊，我半條腿都麻木了。

畢竟我有它的時間不是很長。吃完了我們開始往回走了，但是這次他沒有扶着我，也沒有拉着我的手，就和平時走路一樣正常的走着。

憑我們兩人之力，照顧自己已經很不容易了，何況說照顧别人?我開始哭，不知道為什麼，雖然醫生說一定要好好休息，要補，要開心，不要生氣。我知道這樣暗自傷心，傷害得隻是自己的身體，可是，反正我已經傷害過自己了，就再傷害一次吧。

他這樣看着我，覺得很不可理解。我說以後怎麼辦?我們的以後會怎麼樣?還有，你想不想那個孩子?他說那個還不算孩子。

孩子，我又想起我的孩子，是我殺了它，因為我們的自私。我不配叫你。别人甚至不認為你是生命，可是我不會忘記你的，真的，對不起，我的孩子。

關于女性健康方面的問題，廣大女性朋友，可以請教我這位朋友，請加她(美麗小丫)weixin号：meilixiaoya，她是這方面有專家

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